Вот уже 6 лет... шесть долгих лет у меня нет девушки.
Вначале первые 2 года после расставания мне было просто не до них,
следующие два года были сплошной пыткой я был готов напрыгнуть на всех у кого есть
есть сиськэ и кому от 18 и до 35 (самому мне тогда было ок. 20-ти).
Затем было 1,5 года полного "пофига" мне опять хватало самого себя.
А теперь вдруг стало ясно , что без половинки мне очень плохо, хочется женского участия
в моей жизни и хорошо бы если появилась так сказать любимая-подруга с которой можно говорить обо всём,
ну почти обо всём ...

Но таковой на горизонте нет и пока не предвидится, что довольно печально, но что тут поделать.
Правда если быть совсем честным то есть пара девушек которым я нравлюсь и они периодически изъявляют
желание со мной "законектиться", но первая разведенка с ребенком (что само по себе нормально, но она меня не особо привлекает), а вторая никак не поймет, что ей больше надо : не особо перспективные отношения с инвалидом ( те со мной, руки ноги есть просто мой соц. статус на данный момент времени именно такой) или же довольно прозрачные отношения с моим довольно респектабельным сверстником.

И что же получается в сухом остатке, а ничего не получается как обычно есть я и есть redtube который пока что меня спасает,
от полной "сексуальной деградации", да не лучший вариант но делать нечего.

Но надежда есть: возможно кому то все таки пригодится парень который не курит, не пьет, и не "долбит" + кажется не самого
глупого... ...надежда есть...

Кто это? Вы находите ее уродливой? Посмотрите на эту фотографию, посмотрите на лицо этой девушки и... Вы видите эту улыбку? Думаете, она страдает, потому что не подходит под стандарты понятия "совершенства" в современном обществе? Или представляете, что эта девушка знает, что кто-то любит ее такой, какая она есть? Посмотрите на эту улыбку. На эту фотографию. На этот момент. Теперь подумайте об этом ... Вы живете в своем маленьком мире, пытаясь как-то создать совершенство. Стараясь быть приемлемым, стараясь соответствовать тому, что другие считают правильным, и часто несчастны из-за этого. Так что, пожалуйста, прекратите судить других людей . Остановитесь и задумайтесь над тем, что даже при всех своих недостатках - которые всего лишь тараканы в вашей голове - вы можете быть гораздо счастливее, чем вы есть. Есть люди, которые любят ее. Бог любит вас. Уважайте это. Примите это. В конце концов, вы никогда не узнаете, как вы выглядите в глазах нашего тупого общества.

Писать куда разбираться лень так что пусть сидят здесь.

Был отличный день, поздравляли меня в институте.. Вика подарила мне 9 офигенных роз, еще одна девочка веселый магнитик и клевую открытку, настроение было супер. потом приехал мой мальчик и подарил мне на мой 21 год 5розочек.. и все. я ужасно расстроилась, на его день рождения я ему выбирала свитер, причем хороший очень свитер. и дело не в деньгах, видимо, не захотел выделить время на мой подарок. какая уж тут любовь, а?? ну неужели так сложно хотя бы раз в год сделать приятное своей девушке? Стало жутко обидно. Пришла домой и разревелась.
Зато мама с сестрой мне подарили классный золотой браслетик! вообще офигенный! А Алиска сделала мне в садике аппликацию "бабочка"! и пошли к черту все эти парни, дороже семьи никого нет!

Я понимаю, что может моя проблема кому то покажется совсем не проблемой, но я пришла на этот сайт именно для того, чтобы рассказать о ней миру. Я прошу у мира помощи. Надеюсь, кто нибудь откликнется. Я не знаю как поступать, что делать, о чем думать, что есть, как спать, куда ходить. Знаю, что у всех бывают проблемы с родителями, но я молчать не могу. За что они так относятся ко мне? Я отличница, все делаю по дому, с маленькими сижу, все выполняю. А они все равно орут и орут..тупо без причины...когда нервы сдают, я начинаю рыдать, и тогда они говорят что мне лечится надо! Ну как это можно понять и простить?? Почему они меня не могут понять? Я уже молчу о том, что они даже гулять не пускают, типа защищают меня от мира. Но кто так делает? Я же должна хоть что-то делать, а не сидеть дома и думать о том, а что было бы если..
У меня едет крыша, потому что я нормально не могу реагировать на их крики. Я уже стараюсь ничего не делать, даже разговаривать не хочу, а они все равно найдут к чему придраться...
А я хочу просто нормально жить и любить своих родителей, а не жрать днями валерьянку которую они мне покупают, лишь бы я заткнулась и ни при ком не плакала. Я не ребенок, я нормальный человек. Но почему то никто не хочет меня принять такой, то есть они. Как дальше жить? сегодня, недавно сижу делаю уроки, приходит мама с работы и сразу с криками" ты не умеешь ходить, ты портишь всю обувь, она постоянно обшарпанная, как ты задолбала, сколько денег можно тратить на тебя?!?"что-то вроде этого. неужели я такая плохая?? Господи, что же это..Даже некому высказаться, никто не знает чем помочь. Остается только ждать когда я уеду...Но ведь хочется все наладить, но я чувствую, что очень скоро мне всего перехочется.
P.S Я вроде сильная, давно не "плакала" на сайтах о своем. А теперь решила на все плюнуть и взяться за старое.
Люди, хелп.

Начну с того, что однажды смотрела фильм "Чизкейк". Было это давно, года 2-3 назад. Там был очень красивый мальчик, который играл 13-летнего ребенка, это не важно. Просто он нереально красив, ну неординарная внешность у него, голубые глаза и белые волосы - волшебное сочетание...его красоту невозможно описать. И я говорю не о любви и влечении, а о том, что рождаются такие личности, которые просто тупо завораживают тебя всем: душой, телом, всем, всем. Я с некоторыми промежутками времени вспоминала об этом фильме, иногда, просто поражалась его сюжету. А вчера мне приснился сон...об этом парне, я не ожидала такого. Сон был очень хороший и добрый, но после него я не могу..я не знаю как это объяснить..может это такая реакция на то что я в этом сне была с ним, держалась за руки, но я просто не могу думать нормально. Перед глазами постоянно его образ и вопрос: "Почему он насколько красив?" Это все происходит ровно один день, именно после сна. Это не любовь, я на него не запала. Просто после сна такое часто бывает, думаю со всеми нами. Но я не знаю...в душе какое-то тепло, когда вижу его образ, необъяснимое тепло вообще! Просто дурдом!! Обычно после таких снов, я летаю в эйфории несколько дней. Посмотрим, сколько с этим сном буду. Но почему так? Неужели наши сны прям так могут нами управлять? Почему я чувствую то, что не знаю?Просто..ну..я не объясню..это нужно чувствовать, но это реально что-то сказочное и непонятное. Мне просто тепло...
P.S. Молю Бога, чтобы хоть кто-то меня хоть как-то близко понял.
Вставляю фото... Только не говорите, что в его внешности нет ничего необычного. Здесь роль играет не столько внешность, сколько именно то, что когда просто смотришь ему в глаза на картинке, то теряешь контроль. Будто что-то происходит, но ты не можешь понять что.



Чизкейк

Где? Где люди берут такую траву, что у них странные вопросы...на которые у меня есть более странные ответы:
"- А у Вас Мудрый Ка есть?
- А зачем он мне?
- Спрашивать совета
- А я не слушаю советов, особенно от созданий, у которых голова на одном уровне с жопой
- Как ты сказала желтая рыба?"

Ура. Работа закончилась. Можно и побаловаться... Глаза успокоить...

теперь я замечаю как я изменился ! года 2 назад я играл в компьютерные игры в MMORPG (типо lineage и wow) , все время об этом говорил , я не следил за временем , не следил как выгляжу как на меня смотрят окружающие !
теперь я другой я уже 2 года не играю в игры , ваще даже как то бесит когда кто то говорит об играх , смотрю на "друзей" (ну типо на тех с кем я играл тогда) они не изменились , те же идиоты , смотрю какие они блин мне их жалко ! минус в том что я им не могу помочь , я всячески пытаюсь огородить их от этих игр , короче ничего ни получается =( ладно пох , думаю в будущем они поймут =)
сейчас я можно сказать счастлив теперь я ни зависим (от компа) , у меня уже очень много друзей , я стал общительным , нашел "свой" стиль одежды , появилась девушка , короче все отлично
если что просто хотел поделится мыслями =)
(^^)

После того,как меня использовали,я полгода не мог прийти в себя,я не спал,не ел,у меня была апатия ко всему происходящему в мире...Я просто не понимал,почему и за что со мной так поступили..Но пришлось смиряться с положением действующих дел...Так же дальше работал,платил алименты...Привыкал к "новому" образу жизни...

По Контакту через знакомого познакомился с девушкой,на 3 года была младше меня,но вроде это не показатель...пообщались мы с ней около месяца и решили встретиться,был июль,это случилось как раз после моего дня рождения...Погуляли по набережной,она как-то сразу проявила ко мне внимание..естественно,после предательства бывшей жены к девушкам стал относиться осторожнее...Я долго к ней присматривался,часто виделись,она вроде как хотела отношений уже,но я пока оставался хладнокровным..но она ничем себя не скомпрометировала,поэтому решил ответить ей взаимностью,где-то с августа мы стали парой...Единственным в ней недостатком,который я заметил,было то,что она вела себя,как маленькая капризная девочка,но не сильно придал этому значения,думая,что со временем это пройдёт,ведь ей ещё только 18 исполнилось(правда,с бывшими панями она уже спала,но я вообще не удивлён уже этому факту в нашем обществе)...Также секс был и у нас по прошествию некоторого времени...Как всегда,я вёл себя,как мужчина-дарил цветы на свиданиях,покупал маленькие,но приятные подарки,каждый раз провожал до дома,мы ходили в театр,в кино...Секс в отношениях для меня всегда является делом второстепенным,поэтому был он у нас нередко,но и не часто,можно сказать,стандартно при отношениях...Так прошёл месяц,второй,третий...Иногда ссорились,обычно по поводу её бывшего парня...Они расстались из-за того,что он ей изменил,но не считал,что он поступил неправильно...И всё время пытался наладить с ней отношения,когда ей этого уже явно не было нужно..Я ей говорил,что его вообще надо игнорировать,что не надо ему отвечать на звонки и всё рассказывать,как у неё жизнь идёт,ибо она только открывает ему пространство для пакостей...На одном концерте он подошёл к нам,стал с ней разговаривать,пытался обнимать и целовать..вмешался,ибо пришлось доказывать парню,что девушка не только не хочет с ним отношений,но и вообще не желает его видеть...Но ладно,не в этом парне суть,после моего с ним разговора он перестал нам мешать...казус произошёл перед самым Новым годом...Мы решили Новый Год справить у неё дома,так как её мама уходила куда-то к родне...Всё уже было обговорено,всё было куплено...Времени 18.00...Она собирается в душ,я сижу в комнате перед её компьютером...У неё была включена ICQ,я свернул окно,просто сидел и смотрел какие-то видео...она моется...Выплывает сообщение "Любимая моя,с наступающим Новым Годом тебя!"...Ну,думаю,какая-нибудь подружка написала,смотрю видео дальше...Выплывает ещё одно сообщение "Любимая,почему ты мне не отвечаешь? Я ведь соскучился!"..Вот тут я уже обращаю внимание..Открываю окно сообщений,смотрю анкету контакта...парень,19 лет...Думаю,что всё это очень странно...да,я поступил может и некрасиво,но я отвечаю ему "привет,и тебя с Новым годом",мне тут же приходит ответ "когда мы снова увидимся?"...Отвечать я уже не стал,просто открываю историю сообщений..был немало удивлён...Оказывается,девочка-то не промах была,встречалась с ещё одним...там были такого типа сообщения "лучше тебя никого нет","я помню тот день,когда нам было хорошо вместе" и многое другое...чувствую,как мои глаза наливаются кровью,а в душе просто закипает ярость,благо,с самообладанием у меня всё в порядке,я действую рассчётливо:я копирую самые "необходимые" вырезки из этого общения и распечатываю на принтере...потом меня поразило вдвойне,пока я этим занимался,приходит ещё одно сообщение "Привет,зая,как у тебя дела?"...Смотрю и эту анкету,тоже парень...Думаю,ну всё,приехали,меня в очередной раз облапошили,как же так,ведь вроде тихоня,да и виделись достаточно часто,когда хоть она успела? Читаю историю сообщений с новым "другом",тот постоянно ей пишет,что у него нет девушки,что он хочет,чтобы только она была его девушкой...Она отвечает ему словами поддержки и взаимности...он ей пишет,что тогда пьяным упал с мотоцикла и сломал руку..Цитирую дословно её ответ:"ну зая,ты чего?? Я же с тобой!!! Я же тебя не оставлю и буду тебя навещать в больнице!! "
Копирую и эту переписку и распечатываю...Выключаю компьютер,сажусь на кресло,в руках распечатки...Думаю,как бы только не сорваться,ведь почти полгода вместе,строить мне невинные глазки,а сама за спиной "зайкает"...Она через некоторое время выходит из душа,довольная,улыбается,как ни в чём не бывало...
Спрашиваю(у меня был ровный ледяной голос):-Ничего мне рассказать не хочешь?
Она:-Нет,а что ты имеешь ввиду?
Я:-Ты сама должна знать..так что,желания не появилось?
Она:-Я не понимаю,о чём ты говоришь!!!
Я:-Хорошо,тогда я освежу тебе память...
И начинаю читать переписки с распечаток...Естественно,перед этим поведав,как и каким образом я всё это узнал..При прочтении заметил,что она явно меняется в лице...Всё прочитав,спрашиваю,оставаясь всё тем же хладнокровным и безэмоциональным:-Ну так что,ничего не хочешь рассказать?
она садится на диван,обхватывает колени руками,её лицо очень сильно краснеет,но она молчит..Минуты через две после её молчания говорю:-Я жду объяснения...Она что-то невнятно бормочет себе под нос..Ещё через несколько минут с нажимом говорю:Ну так что,так и будем дальше в молчанку играть? Слабенький писклявый ответ:-нет...Говорю:-Тогда объясняй,как это называется...Я что,дал повод со мной так поступать? Не я ли прощал все твои детские шалости и любил,заботился о тебе?
наконец она из себя выдавливает,что первый это якобы одногруппник,а второй-это друг детства,что она просто так с ними хорошо общается...сама сидит уже с глазами на мокром месте...Я начинаю методично приводить аргументы,что с одногруппником и другом детства так не общаются,где все сообщения так и цветут поцелуйчиками,любовными смайлами..И ни один одногруппник и друг детства не назовёт "любимой" и "заей"...Привожу долго,упорно,просто уничтожая её волю к сопротивлению..Думаю,меня в тот момент можно было понять..После моего ужаса с женой я явно намеревался найти нормальную девушку,без всяких этих закидонов,а оказалось,что всё только повторяется...она всё же не сдерживается,расплакалась..Только вот меня её слёзы не тронули,потому что она прекрасно знала,через что я прошёл и прекрасно понимала,что в случае измены пощады ей ждать не придётся...А я всё так и продолжаю давить эмоционально,потому что мне тоже неприятно,что со мной так поступают.."Я тебя любил,я не изменял тебе,я не общаюсь так "мило" со своими подругами...так какого хрена ты так делаешь,если тебя всё во мне устраивало,как ты говорила? Что,скучно и неинтересно жить стало? Захотелось чего-то нового? Ни хрена себе общение!!!"..В общем,она на диване свернулась в комочек и её тело сотрясалось от рыданий..Я понимал в душе,что поступаю жестко,но факт измены и того,что в любой момент она могла это сделать вновь,оставлял меня равнодушным к её страданиям...закончил я свой монолог такими словами "вот пиши сейчас своим заям,одногруппникам и друзьям детства и справляй новый год с ними,я больше не желаю иметь с тобой что-нибудь общее",встаю с кресла и начинаю одеваться..её слёзы переходят в вой "не уходи!!! Прости меня,пожалуйста!!! Я больше так не буду!!!!"...Правда,меня не тронуло и это,в моей жизни уже было нечто подобное...Да и я освоил урок - "где случилось хоть раз,там случится и второй"..Именно потому я такой принципиальный человек..Я давно дал самому себе обешание,что я отвечаю за свои слова,что я не бросаю слов на ветер,что я никогда не буду травить себя алкоголем,не напьюсь,не буду курить,что если я люблю-то люблю одну и никогда ей не изменю"...это обещание я держу перед собой до сих пор...мне всё равно,что мои друзья и знакомые говорят мне,что я сам себя загнал в жесткие рамки,что мне надо просто наслаждаться жизнью и быть проще..но если я нарушу обещание,данному самому себе,то я просто перестану себя уважать,а это значит,что я стану типичным ублюдком,который не сдержит слова,которому на всё наплевать...Я сам выбрал этот путь и я сам за него в ответе...

P.S:жизнь меня научила,что людям нельзя доверять,что постоянство,как таковое,не входит в душевные качества людей,неважно,мужчин или женщин,что любовь,как таковая,изжила себя в этом современном обществе...И ещё больше я стал ненавидеть эти соцсети,наподобие Контакта и ICQ,потому что люди стали много времени уделять виртуальной жизни,что там можно смело бросаться словами и ничего за это не будет...Да,я поступил с этой девушкой жестко...Кто знает,какие бы отношения у нас с ней были,если бы она не оставила этот злосчастный компьютер включенным,я бы даже ни о чём не догадывался..Но после определённых обстоятельств в жизни мне всё сложнее и сложнее прощать ошибки по отношению к себе,ибо люди зачастую пользуются правилом "сяду на шею,свешу ножки и поеду"...каждый человек должен нести ответственность за свои слова и поступки...И каждому воздастся по его заслугам...надеюсь,это стало для неё хорошим уроком...Я не скажу,что очередное предательство меня убило,но вот разочарованность в людях точно возросла...