Береги себя для меня, береги прошу тебя....ведь я так люблю тебя....
Димаська мой береги себя ведь ты моё счастье . Ты - счастье... Немного странное и непонятное... Доводящее до истерик, слез, нервных срывов и жуткого страха тебя потерять...)))) Да да и ты один сейчас улыбнешься и поймешь про что я ))))
Димась знал бы ты как я боюсь тебя потерять . Как мне страшно даже представить что я однажды проснусь утром , а тебя нет рядом , тебя даже нет в этом городе ... а ты на другом конце мира ... ещё несколько месяцев и тебя заберет эта грёбанная армия ... при этой только мысли слёзы наворачиваются на глаза , но тебе я их не показываю ты же должен знать что я сильная )))) и я выдежу .
Только Бога прошу об этом чтоб вернулся живой , чтоб выкинул эту мысль остаться после службы при части ... ты же знаешь я этого не переживу ((((

Здравствуйте, Ребята! Я Света Мне 17лет. Я интересная, добрая с чувством юморам, весёлая, креативная и внимательная. Со мной можно поговорить на любые темы.Люблю танцевать. Но проблема в том, что я не умею ходить. Я переболела в детстве "комариным энцефалитом" хожу в ходунках. У меня было все хорошо. Друзья, подруги, даже лучшая подруга была и много чего было, только не вера в себя. Я не верила в себя у меня не было стимула жить, выздоравливать, бороться. Сейчас у меня появился стимул! Я познакомилась с одним парням в интернети он общается со мной по скайпу, мы слушаем музыку у нас общие интересы, он понимающий, добрый вежливый весёлый и тд. Но после этого моя жизнь очень сильно поменялась.Это человек дал веру мне. Я захотела выздоровить, появилась вера надежда на что-то. Я сейчас занимаюсь страюсь чтобы научится ходить. Но как появился этот парень подруги отвернулись от меня мы стали сориться, а лучшая подруга влезла переписку к нам накинулась с матами на него и потом сказала выбирай либо я либо он. Мы после этого перестали общаться. Я не знаю что делать как быть у меня с этим парням намечается серёзные отношение. Я к нему отношусь серьёзно и и все решено уже! Я уверенна что он мне нравится он мне больше чем друг. И относится он ко мне не как инвалиду, а как здоровому человеку. Хотя я не верила что кому то могу понравится в таком виде. Он хочет приехать к нам но мама моя не понимает зачем. Думает что взрослый человек зачем тут он нужен. По скайпу общаться она разрешает но она не что не знает, что у нас все серьёзно и я боюсь сказать ей. Мы втроем ждём моего 18ти летия потом все решится. Вот что я и боюсь. Серьёзного разговора обо мне, что мама может наговорить лишнего ему, что мы не пара, что зачем вам девушка инвалид. Вам нужна здоровая чтобы умела варить ухажиивать за вами и тд. Я очень боюсь его потерять потому-что он мне не безразличен! Хоть ему и много лет, но как говорится в любви все возрасты покорны. Оссобенно взаимная. Я ему тоже нравлюсь как и он мне. Ребята подскажите что делать мне, как быть мне с мамой. ПОЖАЛУЙСТА!!!

Наш мир никогда не был идеальным.
Человеческой душе в нем всегда чего-то нехватает для того чтобы быть счастливой.
Она начинает : придумывать , творить , создавать - нечто...в надежде обрести это неуловимое "счастье"...
И когда кажется , что вот он момент "триумфа" настал.
Мы с легкостью забываем то , к чему стремились изначально , ради чего был проделан тот тяжелый и долгий путь.
Нам всегда будет мало того что есть и будет хотеться больше , больше , еще больше...и каждый раз мы будем вкладывать в свое детище частицу души , беспощадно растрачивая ее.
И вот однажды наступает миг , когда мы с горечью обнаружиаем что не осталось совсем ничего...
А мы все по-прежнему в том же сером мире , где не смотря на все наши достижения и победы , мы снова оказываемся несчастны...только на этот раз уже без души , ведь мы ее потеряли.
Только тогда к нам приходит понимание , что по-настоящему счастливы лишь те , кто умеет получать удовольствие от того что имеет.
В беззвучной пустоте рождается вопрос "А были ли мы счастливы вообще или это была просто эйфория от жадности и тщеславия , которые застелили нам глаза?".

"Когда получаешь то что действительно хочешь - сумей во время остановиться , чтобы не потерять все"

Раз этот сайт для тех кому плохо, хочу поделиться тем почему не плохо:
мне плохо во первых от того что у меня есть отец но я никогда не знала по настоящему что это такое...
Я завидую своей сводной сестре, ведь когда ей было 7 он женился на ее маме, а когда мне когда то было семь мои родители расстались, и вот уже 4года из жизни она проживает те которые должны были быть и у меня тоже.. а не то его глупое отношение, раз в месяц сводить меня в кафе и рассказать какая у него хорошая дочь, естественно когда я была подростком я его не воспринимала как отца и как авторитет потому что слишком часто делал мне больно. И сейчас мне плохо. Я не знаю что такое полноценная семья, когда мама с папой гуляют вместе с тобой отчитывают тебя за что то вместе смотрите телевизор или ездите на природу, на море, семейные праздники....У моего папы было после мамы много женщин как и она меняла мужчин... А потом однажды моему папе сделали очень больно после чего он стал пить хотя до этого и ненавидел алкоголь, говорят ему поделали после отьезда этой женщины, домработница нашла банки с землей какие то волосы в шкафу.... но он изменился все начало валится из рук и го таскали по "бабкам" и церквям пытаясь помочь. Знаете 2 недели пьет потом неделя под капелницей выводят неделя нормально, и снова тоже... Я его ходила по просьбе бабушки искала по двором проверяла в кафе не пьет ли он... это мое детство... А когда у него все было хорошо он не платил нормально алементы потом что считал что помогает моей маме а то что мне не хватало чего то он не понимал никогда... У него не было понятия отца, он не чувствовал себя им... даже когда я была с ним я была в детстве безумна счастлива этим моментам, он находил друзей с которыми ему было интересней общаться чем со мной. Потом однажды еще учась в школе я нашла его дома в крови оказалась потом что он сильно ударился и порезал поясницу об туалетный разбитый бочок для меня это был самый ужасный день я думала он умрет... я любила этого человека больше всех на свете... А ему это было не нужно... У него новая семья сейчас, но меня это не расстраивает по крайней мере он почти больше не пьет раз в полгода только но для него это прогресс... но он для меня сейчас чужой... я его больше не могу воспринимать как отца, он мне никто... и мне от этого очень больно и плохо((

Мдаа)Зашла первый раз на сайт QIP.RU Aeterna. Кошмар. Написала бложик, поздоровалась) А они уже послали нахуй, сказали, что я тп, уг, идиотка. Таких гостеприимных людей еще не видела

Мам подуй мне на сердце,как в детстве на ранку,чтоб сердечко не болело...

Впринципе по жизни уже долгое время живу,стараясь мыслить позитивно.Даже получается.Смеюсь,общаюсь в институте с однокурсниками.И впринципе не ощущаю себя плохо.Но вот стоит встретить знакомых(да еще бывших друзей) и слушаешь о том,как у них все в жизни происходит,и в основном замечательно.воле-неволей начинаешь понимать,ЧТО на самом деле происходит.У меня очень давно не было настоящего разговора по душам, не просто "лишь бы потрепаться",хотя и это необходимо,а настоящего Разговора.
И от осознания этого на глаза невольно слезы наворачиваются.Хочу попросить помощи,но об этом не могу по-разным причинам:и людей не хочу собой грузить,да и большинсвто либо не могут,либо не захотят помочь,так что...