А все действительно достаточно просто! Надо просто научится самим все не усложнять. Ну вот не так ведь и сложно просто поставить точку и перестать с ним общаться. почему же я ведусь на эти ниточки за которые он дергает? а может был прав один из моих знакомых, сказав, что может я в этой во всей истории основной хищник? может и прав. я знаю многие слабые места этого человека и мое сердце от части тоже почерствело в отношении него от боли, а значит я получаю удовольствие отплачивая ему его же монетой.... мне иногда хочется быть с ним, с тем прежним..но я сталкиваюсь с парадоксом. у всех у нас есть люди, которые подходят на идеально в плане секса, на уровне животном, уровне восприятия, не поддающийся разуму. Я никогда не встречала челдовека, который так сводил бы меня с ума в постели, мы могли жутко ругаться, не разговаривать днями, но когда он находился вблизи и я чувствовала его запах, я понимала что схожу с ума и он уже может делать со мной все что угодно... время идет, но это никуда не уходит. Я по прежнему с ума схожу от сексуального желания к этому человеку, но переспать с ним для меня равносильно казни, я не могу перешагнуть то отвращение, которое имеется от знания того что он спит с другими. нас никогда уже не будет двое в постели. Причем все это взаимно... У меня ведь есть уже другой парень, пусть и для бывшего это в секрете. я не могу признаться, такое желание возникает только когда он выводит меня из себя, сказать, чтобы вызвать ревность, сделать больно...

Стала часто задумываться о том,читает ли кто-нибудь то,что я пишу и будет ли читать....В свое время я немного попробовала себя на поприще "вольной" журналистики,работая сначала внешткорром, потом и спецкорром. И меня всегда интересовал вопрос-достаточно ли иметь журналистское образование, чтобы писать интересные и захватывающие статьи, или можно быть всего лишь "не без дара божьего"? Сколько бы я не встречала журналистов, я не могу дать однозначного ответа на этот вопрос. Есть известные профессионалы,чьи статьи настолько "высушены" фактами и пропитаны желчью характера или рекламой,что и читать,право, невозможно. Но и ,напротив, встречала я молоденьких ребят, свято веривших в то,что их творчество интересно, и писавших великолепные статьи... Каждый раз не могу понять,почему я начинаю подобные "философские темы"....Это наверное своеобразный разговор с самой собой, некое выворачивание наизнанку воспаленной души в блогах...Только вот кем бы мы ни были, с образованием журналиста или без, мы способны писать от души, пусть даже и не яркими и замысловатыми предложениями. Мы делимся проблемами, сопереживаем, критикуем и значит мы живы духовно! это пожалуй главное...

Я всегда говорила,что не жалею ни о чем из своей жизни, но иногда хочется вычеркнуть некоторые моменты из памяти....Взять и представить,что моя жизнь-это мой блокнот и....делать что хочу! неправда ли,звучит опьяняюще? Захотел машину-нарисовал, захотел любовь-создал....Только вот как нарисовать любовь? Рисунок-это тоже всего лишь иллюзия... И вот тупик! получатся,что сами мы все придумываем,фантазируем и стремимся к иллюзорным горизонтам...И именно поэтому так мучительно больно ошибаться в людях....Нет, я не циник,я тоже во что-то верю и о чем-то мечтаю,просто сейчас именно так.

Слышала сегодня песню,там есть строки "Убей меня если не сможешь любить,люби меня если не сможешь убить" и это правда,черт возьми.Я не вижу смысла в жизни без любви. нам всегда нужно кого-то или что-то любить-человека,собаку или рассвет над морем..иначе нас просто нет.Лично для меня любовь является двигателем всего,я могу свернуть горы если у меня есть любовь,маленькая проблема лишь в том,что ее нет....И вот дико обидно-у меня есть образование,внешность,хобби,я не истерична и в меру мила,вкусно готовлю и легко могу найти компромисс....но у меня нет любви,меня никто не любит. не любит так,чтобы по-настоящему,чтобы только меня и все...

никогда не понимала почему все так...почему среди толпы знакомых я одна...у меня нет любимого человека нет близких друзей...нет никого. в последнее время я общаюсь только с мамой и то по телефону,т.к она живет в другом городе....я прихожу домой с работы и просто сижу уткнувшись в монитор или телевизор....потеряла аппетит....я всегда была общительная веселая...но мне не с кем общаться теперь....от меня все отвернулись...я просто одна...я не могу так жить.

Следите за своими мыслями, они становятся вашими словами.
Следите за своими словами, они становятся действиями.
Следите за своими действиями, они переходят в привычки.
Следите за своими привычками, они формируют ваш характер.
Следите за своим характером, ибо он определяет вашу судьбу.

Приехали.
Оказалось, наш диплом бакалавра не признается в США, даже если перевести нотариально наши баллы в их grades. Курсы, которые проходим мы на магистратуре, они проходят на последнем курсе бакалавриата. То есть, надо сначала окончить европейский университет, чтобы поступить на магистратуру в США.
Может и есть некоторые университеты (непрестижные), которые примут на магистратуру с нашим дипломом, но..
Я не знаю. Я так запуталась. Родители хотят чтобы училась в Германии, но это не моя страна! Это не то место, где я хочу прожить всю жизнь! Если у меня есть мечта - США, почему бы не воплотить ее в реальность? Я понимаю, что родители желают мне лучшее, но сомневаюсь, что заставив меня жить в Германии сделают мне лучше.
Я запуталась что мне делать. Учиться год на магистратуре в Германии, чтобы потом перевестись в США.. Вариант, но.. НЕ лучший.

Все меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде все хооошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей.

я шла домой..и думала о нем..я поняла, что мне страшно..я боюсь потерять его..очень боюсь...я не знаю, что творится у меня в душе..у меня просто бабочки такие в животе, что мне становится не по себе..и когда я шла, у меня было такое дурное предчувствие..я бежала..не знаю сколько и как в -30, но я реально бежала..я не могла остановится..а когда пришла я позвонила ему и он сказал, что все в порядке бодрым и добрым голосом..как обычно..2 месяца..еще ждать 2 месяца..но я буду ждать..я кажется его лю........
не могу сказать это слово...я его обожаю..
когда приедет я скажу, л или не л...а пока не могу..не знаю правильно ли..

Привет я Анастасия,мне 16 лет.Я учусь в педагогическом колледже,живу на квартире с подругой.Последнее время меня очень раздрожает всё и все.Я всегда отрываюсь на своей младшей сестре,а если мне что-то не нравится я вообще могу поднять руку,а потом сожелеть!!!Со мной это происходило и раньше,но во мне было не столько злости.Ещё хуже стало после того,как я выписалась с больницы(лежала с желудком-гастрит).Сейчас у меня нервный срыв,папа об этом не знает,сестра знает,но совершенно не понимает меня!Поэтому я вообще не хочу ездить домой на выходных.Мне хорошо на квартире,тут на меня ни кто не давит,я слежу и делаю всё сама,а дома меня напрягают.Я не могу успокоиться,часто непонятно от чего текут слезы,спать ложусь всегда поздно и не могу потом встать,все время болит голова,резкий перепад настроения!Я так больше не могу