Я найду тебя,где мне надо
Приручу тебя грешным адом,
Научу тебя дышать без неба,
Ты,люби меня,где бы не был
Разыщи глазами и баста,
Успокой слезами так важно
Но не пой мне грустные песни,
Я люблю тебя если вместе
Если вдруг прибудет осень,
Успокоишь меня и не бросишь
Будешь нежно ласкать взглядом,
И любить меня,что я рядом
Ничего если дожди будут,
Всё пройдёт и снега прибудут
Небо ждёт хорошие песни,
Я люблю тебя-поэтому вместе!

Хочу написать следующее. Не знаю просто как.
А суть заключается в следующем. В мире нашем нет Бога единолицево. Но полны мы другими богами. И храмы мы им строим. И жрецов плодим, хоть и неблагодарный у них труд, у нас по крайней мере. И любимцы у богов этих среди смертных есть, а кто знает может и полубоги бегают. А боги эти сами по себе не злые и не добрые, хотя жертвы кровавые некоторые и требуют. И есть среди этих богов и свои внутренние конфликты и симпатии, и плодятся они, и поднимаются с глубин неведомых. Даруют они нам и блага и комфорт и орудия страшные, а так же прочат нам смертным конец неминуемый, хоть и помогают его оттянуть на подальше.
Знаете о ком я?

Вот ты читаешь сейчас ЭТО, а я тут пишу - ПРОСНИСЬ!!! Ты когда читал думал о чем-то?? А ты когда думаешь и представляешь что-то не сон ли это? А ты когда спишь видишь реальность? А ты когда видишь реальность, не видишь ли сон? Бла-бла-бла... Можно задуматься, можно не задумываться, можно - нельзя, а надо....

Значит так - у меня все хорошо! Хорошо, я сказал или я хорошо сказал. Все фигня, и это все существует только внутри нас, как в матрице, как в ... А, ладно не важно. В общем это такая прелюдия была. На самом деле кажется, что вот есть проблема -бааальшая, а оказывается она маааальнькая и сааавсем не проблема. Странно да. А бывает, вот есть проблема баааальшая, а а человек её делает маленькой для самого себя хотя бы, а потом она ррррас и стала для всех маленькой. В общем это все как.... наверное незначительно, если кому-то понятно о чем я вообще, а то я сам то нахожусь на грани понимания всего и этого тоже. Вот решил написать, думал получиться чего нибудь обычное, нормальное, а вылезла какае то не понятка. А в сущности что нормально - для меня -Я, для тебя - Ты. Пусть кто -то попробует противоречить...

Вот пишу ето сообщение только чтоб нечувствовать себя одиноким. Вот и все... Еще у меня жутко болит голова, но мне нехочется снова ложыться в постель и ждать пока ета боль пройдет.

А у вас бывает,что вранье и предательство вы чувствуете на вкус? Я прямо ощущаю на вкус его вранье.надоело уже,вот смотрю на него и думаю,неужели он думает,что настолько хитер, что я ни чего не замечаю.Бля, так хреново,вот думаю дура набитая,ведь взрослая же женщина,должна была просчитать на сто шагов вперед,хотя нет, я все понимала,но сделала,все не правильно.Мы женщины все такие??????????? Ну да,бабы дуры не потому,что они дуры,а потому,что они бабы!

Денег на сигареты нет : ( Всё выкинуто на "лёгкий способ бросить курить" в аудио. Беда идиота
Остаётся йога

В рассвете подступающего всё ближе безумия невольно начинаешь осознавать, что всё, что тебя окружает - это тень и прах былого. То, чем дорожишь, в итоге оказывается совсем не значимым, а неважное обретает незримую власть над тобой и твоей душой. И становится страшно, когда во снах сталкиваешься с этим лицом к лицу...
Преследует, не спрашивая разрешения, с едкой улыбкой на тонких губах сжимает в холодных пальцах сердце - не вырваться. Не вздохнуть. И нет более ужасного понимания, чем то, что приходит из приоткрытой дверцы темного шкафа, ночью, когда сознание потерялось между сном и явью - ничего не изменить. А если будешь пытаться - оно будет идти от противного. И не сбежать.
Всё это сон, и звёзды тоже можно потушить. Забывай..


Мне бы снились такие озера, такие камни на дне самого северного океана,
я принес бы их вам, дарами, чтоб вы вытащили отсюда.
Вам не услышать, как сердце мое замрет, затянется старая рана.
Я больше ничего не жду, никакого света, никакого чуда.

Я бы молча стоял, наблюдая, как от ног по льду бегут трещины,
и вот-вот поглотит вода.
И уже не вернется все то, что мне было обещано.
Никогда.
----------------------------------------
Ветер сегодня теплый. С холодного синего моря принес ракушек.
Я насчитал восемь розовых, шесть перламутровых..
Я всю ночь их сидел и слушал, вставив, подобно наушникам, в уши,
а они все исчезли под утро.

Они пахли первосортной тишиной, и их музыка была еще тише.
Ветер замерз и расплакался с горя.
Хэй, там, наверху, ты вообще меня слышишь?
Никогда не любил море.
-----------------------------------------
А что там? А где там? А есть ли вообще здесь выход?
Я умер давно, пока спал, но к утру все равно проснулся.
Мертвых мало кто любит, и с тех пор мне немного пусто.
И тихо.

В детстве мне никогда не читали про мертвых котов и мышей.
В детстве принято на ночь читать только сказки с хорошим концом.
И только теперь я заметил, как кто-то следит за мной в щель.
Его маска - мое лицо.
------------------------------------------
А где-то за далью далей размеренно дышит лето,
и реки текут на север - волшебный такой магнит.
Там мудрые боги-птицы, холодные амулеты,
заоблачные вершины, крылатые корабли.

И если бы я однажды случайно там оказался,
то я бы остался вечно лежать в голубой траве.
И незачем с гнусным видом обратно безумно рваться,
как то бесконечно глупое создание - человек,
как самое бестолковое создание - человек...
--------------------------------------------
В глазах застывает снег ледяной пустыни.
Исчезло во вьюге тепло твоего плаща.
Теперь ты не вспомнишь ни песен моих, ни писем, -
они были такими неловкими, такими нежными, золотыми...

Прощай.

Чет бесит все, я злая.
Очень злая.

А у меня всё таки так много нейролептиков, рексетина и флу:)
Что если все отправить в желудок? Наконец решиться.
Домой никто не придёт по меньшей мере часов 5. Да и будет это сестра, она может и не заметить меня в своей комнате. Боюсь не дойти до конца, позвонить в скорую. Инвалид с промытым желудком:) От этой мысли легче, ведь кому то сейчас промывают желудок. Кто то был бы рад стать мной.
Это просто, что бы наговорить. Себе, которая так и не смогла стать An hero.
Себе, с нормальной фигурой и нормальным образованием. Той, которая вновь смогла бороться. Той, которой вряд ли суждено жить.
Самое страшное - когда меня поймали в супермаркете с ворованным джином. Когда заперли в камере. Я думала о тюрьме. Я могла туда попасть. И сдалась, больше не боролась. Было 10 дней в агонии, я уже ничего не таскала. А потом психушка. Прощай фигура, прощай учёба, прощай джин - тоник.
Остаётся быть тем, кому хорошо не быть не кем.
И почему на небе не хотят меня забрать? Я же мертва.
Почему нет зова?
Кобейн решился на геройство после передоза героином. Сколько надо мне?
Спасибо, пустота, что слушаешь. Не знаю, что выразить ещё. Интеллекта мало