Согласитесь, мы все безумцы...
Мы свежие куски мяса попавшие в поток времени и упавшие на клок шерсти...Пытаемся вырывать волоски черного и белого..Распознаем прошлое и думаем о будущем...Познаем и изучаем...И каждый из нас часто задает себе вопросы:Смысл вырывать,распознавать,думать,изучать?Ведь после смерти останется только память...Так зачем же прожигать столь драгоценное время на несчастный кусок памяти? Ответ у каждого разный, ну по крайней мере, так думаю я)
Я не хочу сказать, что это хорошо — быть слабым. Но также думаю, что быть сильным тоже не лучший выход. Говорят, что в нашем обществе выживает только сильнейший. Но мы ведь не звери. Мы люди.
Я думаю,когда мы делаем ошибки, мы осознаем что мы сделали, только не хотим в это верить...
Вчера я хотела написать тебе...но не написала...набрала текст, и стерла :"Знаешь, хватит...Ты ведь знаешь, что я вижу как ты сидишь в углу и куришь уже третью сигарету молча.Ты встаешь и берешь эту чертову острую бритву, зная, что я наблюдаю. Уходишь и закрываешь дверь в ванную ,которая и так уже расшатана из-за частых моих "беспокойств" в виде выламывания и ударов ног, а иногда и окончательного снятия с петель. Это дверь много видела...она видела и мои слезы, и отчаяние, и гнев и горе...много всего.Я подхожу к этой треклятой двери.Слышу.Звук воды и твой еле слышный хрип. Знаешь, больше я не побеспокою эту дверь.Хватит."
У меня всегда, в голове есть какие-то мысли...вот одна из них...глупость...я знаю..Ненавижу,когда люди говорят,что мои проблемы полная ерунда,что они и побольше неприятностей в жизни повидали.Знаете ли,один человек может сломаться из-за того, что он получил выговор на работе,другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться.у каждого своя мера боли.

начнем...
У вас бывает такое, что становится очень одиноко, как-то неспокойно , начинаешь писать многим.. лишь бы тебе ответили. Неважно кто эти люди, много ты с ними общался или же нет. лишь бы не ощущать этого..
И наверно так и должно быть. Это естественно. Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй.
Забывают. Иногда возвращаются, но только иногда. Все правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-
нибудь расстаться. Раньше, позже - какая разница? Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто.
все как-то не так.
народ, а ведь есть те, кому одиноко, и плохо, верно? Я думаю что да. Лично я нашла выход во всем этом.Я нашла игру, думала попробую, посмотрю что это, но не тут-то было, там я нашла друзей, который как бы правильно выразится, заменили мне настоящих, просто я не видела другого выхода. Теперь игра-это моя жизнь. Многие могут не понять, а если подумать, я думаю будите со мной согласны, ну а если правда выхода нет...что поделать..просто я настолько устала, что не вижу выхода.
Как бы человек ни был счастлив, оглядываясь назад, он вздыхает.

вечер.
сломался видеоплейер. там была видеокассета с двумя фильмами: "три мушкетера" (ну помните, где Адамс, Стюарт и Стинг поют 'all for love'?) и "джош и с.э.м." е-210, 3,5 часа. марка skc. я разнервничася, будто это моя вина и снова начал задыхаться. "беротек" - хороший ингалятор, но уже около 20 раз впрыснуто, а он не помогает. я снова занимаю позу служащей собаки на кровати. снова чувствую, что ничто не помогает, что я вот-вот свалюсь. какая-то суета вокруг, возвращается нетрезвый отец, пытается помочь чем может, но мать выбивает у него из рук пиалу с отваром сосновых почек. я уже полуживой, на каком-то инстинкте вскакиваю и начинаю умолять оставить его в покое. а потом силы начинают покидать меня. едва добираюсь до этой кровати с индейским пледом, я его до сих пор таскаю с собой, сажусь и тихо заваливаюсь на бок, теряю сознание. скорая помощь летит, но едва успевает. снова останавливается дыхание, а затем и сердце. я не дышу очень долго. прихожу в себя в палате со стенами, покрашенными в синий цвет. детская городская больница №1 города Братска. там мне предстоит провести еще два месяца в ужасной тоске и одиночестве с исколотыми венами, витаминами (красный - не больно, прозрачный - болючий) и полностью выпавшим из жизни. только один раз на улице за все это время. там был старый советский таксофон, он работал от монет. я в тапочках вечерами спускался и звонил домой. только-только поступил во второй класс... выхожу оттуда совсем другим. с тех пор я редко улыбаюсь искренне.

Чёрт, почему мне так плохо? Чувствую себя овощем, не способным к жизни. Рёбра болят при каждом движении...Разлагаюсь.
Голова болит сутками, также кровоподтёки по телу.
Одиночество уже сжирает полностью. Молчание остаётся. Чёрный цвет тоже.
Погряз во лжи и фальши.
Не помню кто я и кем являлся когда-то.
Единственное чего боюсь больше всего, если я не вернусь никогда в это время. Единственное, что не доказано.

Всё чаще задумываюсь о смерти, не о том, чтобы свести счёты с жизнью. а о том, что же будет, если я умру.... Есть ли ад и рай, можно ли являться в снах, как мои дети останутся. особкенно сын - он ещё так мал.... И блин не больна я ни спидом ни раком, тьфу-тьфу-тьфу.... А вот просто лезет в голову такая мысля о страхе смерти и всё....и прям спокойно существовать не даёт... Вчера в поисковике набрала"те, кто боится умереть" а мне выдало кроме всего прочего этот сайт... Ну, думаю, НАДО зайти. И вот я сдесь. Всем привет.

плохо.. так плохо давненько не было. почему-то плохие события из прошлого активно всплывают в памяти.. и нынешние дела тоже не добавляют оптимизма. умом понимаю что нужно делать..а душе тошно и эмоции то совсем другие.. хочется плакать.. жалеть себя..
я не могу избавиться от нескольких вещей, мешающих жить. но и изменить их я не могу.. понимаю что можно сходить к психотерапевту - но я не смогу рассказать всё это в лицо, пусть даже незнакомому человеку.. и тем более врачу..
недавно еще узнала что у отца было не всё в порядке с головой - похоже шизофрения. я боюсь что и у меня это такое состояние будет, ибо иногда такие психи находят и мысли дурацкие лезут в голову..
нашла сегодня сайт и хочу здесь попробовать разобраться что со мной не так, что сделать чтобы прошлое не мешало жить. а настоящее - более=менее устраивать начало..
почему я не вспоминаю всё хорошее что было.. почему только гадости хорошо помню...? устала от этого.. мешает жить..

Не сплю. Хотя вставать на работу через 4 часа. И ложиться не собираюсь. А всё почему? Потому что он меня не любит. Узнала не от него, но это правда - 100%. Запутался, не знает любит или нет, столько всего было за это время... Больно, плохо, обидно, а главное - зачем врать? Не любишь, зачем быть вместе? На привычке далеко не уедешь. И этот человек говорил мне, что никогда не бросит, всегда поддержит. Я понимаю, что у меня ужасный характер, в последнее время часто ругались... но это же временно всё, я знаю. Это не значит, что я его не люблю. Ему не хватает любви. Что мне сделать, чтобы показать ему её? Я показываю, но он не видит. Короче не пью, но хочу напиться.

Я - тяжело открытая дверь,
я - дыра в стене,
сквозь которую все удодят домой
ни пол слова мне
не сказав....
Проглоти меня, тьма,
я в тебе
смогу раствориться
до дна,
до последней частицы,
там уже я не буду одна,
а лица, глядящие вслед,
скажут: "Пойдем домой,
её больше нет..."

Это я в 20 лет написала. Знакомо кому такое состояние?
Одиночество... Уходит на годы, но всегда возвращается.
Однажды навсегда...

Дурацкая бессоница. Ну что ж,через два часа уже в универ собираться. че,толку уже спать:(
В голове нет ни одной дельной мысли.
Ну кроме того что бы что то менять. Но я не хочу разводить слова в пустую.
Вот лежу в его футболке, так хорошо. Пусть верит, что я её верну^^
К нему не собираюсь ехать. И звонить. Ну по-крайней мере еще дня 3.
А может завтра...
Срочно надо искать занятие, отвлекющее.
Книги читать...
А вообще хочу научится вязать. Много раз пробовала, но до конца еще не разу не довязывала:(


Вообще сейчас подумала...мало что до конца доводила. Нет,есть конечно исключения,но их очень мало.
Вот и появился еще один пункт плана изменений жизни:

Доводить дела до конца

Заниматься только тем, что точно хочешь.
Хочу спать. Приятных снов