Плохо, плохо, плохо.... Всех утешаю, ободряю, всем советую и т.д. ... А сама не знаю, как жить дальше...и сама свои советы не могу применить...

Я думала все случится завтра, и что у меня есть сегоднешний вечер и ночь, что бы побыть с ним рядом, что бы обнимать... А он решил не откладывать... Сказал по телефону что домой больше не прийдет, а за вещами заедет завтра когда я буду на работе. Боже как больно!!!!!!! У меня нет сегодня... У меня больше ничего нет... Господи, что же мне теперь делать?

Все, кончилось время
И стрелки опали -
Сухие иголки.
Я снова в опале,
Эй жизнь, не спеши,
Подожди-ка в сторонке.

Все, кончилось лето,
В холодном зеркалье
Голодная женщина осень из сна.
За нею каналья
Зима. Никогда, никогда
Не наступит весна

Все, кончилось небо,
Я птица и крылья,
Как весла молотят по мелкой воде.
Пытаюсь молится, но все мои просьбы
Исчезают бесследно в великом нигде.

Все, высохли реки,
Их левобережье
Осыпалось зноем,
И ветер срывает одежду, под нею
Всю кожу осыпало горем.

Все, кончилась жизнь,
Ее круговерть остановилась, зависла.
Вокруг только смерть,
Лишь сухие глаза проскрипят
Асталовиста. Остановится

Все, кончилось время
И стрелки опали -
Сухие иголки.
Я снова в опале,
Эй жизнь, не спеши,
Подожди-ка в сторонке.

Я открываюсь и потом это используют против меня.

Дождь конечно всё ещё идёт.. Но настроение улучшилось))) Я спокойна, как удав))))

9 мая мой любимый праздник. С мужем состоялся страшный разговор, никто не кричал не плакал не обвиняли друг друга, а просто гуляли по улицам держась заруки и разговаривали. Как бы мне не хотелось удержать его рядом... Не получается.Говорили о бывшей любовнице, говорили много, я поняла что она ему безразлична, и что он зол сейчас на нее из за того что будучи беременной она курит, бухает,долги наживает. Ему сейчас важен только ребенок. Из разговора стало ясно что он так и не смог мне простить то что я все время отодвигала вопрос с ребенком,и даже когда теперь я согласна хоть щас... Он не хочет и не может... У него он уже есть, и дала этого ребенка ему она-которую он и толком не знал, и не любил вообще, а не я от коророй он так мечтал. говорит что осознанно хотел сделать ребенка... она хотела, он хотел... Но говорит что не осознавал к каким последствиям это приведет. Сейчас говорит, что даже домой приходить не хочется, от того что видит меня, и понимает что натворил, как предал меня, и как продолжает меня мучить. И говорит что бы я не делала, он не может себя простить за это. Сейчас он вообще ничего не хочет, все его мысли только об этом ребенке. На мое желание всеже иметь от него ребенка, что бы у меня осталась часть нас, которую я буду бесконечно любить даже если он уйдет, ответил отказам, сказал не могу и не хочу, у меня уже есть ребенок. Как бы мне не было больно, я все же предложила то что нам кто-то посоветовал... Пожить месяц отдельно, не видеться и постараться не созваниваться... Знаю что это может закончиться для меня ужасно, но насильно мил не будешь, и удерживая его рядом с собой я только мучаю нас.Сама от того что вижу что он холоден ко мне, ну то есть как к женщине, общаемся как друзья, мы ведь не чужие люди...Его мучаю тем, что его еще больше мучает чувство вины, что он так со мной поступает. Знаю что к бывшей любовнице он не побежит(как к женщине), а только постарается следить за ней, чтоб перестала вести себя так безответственно по отношению к ребенку. Приняла я такое решение потому, что хочу дать ему время разобраться в себе. Сможет ли он без меня... Может когда меня не будет рядом он поймет, как я ему дорога...Ведь все 4 года наших отношений мы все время посвящали друг другу,а когда он уезжал в командировки, страдали так как никто. Я знаю что без него я не смогу, но сейчас речь не обо мне, сейчас дело в нем, сможет ли он... И пусть я мечтаю всей душой, что он опомнится,что прийдет и скажет что не может без меня... Шансы на это малы... Незнаю как проживу этот месяц...Боюсь даже предствавить... Договорились так, сегодня он еще ночует дома, а завтра пока я буду на работе он собирет вещи и оставит ключи... не смогу я сама собрать их ему,и видеть это тоже не смогу... Уйду завтра на работу как обычно, прийду, а его нет. Боже как это страшно! Живем мы у моих родителей, им я ничего не говорила про всю нашу ситуацию, а что сказать завтра и вовсе незнаю... Скажу наверное правду, но не всю, что просто решили разъехаться на время. Боже как это пережить? Как же страшно и больно... Говорят если любишь - отпусти. Но никто не говотит, что отпуская, ты вырываешь себе сердце из груди собственными руками... Больно, жестоко и невыносимо.

Нда...не думал я, что стану настолько одинок,что буду клепать свои мыслишки в бложек соц.сети. Вроде и есть люди рядом, да только у них свои проблемы, масштаб которых примерно равен апокалипсису. А у меня так себе...мелочь. Одно,блин, печалит - из этих мелочей, не одна большая проблема получается. Что тут ещё написать...добро пожаловать в депрессивный блог . Постараюсь, в последствии, написать что-то по больше чем эта маленькая записюнька.

От этих ласковых пуль в голове
От одиночества братских могил
От пустоты и чумы
От красоты и зимы
От этих ласковых пуль в голове

От бесконечной морзянки в ушах
От безысходности минных полей
От городов на песке, от отражений в реке
От бесконечной морзянки в ушах

От беззащитности мертвых людей
От неизбежности вечного сна
От бесконечного дня от неземного огня
От беззащитности мертвых людей

От этих ласковых пуль в голове
От бесконечной морзянки в ушах
Верните мне пустоту
Я ухожу, я уйду
От неизбежности вечного сна

От этих ласковых пуль в голове...

Где то года 4 назад лежа в ванной с лезвием в руке гуляли по моей голове всякие нехорошие мысли...
Резать себя больно и как то неприятно вообще да к тому же не эстетично, но всё же я попробовал, но
не вены а руку, ближе к запястью - не понравилось, а жить то не хотелось... И вот я начал мучительно
искать каким бы образом уйти из жизни, естественно в сети и тут я наткнулся на сайтПобедишь ру - противосуицидальный сайт где приводилось куча неудачных случаев самоубийств, люди стреляли в себя, прыгали с крыши
и многое другое, но оставались живы, ну то есть как живы, кто то становился "овощем" кто на всю жизнь прикованным к постели и тд но были счастливчики которые отделывались легким испугом и осознав ценность жизни уже больше не пытались её прервать.

А теперь о сайте победишь и его форуме. Сайт православный те находится под патронатом, как я понял , одного из епископов или что то вроде того и это факт, но люди там мне не понравились как модераторы так и психологи, кажется что они вообще не понимают зачем они там и больше вредят чем помогают. Это было менее заметно на форуме но при личной встрече когда я поехал на их собрание в центре Москвы, мы сидели в кафе рядом с тем храмом, что патронирует их движение...
Я вдруг ощутил, в процессе общения, что эти люди просто нашли себе такое хобби "помогать людям", но при этом сами они
далеки от образа как бы это сказать ... добродетельного помощника, я совершенно не почувствовал в этих людях жажду к милосердию, да было пару человек которые кажется и взаправду хотели помогать, но там на форуме их голос теряется в потоке
какой то ерунды, что советуют другие, в общем не профессиональная там помощь и даже не полупрофессиональная так что не советую
обращаться туда.

PS - было давно не знаю как сейчас, может уже натренировались они там помогать.

PPS - Лучше всего мне помогли в психдиспансере №19 хотя и там есть полные идиоты которых к людям на расстояние метра подпускать нельзя.