Ребят, я сегодня в ударе. Успела поставить сп вконтакте с человеком, которого видела пару раз. Помните, в предыдущем посте писала про "самых крутых", так вот, он один из них. Удивил меня сильно. Написал, что нравлюсь. Но я-то знаю, он бабник. Пускай, я хоть попонтуюсь чтоли. Мне это надо. Завтра все за спиной будут шушукаться. "Вот, она с Борей встречается" Ну и фиг с ним. Зато мне так легче, хоть и понимаю, что тому, который действительно нужен, абсолютно наплевать...

привет всем. хотела поделиться мыслями.... Странна вещь творится.))) Чем больше хочу стать лучше тем больше меня в себе что-то не устраивает. ))) как это ни парадоксально. чем больше себя совершенствую, тем явственнее вижу недостатки. внешность покоя не дает и не даст, наверное.
некоторое время назад обнаружила некую зависимость, хотя, скорее потребность, в комплиментах Они очень здорово повышают мою самооценку, и когда я не слышу их, то она падает. логика примерно следующая: "если мн не делают комплименты, значит их делать не за что. так сказать, повода нет". Сегодня виделась с подругой. Чувствую себя рядом с ней немного неуютно. Она кажется мне более утонченной, более культурной, женственной, красивой, чем я. Если честно, отвратительное чувство. Настрой такой, что горы сверну (понимаю, что нелегко, но реально готова!!! отова добиваться поставленных целей), а эта чертова неуверенность не дает покоя вобще. Ну как вам объяснить? Знаете, вот чувтвую и знаю, что могу, что чего-то стою, но... как будто смотрю в зеркало или со стороны на себя и понимаю, что не стою, что не заслужила, что не смогу. Что не такая красивая, не такая женственная. что не такая уверенная. Тема о том, что внешность это второстепенная актуальна, но я не получаю то нужное количество подтвержднения своей привлекательности со стороны людей меня окружающих, чтобы реально уверенно смотреть вперед и открыто общаться. Даже с близкими я чувствую стеснение, но борюсь. хотя это чувство - ложка дегтя, которая портит всю бочку меда. ((((((((((((((((((((((((

p.s. это здорово мешает реализовыать идеи, общаться. Прорыв сделан. работа проделана грандиозная, но не могу вытянуть себя. не могу.(((( Смотрю в зеркало, вроде и люблю себя и нравлюсь себе, но подтверждения нет. а оно мне, видимо. нужно. нет отголоска, нет уверенности. неправильно, но это моя реальность. уже не один год воюю. пока безуспешно((((((

Оооо... пошли откровения.))) Самоанализ форева. Завтра к подруге еду. Мы с детства дружим. но последние годы не виделись, и тут у нее резко возникла во мне потребность. А я с ней общаюсь через силу. Очень комнатная барышня, привыкшая, что ее оберегают, любят и облизывают, а главное.... я по=ходу ей завидую. Да. именно ЗАВИДУЮ. Завидую ее уверенности в себе. ее ЛЮБВИ к себе единственной и неповторимой. Тому, что она может улыбаться в камеру. Тому, что все ее друзья, знакомые, незнакомые - ВСЕ в один голос всегда ей твердили, что она совершенство: от "красавица" до "милашка". Да. Я тупо, идиотски, низко. но зато честно, завидую этим качествам. НИЖЕ ПАДАТЬ НЕКУДА!!! Я выговорилась. пойду самобичеваться.

Мне плохо. мне плохо от всего, что я вижу и чувствую вокруг. Мне плохо от бестыжей пропаганды и лжи политиканов. Мне плохо от созерцания несправедливости, что сплошь и рядом царит кругом. Мне плохо, что многим хорошим людям плохо и тяжело, а всяким подонкам, выродкам и бездарям хорошо. Мне плохо от того, что устал бороться со всем этим. и оттого что я заболел. Мне плохо от равнодушия той девушки которую я несколько лет считал идеалом. Мне плохо от того что зло и безразличие торжествует, а добро и соучастие не в моде. Мне плохо от того что не в чести сейчас честность и открытость, непосредственность и простота, благородство и честь. Мне плохо что рыцарство оставили в средних веках. Мне плохо, что в нашей стране все особенно плохо. Мне плохо оттого что тупость и недалекость прославляется и воспевается, культивируется на государственном уровне. И что опровергая факты насилия над сознанием людей выглядишь в нашем обществе сумасшедшим, фанатиком, идиотом.
Мне плохо, что старание в труде, деловая ответственность, строгость в понимании дела - те качества, которые понимаются как слабость, а не сила. Сила в правде. Но у меня сейчас нет сил поддерживать правду. Я всегда был готов бороться и никогда не боялся бороться, но я устал и чувствую себя раненым и беспомощным на этом поле боя.

нет,конечно грустить и жаловаться на жизнь последнее время я очень люблю. Но пора заканичвать с этим.
Будем меняться. Но не на словах, а на деле.
Будем составлять список дел. Пока что не могу точно сказать чего я хочу...
Но для начала решила привести в порядок свое жилище) ДАААА оно у меня очень розовое и не совсем подходит мне по возрасту.
Но как то нет особо денег на ремонт, может к летом все таки изменю обстановку) Зато стало чище)
Не особо конечно,но по крайней мере не валяются бутылки от колы и прочей гадости)

Почему то всегда когда мне плохо,мне хочется сделать ремонт) все нафиг выкинуть и начать все с начала)
Сегодня тоже очень много вещей отправились в помойку. Ну не в помойку, а в пакеты и спрятаны в шкаф.
Вроде как в универе щас акция помощи детям проходит. Отнесу что более менее в нормальном состоянии и игрушки.

Эх,подскажите с чего начать новую жизнь?

Опять. Дура дурой. Ну как так можно? Своими руками крушить все, что строилось по крупицам, что стоит на таком хрупком фундаменте, как вера в тебя, доверие к тебе.
Дура дурой. Ненавижу себя.
Господи, я его очень люблю. С ним я самая счастливая, у меня вырастают крылья, хочется жить!
Господи, помоги, пожалуйста, сотвори чудо для меня.
Я глупая, если смога вновь вот так вот все разрушить. Но я еще верю в себя, у меня еще есть надежда, но такая маленькая.
Господи, помоги, подалуйста. ТОлько Ты можешь это сделать.

I had a dream the belief that I am in love with you.
and as if I were not me.
my wife is a pig, little children demons
and a dog with a cat with plotting war plan
to capture the entire country.
Mother-in-law, a long, such commanders out there with them.
Pioneers convenes, clothes, washes, and a parade of releases
to show a large crowd.
and his wife, not wasting time, your powder snout,
tail abruptly wrapped and slipped under the fence.
know is a conspiracy of some kind. I do not understand.
looked around slowly, everything is in place,
but that's a pot of flowers on the floor,
under the table a large bowl, a huge pineapple in it smiling and waving...
unpredictable this ..
I woke up from the shock, from this not fall asleep ..
I'll tell you a word-word,but in the nuthouse good!

Иногда кажется, что забыл человека, что тебе безразлично где он и с кем он. Прошлое остается прошлым, и больше нет смысла его вспоминать. Я всегда думала, что могу отпускать людей. Так, чтоб навсегда. Так, чтоб осталось в памяти только знакомое лицо и никаких чувств.
Но, оказывается, в нашей жизни не все так легко забывается, не все так легко исчезает. Ты можешь убедить себя и окружающих, что тебе все равно, но не сможешь убедить в этом свое сердце.
Это была первая любовь, это было первое, то самое сильное, самое нежное, самое воздушное чувство, которое я испытала в жизни. Это было раз и навсегда. 5 лет тянулись те отношения с временами долгих ссор, прекращенных звонков и встреч. Это было дико, необузданно, совершенно невменяемо для других людей. Мы могли даже драться, ругаться, готовы были убить друг друга, растерзать.. В то же время страстно желали поцеловать друг друга, обнять и больше никогда не разрешить уйти.
Я его любила. Любила настолько сильно, что забывала о родных, о друзьях, о хобби и об учебе. Я тайком убегала из дома к нему, прогуливала пары ради него. И это чувство было взаимно. Я это знала.
О, как мы любили друг друга! Сколько бюоли причинили друг другу... Я писала неотправленные письма ему, вела дневники, потому что никому не хотела рассказывать о том, чем дорожила больше всего - о Нем.
Мы разошлись. Навсегда. Это была моя вина...
А знаешь в чем я себя виню больше всего? В том, что не призналась ему насколько сильно он мне был нужен. Он уходил - я не останавливала, и еще больше раздражалась из-за этого. Увы, я была слишком горда для елементарного "люблю".
Я ему не верила. Никогда не верила.
Я допустила так много ошибок... Я испортила все.
Мы не общаемся где-то 2 года уже. Я внушила себе, что все мои чувства исчезли. Но они просто затолканы где-то в самую глубь души, там где их никто не найдет никогда. В обломках расторгнутых чувств нет правды, нет боли и лжи, только воспоминания.
Сегодня больно. Сегодня я узнала, что он женится на другой девушке. Свадьба в мае. В мае у меня День рождения. Умереть и воскреснуть в один месяц.
P.S.: однажды ночью я вышла на балкон, и долго смотрела на звезды. Я поклялась себе, что назову своего ребенка его именем. Теперь думаю.. Вот однажды я встречу его, совершенно случайно, где-то на улице. Я буду гулять с сыном, а он спросит малыша: "Как тебя зовут"?. И тот ответит. И может быть ОН поймет все, что я не смогла сказать ему раньше..

знаете стала замечать одну вещь..я стала отдаляться от всех своих друзей..я не помню когда видела каких-то дорогих мне людей..а раньше мы были не разлей вода или просто чаще виделись..а сейчас нет..после всех тех событий..которые мне страшно вспоминать..я хочу все забыть, то что было..у меня другая жизнь..и прошлое пытается догнать, но я усердно бегу..бегу к новой жизни, там где нет этих вещей..там где никто не будет заставлять, что-то делать..где я буду любить и меня будут любить..где будет свет, а не мрак..где я буду подниматься выше, а не опускаться на дно..где в конце концов мне мне будут приятны прикосновения моего молодого человека, а не неприятные, до такой степени, что хочется блевать, с которым мне захочется спать, а не придумывать отмазки, почему я не сплю с ним и не собираюсь..это так мерзко..фу..противно..голос моего бывшего настолько не приятен, но я хочу вырвать уши, настолько противен, что я не хочу его видеть...не говоря о другом..только "настоящий мужик" мог обидеть девушку, применить к ней силу..унижать морально..

Достало все.

Снова день, снова все не так. хочется вернуться в прошлое.
Правда, хотя бы на 5 минут попасть назад, попытаться изменить, то где сделал ошибку, но к сожалению это не возможно. Вчера, немного все изменилось, ты мне помогла поверить в следующий день, ты дала мне надежду, что все будет хорошо. Спасибо тебе.
Мы умираем каждую минуту. Это часть жизни...Все верно, каждый когда-то испытывал боль, тем самым сокращая жизнь, ведь нервная система не железная, верно? Всем когда-то было больно, а многие думали и о суициде...
Жить — значит быть с кем-то связанным, делать что-то ради кого-то. Реальный мир наполнен болью. Боль скапливается и становится от этого еще сильнее. Так почему, несмотря на неё, люди связываются друг с другом?...В голове много ответов и столько же вопросов.
А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…