как же мне отпустить тебя из своего сердца
как ...???(((((((((
Как же мне научиться жить без тебя ? Как не думать о тебе ? Как забыть тебя ...
Внутри такая боль
Я тебя люблю и хочу чтоб ты был счастлив и я сделаю всё что от меня зависит

иногда я думаю, что одиночество это классно, что уже просто начинаю наслаждаться им..разве никто не испытывает кайф, когда идет по городу вечером, тихо падает снег и никого нет и только ты и музыка..ночные фонари, которые так же одиноко стоят и светят тебе путь..а воздух..он такой особеннный..ты его вдыхаешь, а в нем такая свежеть, такая легкость, что то навевает очень новое..а смотря на речку, ты видишь лед, а где-то пробойны и там нет льда и вода так колышется..необычно..в голове крутятся какие-то воспоминания о чем-то близком, дорогом..и это греет тебя..я одна такая??

вот тут подумал - а может, мне быть проще? посмотрите - вокруг совершенно обычные люди и они ведь счастливы по-своему, утром на работу, вечером - с работы, дома - жена, дети...сопливые, а я все вечно усложняю, вечно пытаюсь по-максимуму. и вот так взлетишь, а потом падаешь, ломаешь все кости, заживляешься еле как и снова взлетаешь. я ведь не ангел и даже не воробей, нельзя мне летать.
может, стать проще? пойти в церковь, уверовать в боженьку, перевернуть крест обратно, примириться, стать таким правильным-правильным, что самому тошно, а то ведь я вечно в каких-то передрягах, вечно куда-то попадаю и вечно находятся люди, спасающие меня. я не верю в бога. я верю в людей. и еще я верю в себя.
не буду я проще.

Когда остаешься наедине со своей болью – вот это настоящий капец. Боль в душе, голове, во всём теле. Она бесконечна.
Иногда, появляется надежда. Но и она оказывается обыкновенной иллюзией. Понимаю, нет смысла на что-либо надеется. Раз за разом остаюсь преданным близкими, оставленным, кинутым. Выброшенным, как надоевшая игрушка.

Становиться только хуже. Где вы? Друзья? Родные? Где вы?
Наверное, где-то рядом.
Вы не замечаете меня. Сейчас, я не вижу вас.
Вы знаете, что если вам плохо, я всегда выслушаю, буду рядом..
А если я хочу умереть..? даже не умереть, а просто исчезнуть, сделать вид, что и не было никогда. Дорогие «Друзья», уверен, вы даже не заметите.

Мне плохо,реально плохо от того что я неинтересная,что я не умею рассказывать истории,приколы, анекдоты, то есть не умею привлекать людей,чтобы мня слушали,а также когда надо мной прикалываются я не могу найти ответ на их приколы, и я могу просто промолчать как лохушка, и мне реально плохо от этого понимаете, я очень симпатичная,фигура классная, но я лохушка, и я незнаю что этим делать, я хочу быть наглой,чтобы ответ находила на все слова, но.... к сожалению у меня не получается, и нет у меня своего мнения, из за этого многие как личность меня не уважают, понимаете, ни однаклассники, ни друзья, ни коллеги, как мне быть, как с этим бороться, как быть наглой стервой,но если я буду такой, я потеряю свою красоту,и естественность.....Прошу помочь мне,

Вы когда-нибудь задумывались, почему птицы остаются в одном и том же месте, когда они могут улететь в любую точку земли, куда бы ни захотели? Людям можно задать тот же вопрос. Жизнь преподносит нам миллиард возможностей сделать новый день непохожим на предыдущий, совершить что-то от чего будет захватывать дух и кружиться голова, но мы упорно игнорируем всё это и продолжаем тонуть в трясине повседневной рутины. Если долго не пользоваться крыльями, которые растут за спиной у каждого из нас, они могут атрофироваться! Все эти списки желаний, разработка планов и маршрутов для приключений я делаю не просто так... Мне понадобилось по меньшей мере десять лет, чтобы понять, что жизнь - это не завтра, это сейчас.

Всё забыть не могу... Этим летом ехали с парнем и его сестрой ночью на машине. Шёл мелкий дождь, дорога мокрая, с управлением не справился - покрутило нас пару раз и столкнулись на полной скорости с проезжавшей машиной. Наш автомобиль почти всмятку (зад), а мы отделались ушибами и испугом. До сих пор поверить не могу, всё так быстро случилось. И ведь всё очень печально могло закончиться.
А у вас были моменты, когда вы находились на волосок от смерти?

я для него всего лишь была игрушкой...так больно это осознавать ....
не хватает тепла...надеюсь и на этот раз я буду умницей и не натворю глупостей...хотя сложновато..

"душу в руке так легко сжать,так просто решить кому умирать"
зачем жить..?...ради себя..? не хочу..
все решат прочитав это что у меня мозгов нет..
а мне просто больно...хотя нет не больно..холодно..такое ощущение что во мне что-то умерло...

ПИШИТЕ,РАССКАЗЫВАЙТЕ,СОВЕТУЙТЕ,ДЕЛИТЕСЬ!

ПИШИТЕ,РАССКАЗЫВАЙТЕ,СОВЕТУЙТЕ,ДЕЛИТЕСЬ!