На улице дождь. Настроения нет. Как жить дальше не знаю.

Девченки, а кто-нибудь с Новосибирска тут есть ? Можно было встретится как-нибудь.. Подружиться.
Ну кто хочет.. встретится..

сколько раз в своей жизни наблюдала, что самое простое для меня есть зачастую самое эффективное, например: банальный подсчет калорий эффективнее в похудении чем всякие хитровыевыдуманные диеты, простое "молодец" от значимого человека и в нужный момент эффективнее громоздких и дорогих систем мотивации, навык, приобретенный, когда тупо взяли и показали один раз как сделать эффективнее мудреных курсов и обучений и так далее и тому подобное.

меня вот не так давно поразила услышанная на этом форуме фраза "ты - и есть твое тело". а потом в другой теме был еще вопрос - с чего ты начинаешься?
если рассуждать, как я привыкла (тобишь сложно) - то, несомненно, я - это гениальная, тонкая и сложная система, практически репчатый лук, с уникальными слоями и нагромождениями, таинственная и загадошная,непонятная и непонятая))) как я могу с чего-то начинаться, когда я - бесконечное нечто, феерическое создание, правда не понятое и непонятное ни самой себе, ни другим))) тупик)))
а если рассуждать попроще - то у меня есть лапки, есть глазки, животик есть) волосы, зубы, веснушки, способность обижаться и радоваться, слезные железы и даже (о ужас!)) сальные, и начинаюсь я, конечно же, с головы (ну по крайней мере я так считаю))
И как-то этот второй, более простой вариант, уютненько ложится на душу, и сразу хочется полюбоваться на свои лапки, намазать веснушки хорошим кремом, погладить себя по голове и сказать - а я-то есть) и ниче так, между прочим))) хорошая))) себе нравлюсь))

или вот, например, перед встречей с психологом своим начинаю думать чо я собсна хочу? Ах, ну конечно, как это - хочу? у меня ж травм наверное целый воз, дядюшка фрейд и тот не разберется, подсознание там наверняка таких игрищ наустраивало.. нет, не знаю, что хочу, и никто не узнает, страдать мне век вечный от неведомой фигни и никто и ничем мне, королеве, не поможет...

а сядем разговаривать - и ну конечно же хочу выспаться хочу, или вот чтоб мужчина мой что я красивая говорил хочу)) или вот хочу чтобы когда на меня орут я не неделю потом переживала, а меньше, или чтобы посоветовали как можно начальнику хамоватому сказать покорректнее чтобы он коней своих попридержал, а желательно, в стойло отправил и много много прочих простых и понятных вещей, которые, оказывается, гораздо проще, реальнее и значимее воздушных замков, но которые при всем при этом так сложно (мне) научиться замечать и осознавать. как-то так )

Только девушка способна, когда плохо, слушать грустную и тоскливую музыку, чтобы стало еще хуже..

Доброе утро, всем-всем-всем!!!))))))))))))))))))))))
Хочу найти настоящих друзей по переписке, даже если с этим человеком никогда не встретимся, будет друг которому можно все рассказать, поделиться, всегда готова выслушать, помочь, поддержать! Пишите, кто хочет пообщаться, можно в личку, буду рада всем!!!))))))))))))))))))))))))

Завтра мой любимый праздник... А мне так хочется плакать, чуство одиночества и отчаяния. Недавно купила себе абонемент в спортзал, хожу каждый день... Йога, аэробика, тренажорный зал, все что угодно чтобы отвлечся... Родители сново бухают. Мать заметила что я ухожу каждый вечер куда-то (тренировки вечером) обвинила меня в пьяном приступе в занятии проституцией! У меня аж челюсть отвисла! Меня??!! Да я в нашей семье просто образец добродетели! все знакомые знают что я образцовая девушка... А тут проститутка! Я в шоке... Вот так поддержка со стороны матери, ничего не скажешь... Муж 4 день после работы собирается с друзьями, пьют пиво, развлекаются. Говорит что ему это нужно, что и пошел на измену из за того что устал сидеть дома и не видется с друзьями. Смски от бывшей любовницы продолжают приходить...А я дома, разгребаю все это дерьмо. Домой пришел сводный брат, родители бухие, боюсь что сейчас опять будет скандал с рукоприкладством и битьем мебели.

и куда вы её удалили?

— Это ваш жук припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

Сегодня позвонила Она. Сказала, что соскучилась, что вчера весь вечер вспоминала про меня и даже хотела позвонить, но увы и ах, получилось только сегодня. Долго смеялся в трубку. Честно сказал, что не псих и все хорошо. И не может быть иначе. Хороши совпадения, успокаивают...

Все, что мы выиграли, усилив женщин, мы потеряли – ослабив мужчин. Я не знаю, за что там боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне все это не нужно. Люди, я же женщина! Только женщина.У меня узкие запястья, узкие щиколотки и большая разница между талией и бедрами, уж не говорю – грудью. Ее видно глазами, но на ощупь она еще вернее. Чего можно от меня требовать? За что меня нужно ругать? У меня все так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, где надо – впадинка, где надо – бугорок. Это для мужчины, это для детей. Я часть пазла. Все подогнано и смазано. Надо совпасть, и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, а одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором, на мне браслеты звенят как обещание радости. И это обещание выполняется.И не нужна мне зарплата, такая же как у мужчин, я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома, и чтоб было время на пожарить мясо и на посмотреть в окно. У меня шелковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Все это только горит хорошо. Горит, но не закаляется. Не становится тверже. Потрещит, остынет, нарастет новое и снова жаждет не равных прав, а шелковых простыней.Ну нет во мне таких материалов и веществ из которых можно ковать твердый характер и жизнь, полную свершений. Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, ключицы, из копчика, плевать, не знаю! И чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твердо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: "Я! Я!" Я лучше пойду сяду в кресло, накроюсь пледом. Или поцелую ребенка. Или обниму мужика.Чему там учили в Смольном? Языкам, танцам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить, иногда болтать. Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?!! Почему недостаточно талантливо чувствовать, уметь любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть.И не хочу я говорить ни себе ни другим: "я справлюсь, я разберусь!" Я хочу впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтоб мне сказали: "вам нельзя волноваться, вам нужно отдыхать…" Потому, что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней. И не нужно мне продвижение, мне нужен новый лифчик на тоненьких кружевных бретельках. И чулки со швом.А все эти конференции, все эти доклады про то как трудно быть женщиной в современном мире! Ну что за хрень?! Что за игры? Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть. Кто-то меня презрит, скажет, что я – совсем!.. Да, я совсем. Я больше не могу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться, и по ходу еще уметь подцепить мужчину. А потом удерживать его. Бороться за него. Звонить соперницам. Интриговать. Выигрывать в тендерах, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ успеха и знак, того, что ты состоялась. И В ЭТОМ ТОЖЕ.Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. Мне хватит возможности спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла.Но в 21 веке этого всегда недостаточно. И я не могу больше держаться, я падаю….Авторство неизвестно.