Знаете,даже самое чистое и невинное утро,может обернуться самым гребанным утром во всей нашей жизни.

Как же больно нам друг без друга... Приходят смс, а в них столько боли...Пишет что тяжело. Не удержалась, сначало тоже написала ему что тяжело без него.Пришол ответ " Что теперь будет с нами?" Позвонила... Слышу родной голос, слезы на глазах, а в голосе его столько отчаяния и боли... Узнала что вчера ему вызывали скорую, стало плохо с сердцем. Говорит на столько больно стало, что аж говорить не мог...Бедный мой, родной, любимый... Мы же так в гроб друг друга загоним, не можем мы друг без друга. И я хожу два дня как зомби, не ела ничего, боль в горле прям физическая. Спрослила его " не хочешь вернуться?" Тихо и грустно сказал " хочу" Вроде как сегодня после работы приедет домой с вещами... Даст Бог так и будет...

Я знаю, что если все начинается через задницу, то задница и получится, но объясни мне ПОЧЕМУ?
Почему: я всегда чувствовала как ты одинок; знала какой нам отсчитан срок; что все смс будут к вопросу о сексе сведены; что мы граждане разных сословий одной страны? Почему: мы не постигли важное, говоря о простых вещах; засыпали думая о мелочах, вещах, без огня в очах, с ленцой? Почему: нам друг до друга не десять остановок по прямой; меня часто тянуло к себе домой, в покой, не с тобой, одной? Почему мы не постигли суть? Хотя ладно, зачем уж о прошлом, просто забудь, забей, выбрось из головы, ведь, давно ничего не осталось от этого «Мы»!
Почему же мы просто не могли любить, но, наверное, к лучшему; точно к лучшему…так и должно, я знала, что так и должно быть.

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.

Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.

— Посмотри, какое грязное у неё бельё, — сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

— Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.

И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё,
жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:

— О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!

— Да нет, сказал муж, – просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Вы мне скажите пожалуйста, здесь что, все, потому что ни у кого нет любви, или кто-то страдает из-за любви???

Вот одно из самых непонятных вещей в этом мире для меня это отношение людей к сексу. Фрейд почти все пытался описать на сексуальной подоплеке. Но господа и дамы мы пережили ниодну сексуальную революцию и тд, на каждом углу мы натыкаемся на что-то с эротической подоплекой, фильм без постельной сцены нонсенс, но при этом мы остаемся в тотальном плену каких то сексуальных предрассудков. Отовсюду ТАБУ, ТАБУ, ТАБУ! Мисионерская поза и под одеялом. При этом у большенства найдется что-то тако - порнушка с извращениями, плеточка или просто наручники из секс шопа. Но вы же будете косо смотреть на тех кто не пытается скрывать. Нет я не про выпячивания своих сексуальных предпочтений и ориентаций, я про то что среди взрослых людей надо прекратить деление по сексуальному признаку. Как то заговорили на подобную тему в одном чате и парню работающим в театре задали вопрос - смог бы ты работать в паре с человеком если бы знал что он нетрадиционной сексуальной ориентации? Ответ Короткий - Незачто! Вот вопрос какая тебе хрен разница во что сует свой отросток человек если ты не то что прямо, ты и косвенно к этому никак не относишся и не сталкиваешся? Возможно вы скажите что гомики это мерзко и они устраивают парады. Я противник всяких парадов, Выпячивание своей сексуальности вообще фигово.
Но блин откуда столько проблем из-за секса? Я прикинул если не вдаватся в подробности и подсчитать сколько человечество тратит на секс в неделю получится что-то в районе часу-двух на человка. На еду и на простите испоражнение мы тратим больше. Так почему же мы придаем значение такой мелочи как секс? Давайте затабуируем признание в том что мы любим...ну к примеру Помидоры. А уж тех кто ест киви вообще приравняем к приступникам.

Не понимаю, что с этим делать, как мне поступить? Почему я не могу ее забыть, почему прошло больше года, как мы не видимся, а я постоянно вижу ее во снах, причем такую суровую, грубую и злую на меня. Она когда-то обнимала меня, а теперь она меня просто хочет забыть. Почему мне который раз снится, что я пытаюсь наладить с ней отношения, ведь на самом деле это невозможно. Я пытался несколько раз и она действительно счастлива с другим. Я хочу жить дальше, забыть об этом, а вместо этого, каждый раз мои сны вселяют в меня нелепые надежды. Мне снится, как я засыпаю, и во сне своего сна я слышу ее. Слышу как она говорит кому-то что-то. И сегодня снилось, как она сказала, что поругалась с парнем, я просыпаюсь, но все еще во сне, звоню ей, а она холодная как лед... Как избавиться от этого, ведь все чувства во сне... Они настоящие... Больше года прошло... И я не один, у меня есть девушка, мне с ней здорово. И я могу как-то забыть или отвлечься от мыслей о той... Но снится, почти каждую ночь снится... Я и действовал и бездействовал одновременно. Пытался исправить все, следуя советам и опыту, что ничто так просто на дороге не валяется, но все же сейчас пытаюсь следовать за мыслью, что она не для меня, что все будет лучше, и что нужно уметь доверять судьбе. Если не получается быть с ней, если у нее с другим все хорошо, то нельзя разрушать их счастье, и нужно радоваться тому, что все у них здорово, а попытки добиться ее внимания прекратить. Мне нужно ее либо забыть либо быть с ней. И уж я точно уверен, что с ней, я бы прожил до самой смерти!

давно не писал ничего, кажется.
а что писать? для тех, кому интересно: все в порядке, в таких случаях говорят: "жизнь налаживается". и еще в таких случаях говорят: "неприятности обернутся удачей". в общем, это верно, да только я бы сказал немного иначе: когда свалишься ниже плинтуса, ценишь абсолютно всё.
и еще такие вот удары, если ты их выдерживаешь, позволяют дать отпор всегда и везде. какие были раньше страхи? много было раньше страхов. скорее даже комплексов. всё, нету их. да, я боялся уже за что-то браться, а теперь это исчезло. в худшем случае просто не выйдет, но буду знать, где ошибся. есть еще одно очень хорошее выражение, мне безумно нравится: "тут только два варианта: я прав или я неправ". не знаю, кто сказал. может, сам и придумал.
надоело, к чертовой матери, сомневаться. просто надоело. сомневаешься так, сидишь, думаешь, а толку - ноль. сомневаешься, стоит ли звонить такому-то человеку, сомневаешься, стоит ли браться за такое-то дело, просто сомневаешься. а сомнение - это что? сомнение - это молоть воду в ступе. даже хуже пустой болтовни, потому что еще вдобавок и удручает часто. ах да, еще часто лезешь за подсказкой куда-нибудь. и такое бывает. лев толстой со своим утверждением о том, что "молодежи ничего не надо изобретать" в этом смысле меня просто вымораживает.
ну что самое плохое может случиться? уволят, отчислят, заболеешь, помрешь. пусть плохо, а бояться - еще хуже. всем известно, что кожный покров, да и вообще все органы человеческие постоянно обновляются. так же и человек в сути своей постоянно обновляется.
пора уже понять, что можно меняться. причем понять самому, а не с подкинутыми советами. и еще: не завидовать никому и никогда. я уже писал про красотку, обнимающую унитаз на вечеринке. примерно то же самое.
и знаю я прекрасно, принимаю и то, что все, написанное здесь, когда-нибудь будет неновым, когда-нибудь забудется, когда-нибудь это будут лишь воспоминания. а кто-то еще смеет говорить, что я претендую на "мудрость" и "истину", упрекать меня в этом даже. ребята, если все меняется, о какой истине речь вообще? через месяц я уже могу оказаться на Кубе, например, с автоматом калашникова в руках для защиты. а кто-то так и останется всю жизнь сидеть, либо жить по расписанию, либо примет это "дом-работа-дом-работа". я уважаю автостопщиков, перекати-поле, путешественников, волосатых бродяг. вот еще почему так важно, что Ты понимаешь необходимость перемен. не измен. перемен.
я не гениален и не хамелеонист, чтобы вдруг что-то исключительное сотворить. но если Ты видишь и замечаешь, тебе будут важны любые, даже самые маленькие изменения. вот это я называю прогрессом, а не переход от колеса к танцующему роботу.

И вот прошли рово сутки как я его не видела... Душа болит, сердце ноет,в глазах слезы в горле ком, а руки тянуться к телефону... Еще ни разу ему не позвонила...Вчера собиралась на работу и он пришел, я не ожидала...Спросила немного грубо "Че пришел?" Он обычно провожал меня на работу поутрам, наверное и тогда хотел.... А я сказала " Собирай вещи, ключи оставишь на столе..." и ушла... Как больно было,и щас больно от того как вспоминаю какое у него было лицо.Грустное, потерянное. На работе время тянулось как резиновое, делать ничего не могу, все мысли о нем, и о том что о нем думать нельзя. Рассказала все родному брату, взяла с него обещание что никому не расскажет, и что не пойдет "разбираться" с мужем. Сильно плакала, брат в шоке, пытается меня поддержать, не понимает как после всего этого я хочу сохранить семью. Предложил пока пожить у него, понимает что дома мне все напоминает о нем, да и родтели нервы трепят.У него с женой ребеночек маленький -4 месяца, племяшечка моя, говорит это меня немного отвлечет. Вчера засиделась у него до позна, но пошла все же домой, а сегодня ночью осталась у него. Наверное так легче, незнаю... во всяком случае не ревела перед сном. Хотя слезы стоят в глазах все время, и стараются вырваться в любую минуту, я стараюсь сдерживаться. Сегодня уром, когда собиралась на работу, звонил муж. Боже, как же тяжело было держаться и не отвечать на звонок. Через несколько минут пришло смс "привет. как у тебя дела?" Я молчу. через какое-то время опять смс "можешь не писать много, просто ответь как ты. Я переживаю за тебя!" Я так и не ответила... Мне так больно... Глаза аж горят! Хочу плакать... Нельзя...