разбейте мне башку, пожалуйста...просто молча, без вопросов..без лишних слов...просто сделайте это...

Почемуто с каждым днем, перебирая в голове варианты и ситуации хочется всех друзей и знакомых на земле просто поименно послать и высказать в лицо всё что о них думаешь. Вот просят они поддержки - стараешься её оказать, помочь. даже если они просто намекают. или помощи открыто, ты тоже стараешься вылезти вон из кожи иной раз чтобы банально помочь людям. Отвезти одного человека куда ему надо, выслушать другого, развеселить третьего. И так проходят день за днем, а потом бах, у тебя самого както не очень на душе, до такой степени что тебе хочется той-же поддержки что ты оказал. или той-же помощи. и ты обращаешься к людям которым ты помог, так или иначе, кто говорил что он в долгу у тебя, кто бил себя в кулаком в грудь утверждая что ты у него лучший друг... Но они молчат, т.к у когото свои проблемы, комуто тупо лень, ктото влюблен, но все они либо молчат, либо говорят "может хватит уже мне писать?", обращая внимание на то что ты мол зазнался совсем, что тебе никто ничем не обязан. и ведь верно. И ты сидишь один, приходишь и общаешься с такимиже людьми, пьешь, но сил от этого намного больше не становится, потому что ты хотел поддержки от тех людей, т.к они вроде как могут оказать её в полной мере, они тебя чуть лучше знают, но нет. И ты успокаиваешься и забиваешь на это всё. Живешь, а потом они пишут "ой прости, ты бы написал как тебе помочь, я ведь незнаю (" или "ну так всё уже наладилось я думаю, ты чего. Давай на позитив" и этих людей хочется далеко послать, потому что они уже с распростертыми обьятьями снова ждут от тебя помощи, той-же жилетки. и по прежнему не пытаются тебе помочь... "я ведь незнаю как"... а я типа знал так сильно как помогать когда поддерживал тебя? я просто помогал потому что ХОТЕЛ помочь, а теперь я хочу тебя не видеть и не слышать, чтобы ты с земли пропал/пропала. И вот с каждым днем злобы на них у тебя всё больше и больше, но почемуто ты всёравно продолжаешь им помогать. долбануться, хотябы хочется их послать... а быть может и злишься потому, что не можешь этого сделать, злишься на себя, что ты такой слабый, что даже не можешь сказать человеку всё что он нем думаешь.

а какие мультики вы узнаете по музыке? вот когда слышишь но не видишь что идёт по телевизору?

Обыденность прожитых дней предсказуемо ведет нас в пустую безнадежность. Она поглощает нас с ног до головы. И мы знаем каждый день наперед. Этот график жизни уже заложен в нашей голове.. Все как всегда.. Ничего нового.. И даже какие-то мелкие события не способны хоть как-то скрасить это никчемное существование. В итоге мы устаем. Депрессия, нервный срыв. Крик души. Сумасшествие как способ избежать этой рутины…

Иногда вот так живешь,и думаешь,что всё наладилось...хоть как-то...наивная. Иногда я просто не понимаю,почему всё,чего мне так хочется,уже который раз оборачивается одним большим обломом.Я уже ничего не загадываю,т.к. знаю наперед,что ничего в итоге не получится...случится всё,что угодно,но ничего не получится.У меня уже нет слов,просто злоба и боль...Неужели я так много хочу от этой жизни,что и сейчас получился один большой облом,как я и предполагала, собственно....я уже начинаю ненавидеть выходные...Спасает только уход с головой в учебу......Ну почему опять одни обломы