Гуляя по просторам Священного Вконтактика, наткнулась на такую цитатку: "Это очень опасный момент - когда вся группа собирается домой. Нужно мастерство, чтоб правильно подгадать время и идти без компании." Подсознание натренированно сказало: "Мне нравится", а в мозгу этаким говнецом всплыла мысль: "А ведь правда же..."



Утро. Холод. Автобус. Мизантропия начинает латентно развиваться уже там. Далее - универ. Лекционка. "Звездные" одногруппницы не менее звездно уже приветствуют друг дружку "чмоки-чмоками", восторженно вереща. Блять! - тут я, как видите, не выдерживаю; Форевер элон сидя на "камчатке", я испытываю острое желание проблеваться от этой лицемерной хуйни. Постоянно задаюсь вопросом: КАК можно сдружиться с этим инфантильным сгустком?..

Такой вопросец нависает надо мной еще с первых дней моей студо-жизни, когда маменька начала меня порицать за то, что я, мол, человек неколлективный, даром что на журфаке учусь.

Мою "никому, никому, никому - ни - кабельность", замечает и этот сгусточек телочек-одногруппниц, но они лишь продолжают хихикать в стороне о чем-то своем.

...и всегда после пар я стараюсь незаметно для всей звездотолпишки и их прихлебательниц улизнуть домой - идти рядом и слушать куриные разговоры как-то не хочется, ну а просто мимо пройти тоже как-то, ну, нехорошо, скажем так.
Тем не менее ощущается какой-то дурацкий осадок оттого, что я аки белая ворона.

*хотела уж было пофилософствовать на тему того, что как-то это "не по понятиям" - не идти на сближение с коллективом, но тут мне на ум пришло отрезвляющее "Да и похуй!"


В общем, белокрылые, объединяйтесь! Сколько вас еще тут?)

Это ужасное ощущение, когда ты понимаешь, что не знаешь чего-то, что тебе обязательно следует знать. Не знаешь то, что знают люди вокруг тебя. Когда не поспеваешь за всеми... Это очень трудно...

Пищевые леденцы "Бодрячок" предназначены для повышения работоспособности и жизненного тонуса человека. Применять их можно каждый день.

Не долго думая о том с чего начать напишу о том что сейчас. За пунктуацией особо не слежу и пишу с телефона на котором нет половины кнопок, ну да ладно некуда мне спешить.
На данный момент сижу в зале, у меня есть телефон, много книг и полурабочий телевизор который ничего не показывает кроме белого шума, еще мне очень холодно потому что открыт балкон, а на улице зима, но я его не закрываю потому что из соседней комнаты невыносимый смрад перегара от которого обычно умирают, вот я закрыл балкон но согреться сложно потому что у меня всего одно тоненькое войлочное одеяло, заиграла психея - тишина , а чая нет, и наркотиков, и денег , я бы сейчас напился но ничего кроме темноты холода и телефона у меня нет, забыл сегодня отправить письма на тестирование за себя и девушку, значит учиться никуда я не пойду, и мед я зря бросил, там хоть стипендию платили, начинаю подумывать о циклодоле еще 2 табл. Есть, впринципе что б уснуть не чувствуя холода хватит. Жаль чего повеселей нет) да и ладно разнылся я рановато) пальци затекают и мёрзнут. Да и голова не работает, бросил одно вещество пару дней назад, крутит выламывает, мышцы сводит депрес в нагрузку, примерно описал момент в реальном времени.

Мне 16 лет, учусь на 2 курсе колледжа и не знаю как мне жить. У меня не складываются отношения со сверстниками, я вроде бы такая же как и они, но я изгой. Нет, в открытую никто не высказывает мне, но постоянно я сталкиваюсь с неприязнью. со мною рядом никто не садится, у меня практически нет друзей, а мне так хочется общения. Поход на учебу для меня становится пыткой и все чаще я стараюсь остаться дома, зарыться под одеяло и тихо плакать. Быть может это звучит глупо, но я не знаю как мне быть. Я родилась в другой стране, там все немного по другому - более теплые отношения. Мне очень тяжело среди "холода" в отношениях людей. Когда я пытаюсь помочь бабульке донести сумку, они смотрят на меня как на ненормальную, а одногруппники все чаще стебуться надо мной. Я не так одеваюсь, слушаю не ту музыку и вообще не такая. Я очень устала и даже понимая что мысли о суициде это бред мне порой все чаще хочется просто умереть - уйти от этого. Мне даже не скем поделиться...

все ваши чувства
не стоят и капли,
тех ощущений,
что есть у меня!

пусть это глупо,
но мой мир свободы
лишь существует
во время сна!

ради чего я опять открываю глаза?

этот мир
наполнен
страданьями тысяч людей.
Каждый день и на каждом шагу
зачем столько зла?
Что творят люди, зачем разлагают себя?

хочу я верить,
время расставит на свои места...
всё будет чисто, всё будет как в моих снах!

хочу увидеть,
время, когда смогу открыть глаза
в мире без горя, в мире как в моих снах!

в мире как в моих снах
в мире как в моих снах
это стоит того.

Зачем
этот мир
наполнен
страданьями тысяч людей?
каждый день и на каждом шагу
зачем столько зла?
что творят люди, зачем разлагают себя?
зачем убивают себя?

я хочу быть по ту сторону сна
я хочу жить по ту сторону сна
это просто - нужно больше добра
я хочу жить по ту сторону сна

Руки опустились вобще. Больше нет сил с этим миром воевать. В семье бред происходит как всегда, даже писать об этом не могу. Мама от меня отказалась. Любимого человека нет. Есть парень но он со мной только из-за секса, да и я его не люблю. Лучшая подруга даже на день рождение не пришла, хоть и воскресенье было, и живем в одном подъезде... Убивать себя я не буду, хотя от "сдохнуть" бы не отказалась... Может и тупой вопрос, но.. Что мне делать?