Если ты один, то не потому что
никому не нужен, а потому, что тебе
не все равно кто рядом с тобой ...

Ненавижу! Ну почему моим родителям можно плакаться в жилетку? Почему когда мой папахен спьяну рыдает мне в жилетку - это нормально, я когда я один раз сказал, что мне плохо, что у меня скандал с девчонкой на работе - я сразу дура тупая? Ну почему они меня не любят? Я не прошу меня любить, но хоть раз в жизни можно сказать - мы тебя понимаем, и тьма с твоей работой? Так и замуж-то выйти не за кого....

но видимо моя природа взяла свое, жить чужой жизнью- не такая уж сладкая пилюля.я росла ,менялись мои представления о мире, увеличивался мой кругозор и в какой-то момент в мою голову, забитую "не моими" мыслями, пришла идея,что надо научиться принимать себя такой какая я есть, что в мире много людей, что они все разные , по - разному живут, чувствуют, по-разному могут принимать одно и тоже явление /событие.все это может звучит немного наивно ,но это так.и это так непросто было объяснить моей матери..невозможно объяснить. к тому моменту , когда я дошла до этой мысли, я уже работала в крупном банке , могла себя обеспечивать всем необходимым , училась на заочном и строила планы на жизнь.да , все этого немного...но даже за такие маленькие достижения очень хотелось, чтобы меня ценила и уважала моя мама.но все равно все "было не так", претензии ко мне немного изменили свой характер, но меньше их не стало :"у тебя подружки глупые, одеваешься ты неправильно, работа у тебя плохая, там ты ничего не добьешься". Про разность мировосприятий, про ценность самореализации как личности она и слышать не хотела . и не хочет по сей день.в какой-то момент я поняла, что вся работа , направленная на изменение меня из внутри, не принесет никаких плодов, если подобной работой над собой не займется моя мать.и я решила быть самой собой, даже с ней, до конца.ну как и можно было бы догадаться мою мать это крайне не устраивает.так сложилось, что пока я со своей семьей живу с моими родителями. у мужа жить - не вариант, снимать пока не можем,так как платим одновременно кредит за машину + я еще в отпуске по уходу за ребенком...в квартире я стараюсь с ней не пересекаться, не разговаривать, но даже мое молчание - считается преступлением, а вступать в диалог - мы друг друга не поймем ..мы стали слишком разными. чужими.
иногда мне кажется, что и живем мы в разных мирах.к сожалению, моя мать относиться еще и к к той категории людей , которые на все вечно жалуются и всем недовольны, начиная от правительства до того, какого цвета трава растет на улице.такой же и отец.
я научилась смотреть на жизнь по-другому ,я не хочу искать счастья, потому что вот оно , рядом со мной , моя дочь и мой муж...когда я смогла увидеть это моя жизнь стала ярче , солнечнее, но мои отношения с родителями мрачнее и хуже....для матери я все та же "избалованная эгоистка , которой только можно по голове стучать "
к сожалению, к моим детским обидам прибавились и обиды уже "взрослые", неприятно , когда в 25 лет мое мнение ни во , что не ставят, мои мысли и идеи "глупые и тупые" apriori....возможно, все еще можно изменить, но желания нет. я подразумеваю, что за подобное" опускание рук" , я могу в дальнейшем пожалеть, и я корю себя , что ничего не меняется...но нет уже веры в то, что что-то получится...

Можно кричать, ненавидеть, не видеть друг друга неделю, месяц, год. Думать, что всё прошло. А потом увидеться, и просто сойти с ума.В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. И каждый, кто хотя бы один раз приставлял заряженный револьвер к виску…Боль – первый признак жизни. Он и последний. Самоубийца, думаешь, о чем мечтает? Понять, что он еще жив. Только перед самой смертью и почувствует. А в жизни не может, так ему плохо.

решила создать блог.свой первый!будучи школьницей я вела бумажный дневник, и так уж получалось , что на него выплескивались самые негативные мои эмоции, обиды, злость.расплескав все это по бумаге , дневник я хорошенько прятала..помню как -то достала его ,будучи уже в выпускном классе, перечитала и испугалась самой себя, оказалось, что в нем не было ни одного светлого и хорошего воспоминания ..дневник был наполнен обидой на родную мать..увы, но наши отношения не сложились...мне тогда казалось , что , изменившись, я смогу принять и понять самого родного человека, что все наладиться , но ....Мне сейчас уже 25 лет, я неплохой специалист в своей сфере, замужем, уже сама родила и воспитываю дочь..но наши отношения не улучшились , а похоже зашлись уже в самый тупик ...но все по - порядку....
наверное, все началось , когда мне было лет 7-8 , в том возрасте я вполне осознала , что свою мать я боюсь...нет, он не пила, не била меня, но ее методы воспитания уже в тот период были "мягко говоря" суровыми..за двойки - ругала на чем свет стоит, за пятерки - не хвалила, постоянно сравнивала меня с моими подружками " посмотри , как Лена/Саша/Маша хорошая, а у тебя все не так, как у них".я молча злилась , наверное тогда и была заложено основание стенки, которую между нами только растет...со временем я стала понимать, что вряд ли мою мать интересовало , что думаю или чувствую я , главное, что думаю обо мне и о ней , как о матери ( какая она хорошая или плохая ) со стороны. я все больше стала замыкаться в себе, ее это все больше не волновало, а на мою голову сыпались только вечные требования ( причем только криком) : " делай так, не делай так , будь как все , что обо мне подумают из-за тебя и тп."
с возрастом я стала искать ей оправдания: 90-е годы, с деньгами в семье туго, отец мой периодически устраивал нам "шоу" под названием "запой, ругань", ну и еще личные проблемы сестры.
моя сестра.она старше меня на 9 лет.я очень люблю ее и горжусь, что она смогла добиться в жизни столь многого.
она от первого брака моей матери. когда сестре было чуть больше года мать развелась с первым мужом , и длительное время ставила ее на ноги одна.исходя из этого, моя мама сама как-то в разговоре провела между мной и моей сестрой черту "обделенная жизнью , росла без отца и я, жизнью не обделенная, избалованная отцовским вниманием ( ну да , когда он не пил)"
как -то с детства я попала у нее под стереотип " избалованной эгоистки", там же и числюсь по сей день.
но я отошла от темы. я пыталась найти матери оправдание, иногда мне получалось убедить себя, что да, мой характер - не сахар ( не спорю, я не ангел), что вся вина за наши отношения лежит на мне, и в ту пору мне удавалось очень успешно заниматься самобичеванием. что не могло не отразиться на моей самооценке...в те периоды, я пыталась прожить не свою жизнь, а как бы ее, делала все ,что б только мама была довольна и , главное, не орала ...О, у нее это "божественно" получается, из любой мухи сделать слона и сообщить об этом всему подъезду ...
я пыталась жить так, как будто во всем виновата я одна.

Случайно наткнулась на историю. Она хоть и долгая, но стоит прочтения. Интересно.. Ведь практически все девушки сейчас такие. Только пафос и ничего в душе.

Искада в гугле,как устроить фотосет дома самостоятельно,хотела пофотографировать сестренку. Случайна попала на это (одобрено пикабу).
http://fishki.net/comment.php?id=67532
Представлены мегасексасные примеры фотографий русских девочек,ну просто ррр.
Посмотришь и дивишься, куда мир катится)
Грудь выпуклая,задница есть (квадратная),значит все,женШина,надо весь этот секас сфотографировать и(!)выложить-где то же это все нашли.
А задний вид то! Ковры на стенах,открытые совдеповские шкавы с лавиной разбросанного трепья, забитые плюшевые мишки(ты же милая),пошлая одежда, тебя же должны хотеть, ты же арррр! Пухлаяя грудь,упакованая в мего секасный бюстгалтер грязного синего цвета и красные труселя,все,разумеется высшего качества,потому ты их и показываешь!
Кошмар, да разве это женщина? Разве ей можно восторгаться!
Фуууу,бррр, ну как так можно, где ты,женственность!

Жил-был один человек. Однажды он научился любить. И стал любить дождь, зеленые листья на деревьях и солнце. Не оригинально, зато искренне. Как только из собравшихся на небе туч начинало веять прохладной угрюмостью, он шёл на улицу. Без зонта. И долго-долго бродил под упругими каплями, которые со звоном разбивались об его улыбку. А по утрам человек всегда выходил на балкон и здоровался взглядом с солнечными лучами. Они щекотали его по-детски слабенько и тепло, и эта щекотка оставляла внутри каплю янтарной радости. Надолго. И когда деревья во время прогулки шептали человеку сказки, эта капля начинала светиться.

А потом человек встретил другого человека. После - ещё одного. Много людей. И стал их тоже любить. А они - они стали любить его. Люди были такие яркие, терпкие, от них возникало странное тянущее чувство где-то в груди. Странное, но... приятное. Человеку это очень нравилось. И он захотел, чтобы так было всегда. Человек брал каждого, кто его любил, и начинал быть рядом. Он научился спрашивать и требовать. Это было непонятно-вкусно, примерно как горько-сладкие липучие ириски. Вкусно и недолго. Потому что люди заканчивались. Они теряли яркость, становились вялыми и пропадали вместе с тем тянущим в груди ощущением.

Тогда человек научился обижаться. Он обиделся на всех людей сразу. За то, что они... такие. И решил их больше не любить. Ведь у него были ещё дождь, листья и солнце. Очень вовремя решил - на небе как раз собирались тучи. Человек взял большую банку и пошел гулять под дождь. Он шёл и смотрел, как банка медленно наполняется прозрачно-звенящей влагой. Человек шептал каплям про "всегда рядом" и снова был счастлив. Он знал, что дождь не меняется никогда.

А через неделю вода в банке высохла, стала сухой пленкой и больше не звенела.

Человек принес домой большую ветку. На ней было много зеленых клейких листочков, и каждому из них человеком было обещано чудесное "рядом". Через несколько дней, сметая с подоконника сухие ошметки того, что когда-то было листьями, человек научился плакать.

Солнце долго гладило его своими лучами, а потом спросило: "Почему ты плачешь?" "Потому мне тяжело без любви." - ответил человек. "Но ведь ты любишь!" - удивилось солнце. Человек вздохнул: "Ты не понимаешь. Просто любить - это так мало, а когда рядом и много - это..." - он умолк, не найдя слов. Солнце задумалось. "Странно... Разве любви может быть мало, когда она есть? Впрочем, если хочешь, давай будем рядом. Я не завяну и не погасну." - оно тихонько улыбнулось. Человек в ответ засветился счастьем.

Он почувствовал, как солнечные лучи обнимают его и поднимают вверх, вверх, навстречу ослепительному жаркому сиянию; и наконец солнце стало так близко, что можно было коснуться его кончиками пальцев, прижаться, и быть вместе, и... Через долю секунды человек научился умирать. И сгорел.

И потом долго-долго его пепел невесомо падал сквозь звенящий дождь на свежие зеленые листочки и ярких, терпких людей.

В помещеньи, где затхлая сырость,
Очень много людей столпилось,
Жаждут выйти на свет - только выхода нет,
Даже окон найти не случилось.

Томится девушка в застенках незнакомца
Всё смотрит из тюремного оконца
Не зная как дать лучше знак,
Всё свои пряди тянет к лику солнца...

Запретный плод манИт живот,
Но кто отведает - умрёт.

Совсем забыла плоть тепло.
Старик в слаюеющей надежде
Всё тело кутает в одежду...
Убийцы много слёз текло!

Я возьму два окружья, возьму два ножа,
И скреплю их, заклёпкою плотно прижав...

Меняет год сезоны, как одежду,
Но коллер ЭТОГО всё остаётся прежним

Ветер носится во кронах -
Видно, что-то потерял,
Или, может быть, вороны
Солнца выкрали фиал,

И теперь в гнезде огромном
Днём и ночью яркий свет.
Ветер носится во кронах,
Тщится набрести на след...

А возможно - с горных склонов
Юный ветер прилетел
И теперь резвится в кронах
Этот озорной пострел...

Ветер силу набирает,
То не ветер - ураган
Прилетел к нам и буянит,
Ветви с крон летят к ногам...