Счастье — субъективное состояние человека, находящегося в полной гармонии с внешним и внутренним миром. Для каждого своё счастье.. мне всегда было интересно, а можно ли считать счастьем то, что делает несчастным другого человека? Победа в конкурсе, соревновании - поражение для других. Взаимная любовь с кем-то.. ведь есть самое большое несчастье для третьего, любящего кого-то из пары человека. Нужно ли отказываться от своего счастья, для того, что бы не было больно и одиноко другому? Можно ли чувствовать себя счастливым, зная, что из-за этого, кому-то плохо? Много вопросов накопилось у меня, на которые не могу найти ответы.

я вспоминаю как раньше всё было просто. я дружила с людьми не задумываясь о том что они могут держать что то не лестное для меня. Как же сильно всё изменилось... у меня была подруга с которой я бысла с детства, незнаю почему сошлась именно с нею, она была похожа на мальчика очень полного некрасивого мальчика, но я увидела в ней человека который понимает меня потому=что сам такой же) мы сдружились так что она была не отъемлемой частью моей жизни, я не могла представить как это если я её сегодня не увидила. я помогала ей, она помогала мне. я сделала из неё женственую девушку (хотя еёфигура всё же оставляла желать лучьшего) она вселила в меня уверенность, помогла справляться со страхами, жить полной жизнью... но буквально год назад, мы серьёздно поругались, во время ссоры мы вспоминали друг другу такие вещи о которых лучьше стоит молчать, задевали самые ранимые уголки души друг друга.... я тогда назвала её жирной тварью(как бы это смешно не звучало. мы перстали общаться хотя обычно ссора могла длится максимум 3 дня, больше мы не выдерживали. тут я узнала что я беременна, конечно же захотела поделится с нею таким радостным событием, забыв про ссору... но не тут то было, она сказала мне что я не стану хорошей матерью и что бы я вобще умерла всместе с ребёнком... для меня это был такой шок услышать от практически родного мне человека такое! прошло полгода я как то втретила её на улице, она похудела на 20 киллограм, я шла с большим тогда уже животом, она улыбнулась и сказала привет, чем я была удивлена очень. потом ближе к моим родам она написала мне в аське что скучат иногда и хотела бы увидиться. и вот, мы встретились, но я поняла что того человека больше нет, та моя подруга умерла, мы просто стояли с ней а в воздухе было дикое напряжение, мы даже незнали о чём говарить с друг другом. с моего лица не спалзала моя фальшивая натянутая улыбка, она просто изредко ухмылялась. я поглядела в её глаза, даже их я не узнаю, они пустые, и какие то чужие. сейчас мы общаемся только на "привет. как дела?" и всё...
после всего этого я как бы не заставляла себя я не могу верить никому, это ужастно. я общаюсь с человеком и зарание думаю о том как он меня подставит, проварачиваю всё это в голове. ах да, я же забыла сказать , подруга моя тогда ещё создала страницу с моим фэйком и писала всем моим друзьям придложения интима, причом делала это крайне правдоподобно так как знала меня как себя(. и вот теперь я не доверяю никому не подругам своим, если их так можно назвать, ни родителям не парню, я говарю с ними а в душе всегда оставляю один процент для того что меня предадут.. эти мысли сводят с ума, я становлюсь из за этого паранойиком, я хчу доверять любить искрене дружить а не могу( вся эта ситуация только заставила меня думать лиш о своей безопастности, о том что бы огорадить себя от тех кто может сделать мне плохо, вот теперь я всех во всём подозреваю

Дожили... сами для себя уже строчим)
осталось сердечек по периметру наляпать и лошадок на полях подрисовать. розовых. с рогами. и ногами. внезапно так с ногами.
ваще заeбись будет


Ну во-первых для тех кто это всё же видит..
Переклинило меня вчера прилично, думаю и так уже заметили.
Сейчас всё более-менее нормально.
Медицинский клей - хорошая штука.. ну и так барахло там всякое... благо дома сего добра прилично.
не зря на бжд штаны просиживал))
Всё обошлось.
Так что извиняюсь за поднятый кипеш)
Отдельное спасибо тому, кто мозги мне на место вовремя вправить успел.
тем, кто пытался, тоже спасибо. это правда очень многое мне значит..
Молочка за вредность то не обещаю) Но вот и не забуду тоже никогда.
ага.. в долгу)

Наверное правда.. всегда ведь успеется.
а может, даже, всё ещё станет лучше.
Постараюсь впредь быть паинькой :З
Во исбежание трачи моих и ваших нервов.

Хотя какая с меня нахрен паинька... Какие нахрен нервы.. Моток оголённых проводов. нервы.. тут не то что замыкание.. тут просто ад какой-то.. по мне же и даёт. ну и всем остальным, кто подлезть умудрится..

а кровопускание, между прочим, говорят что и полезно..
никогда бы не сказал.. херовастенько, плять..
таж в педе сёнь появился.. эхх, наша песня хороша, начинай сначала.
опять пашки. два раза накрыло. прямо на парах. не рекорд, но до чего же мерзко...
остальное время потише втыкало.
как я всё это ненавижу.. желудок в узел, башка раскалывается, перед глазами чернеет. сердце.. тоже в ахуе)
и страшно. просто очень страшно. даже не то что страх, ужас. бросить всё и бежать. но даже подняться не сможешь.
не знаешь куда деться. от самого себя.
косятся все.
никогда меня что-ли не видели?
видимо сёнь я особенно радостно выглядел.

ненавижу людей.
не могу без людей.

таж поспать умудрился под утро. лучше б не умудрялся. приснилось что в какую-то прорубь меня сунули. под лёд. а там жмуриков...... подо льдом в смысле. или частей жмуриков. пфф, дохлятина.
ну и я канеш тож окочурился. типа хэппи энд

как-то раз присутствовал, когда утопленника доставали. хорошего уже такого..
пля... даёшь кремацию. это жесть что.
личности мы все тут из себя ранимо-эстетичные)) трэш, угар и содомию плиз проносим мимо
а на свою голову я себе и сам её найду. специально и не придумаешь(

ааа опять всё лето как нарик конченный с длинными рукавами гонять.. а то ещё и воротниками. вот это вот меня действительно печалит.
и как так жить)

ну да, самое главное.. /высунув от уссердия язык вдохновлённо калякаю в уголке розовую однорогую корову/ ну вы поняли))) иногда полезно.

Только и всего

мне 20 лет. чёрт! сегодня утром я проснулась и особенно сильно почувствовала нечтоженость своего существования... у меня есть дочь, ей пол года, с её отцом я почти не общаюсь, есть парень ему 16 лет... и всё бы хорошо, но я поняла что многое в моей жизни на выворот. многие говорят мне что я красивая, весёлая решительная. и с виду так оно и есть, но то что происходит в душе это не выносимо. я всегда улыбаюсь, смеюсь, показываю всем своим видом как мне всё равно на чужое мнение. а на самом деле я давно уже замкнулась в себе, меня если быть честной пугает чужое мнение, мне стоит только намекнуть на то что, что-то не так во мне, я начинаю чувствовать что мир вокруг рушится.
ещё одна проблема, точнее главная, я не могу смирится с тем что мне приходится ограничивать свою вседозволенность как раньше, ведь теперь у меня есть дочь, и я не могу кк раньше проводить ночи на пролёт на тусовках, в клубах, в разьездах по городам... и мне хочется кричать от этого! нет, я очень люблю своего ребёнка но ограничение моей свободы сводит меня с ума! я конечно же не сижу всё время дома, но то что половину своих привычек пришлось оставить меня сильно угнетает... угнитает и то что я разошлась с бывшим мужем и то что среди всего своего окружения мужчин я выбрала 16тилетнего парня, хотя были взрослее и обеспеченей, я всегда выбираю парней по внешности и весёлому характеру, хотя понемаю что так нельзя. так жеглавная моя проблема что я не могу ставить перед собою табу, я неумею себе что то запрещать, мне это сложно, например я не могу запретить себе не изменить любимому человеку с тем кто мне очень понравится, нет нет не в коем случае я не сплю со всеми на право и на лево, но вот например у моего парня есть друг, он привлекает меня и я не могу справится с собой что бы не удилять ему внимание... хотя знаю как это не приятно моему мч(( меня просто выбивает из колеи, то когда я задумываюсь о том что я так и ничего не добьюсь в жизни...мне уже 20 лет а я так всё ещё и не доучилась в универе, не работаю в даное время и переехала жить к родителям, которые каждый день попрекают меня моей беспомощьностью без них. мне кажется как будто бы я кричу а меня никто не слышит... единственая искреняя радость в жизни моя дочь, в остальном жизнь теряет смысл(((

Вчера было день рождение друга,который умер 14 июля 2011 года...ему бы исполнилось 22 года.как я теперь ненавижу июль месяц,который забрал у меня Женю...вокруг будто потемнело,когда я узнала о его смерти.что теперь делать??до сих пор страшно,будто наступает конец света.не могу я так жить!!!!я не знаю,что делать,как дальше бится...

Приветствую Вас! Решил рассказать немного о себе, возможно найдутся единомышленники, да и не быть же чистым аккаунтом в конце концов) Меня зовут Паша, учусь в универе на технической специальности, 20 лет.. Всё вроде как у всех, да вот только не складывается у меня с друзьями, ну никак( Со школы никого не осталось (сменил их две), в универе у каждого свои проблемы и своя жизнь, в которую ну никак не влезешь. Жаловаться мне в принципе не на что, разве что с родителями отношения плохие, но тут есть моя вина и есть возможность это поправить. Внешне вроде бы не урод, с общением тоже проблем особых нет, правда самого общения очень мало, и отсюда вытекает, как это говорят психологи, "социальная дезадаптация", надеюсь что пока она у меня в лёгкой форме) Знакомые конечно есть, но мы никогда не созваниваемся просто так, только по какому-нибудь делу. Да и сами они далеко и видимся редко, друзьями их назвать попросту не получается. Короче говоря, жизнь моя застыла на месте. Возможно, вы скажете что можно обходиться без общения, самому себя развлекать и развиваться, но я понял что не могу так. Понял, что для меня проблема, например, пойти одному поучиться кататься на сноуборде\коньках. Даже тупо в одиночестве посидеть в кинотеатре нет никакого желания. Говорят, чтобы с человеком было интересно, он должен быть независимым, ему должно быть интересно самому с собой. Не знаю, может оно и так, но у меня что-то не особо это получается. Порой очень хочется просто посмотреть фильм вместе, лёжа на диване, поболтать обо всём, устроить трэш-пати дома, а найти общее увлечение, интересное обоим - просто моя мечта. В принципе - иди да пробуй себя в различных секциях/кружках/клубах, а там и познакомишься с кем-нибудь, вот мечта и исполнена. Пробовал пару раз (знаю что этого мало), ни с кем особо не сдружился, а занятие быстро надоело. Вот и сижу дома сейчас, пялюсь в моник и читаю различный депрессняк) Считаю, что так продолжать нельзя, надо искать пути к общению с людьми, а не зацикливаться на своей "плохой жизни" и продолжать вгонять себя в полное уныние. Очень хотелось бы пойти погулять с кем-нибудь в Москве, узнать нового человека и возможно сдружиться с ним... Я не хочу дружить онлайн, т.к. я просто не люблю разговаривать на тему своих проблем, не хочу жаловаться и не думаю что мне смогут помочь какие-либо слова. Конечно, на первых порах пообщаться в инете необходимо, но я всё-таки нацелен на большее. Тем не менее, буду очень рад любому проявлению внимания и сообщениям! Пишите!!)

Я люблю Ее уже долгих 6 лет. Знаете, как это у страдальцев принято, безнадежно, мучительно, до одурения.
Я помню Ее запах. Это не духи и не какой-то там особой шампунь, к ним Она всегда относилась с некоторым пренебрежением, запах свежий, слегка сладковатый, сложно объяснить словами... можно сказать, что он какой-то весенний и в то же время неповторимый. Не сказать, что сильный. Но помню, еще на подходах к дому, я всегда угадывал ее слабый аромат и уже в подъезде без всяких глупых техник знал,застану ли я ее на квартире. А при приветственном объятии всегда слегка медлил, вдыхая ее аромат... Этот запах дарил мне особый покой и ощущение дома.
Еще я помню ее глаза, с изменчивым цветом в зависимости от ее настроения и мыслей в тот момент. Помню хорошо маскируемое отчаяние в них, когда все было паршиво, помню и бешенные огоньки в них, когда мы бывали на вершине мире веселые и беспечные...
Моя отношение к ней менялось, было и примитивное вожделение, и немое обожание, и простое чистое чувство не требующее отдачи. Идеал и совершенство... больше,чем подруга, больше, чем любимая женщина, больше, чем сестра. Просто особая часть меня. Даже сейчас в моем внутреннем мире Она идет отдельно, вне категорий, вне других смертных. Несравненная.
А еще Она - мой ангел. Ее голос для меня как особое лекарство, и просто всегда было достаточно услышать Ее и становилось легче дышать.
Говорят, когда человек уходит из твоей жизни, он освобождает место кому-то новому, более важному. Нужно просто отпустить. Я думал я смог.
А сейчас я чувствую ее призрачный запах и понимаю, что просто физически нуждаюсь в Ее прикосновениях простых и доодурения легких. Просто руку в руке и бессмысленный треп ни о чем. Хотя бы несколько минут...

я прямо как гуф-_________________-

Вот все говорят весна, взрыв гормонов, время влюблятся и тд. Интересно только мне совершенно пофигу на то какое время года за окном?