Я полгода шла к этому. Я не появлялась здесь, пока не могла это написать, но теперь я снова тут! Я смогла закончить эти сложные, тупиковые отношения. Я получаю высшее образование, у меня появились подруги и все это ТОЛЬКО потому, что я не сдалась и верила. Причем не столько в себя, сколько... ну... в судьбу что-ли... Только сегодня мы выяснили отношения и я еще не до конца все осознала и боюсь сглазить, поэтому тьфу-тьфу-тьфу, стук-стук-стук. )))
Все-все-все!!! Я собственным примером доказала, что нельзя сдаваться! Нельзя смиряться с происходящим! Даже если нет сил на активную борьбу, надо делать все, что накопить их и ВЕРИТЬ!!!!!
Прошу вас! Пожелайте мне удачи! Я ужасно боюсь перемен, я 7 лет жила со своим, теперь уже надеюсь, бывшим, парнем и ВСЕ-ТАКИ Я СМОГЛА ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!! У меня ушло много времени, но это ничто по сравнению с оставшейся впереди жизнью! Лучше выбросить прошедшие 7 лет, чем последующие 50! )))
Большой удачи Вам всем! И надежного терпения! Верьте в себя, больше вам для успеха ничего не надо!

Люди,подскажите,пожалуйста.Если совершенно ничего не хочется,а хочется весь день на кровати лежать,это уже болезнь или временно?

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё. (с)

Машины шумят. Окно открыто, и этот шум – единственное, что нарушает тишину. Абсолютную. Причём это такая тишина, которая не только снаружи, но и внутри. Точнее, это одна цельная тишина, которая везде. Её ещё называют пустотой. Некий вакуум, который образуется в единственном случае. Когда что-то перестаёт быть. Вот только что было. И вдруг – нет. Причём вот это вдруг – вовсе не вдруг, то есть не внезапно, а подразумевалось изначально. Но всё равно получилось вдруг.
Вот есть, допустим, человек. Да даже не допустим, чего уж там. Именно человек. И ты его, допустим… любишь. Причём любишь не как-то… показательно, закатывая глаза в романтическом экстазе и с восторженным придыханием скуля, что вот он-то и предназначен тебе самой, прости господи, судьбой. Нет. Просто любишь. Просто просыпаешься, проводишь день, засыпаешь – и всё это время он у тебя в сознании. То совсем ярко, то чуть потише – но всё время. И при этом ты отчётливо понимаешь, что это именно человек, а не только «объект любви». То есть человек в полном понимании этого слова. Со своими интересами, со своим меняющимся настроением, со своими принципами и со своей жизнью. И, допустим, эта его жизнь не даёт вам видеться. Неважно почему, просто так получается. Опять же, видеться в полном понимании… с возможностью потрогать и т.п. Если совсем уж конкретно уточнять, то даёт. Но редко.
И вот это «редко» случилось. В процессе данного «случилось» у тебя есть ВСЁ. Нет, умом, конечно, понимаешь, что, если задуматься, в текущей-то твоей жизни ничего на данный момент не изменилось, проблемы всё ещё есть, денег всё ещё нет… ну и так далее. Но ведь это если задуматься. А оно по факту случившегося, по-простому выражаясь, нафиг не надо. И купаешься ты в этом своём ВСЁМ…
А потом он уходит. Этот твой человек. В свою жизнь. И это естественно, нормально, и знала сразу, что уйдёт. И даже давала себе зарок не плакать, чтобы и себя этим лишний раз не бить, и его избавить от утирания твоих слёз и, не дай Бог, чувства вины или ещё чего-нибудь в том же духе. Ага. С уважением себе кивнув в момент принятия данного постулата, по факту хочется себе пальцы переломать, чтобы не текло. А оно капает и капает. Он говорит: «Ну всё, я пошёл.», а в голове у тебя это дурацкое
- Тук-тук!
- Кто там? ………………….
Потому что это не только он уходит. Это уходят твои поцелуи ему после работы, это уходит сон под его тёплым боком, это уходят ваши общие дети, и ваша любовь к ним, хотя всего этого и не было никогда, но, твою мать, так больно!!! Потому что ты же мечтаешь, мечтаешь не о тупо абстрактном «быть вместе», а резать ему колбасу на бутерброды, пьяного спать его укладывать, стирать его одежду и взгляд! его! видеть! Уходит. ВЫ уходите. И как бы ты к этому ни готовилась, как бы ни осознавала всю логичность происходящего – дверь с щелчком закрывается за ним… и всё.
- Тук-тук! …..
Ты идёшь к кровати, прикуриваешь сигарету… и сквозь дым чувствуешь его запах. И внутри это глупое «Ну вернись!!!!!!!» А потом проходит. Через полчаса, через час. Кончаются слёзы, дым в горло уже не лезет, и то, что орало внутри, гасишь, непонятно как, но успешно. Тогда-то и наваливается тот самый вакуум.
То самое НИЧЕГО. Это тоже не навсегда, вскоре проходит. Но пока она есть, эта пустота. И шум машин. Такой до странности непонятный, за гранью всего. Не слышимый как звук, просто воспринимающийся как факт. И тебя будто нет… Есть некий… сгусток отстранённости, который когда-то назывался тобой. Ты ещё вернёшься. И всё ещё будет. Но пока что… Тук-тук… Твоя смерть… Ну и всё.

Хочу оказаться на берегу океана. Голубого-голубого и чистого, как небо после грозы. Хочу чтобы вокруг летали голубого цвета бабочки и не боялись садиться мне на руку. Хочу быть одетой в нежное кофейное платье, которое будет развеваться при малейшем дуновении морского бриза. Хочу стать ракушкой и раствориться в глубинах воды.
Хочу воздушности и нежности. Хочу научиться летать и чувствовать дождь внутри себя.
Хочу хоть на миг бросить этот мир, где куча проблем, где все такое тривиальное и незначительное. Я просто хочу найти где-то себя...

Устала уже, нет сил! Когда все оставят меня в покое? Когда всем будет наплевать на все, что я делаю? Не хочу никого видеть, не хочу никого слышать! Хочу сбежать от всех и всего, хочу родиться заново и уже не знать тех людей, которые меня сейчас окружают. Чего они хотят добиться? Они не смогут меня задавить, не смогут меня переубедить, навязать свое мнение. Меня уже поздно воспитывать, я буду делать так, как считаю нужным. Ненавижу их! За все ненавижу!

Письмо неизвестного автора, найденное где-то в Интернете

Я впервые пишу о нас, мужчинах, мужчинах, которые всегда считали себя сильным полом, несмотря на то что часто падали от слабости.

Как-то раз моя сестра сидела и плакала в своей комнате. С тоскою в сердце я смотрел за тем, как подошел к ней отец, чтобы узнать причину её слез. Они разговаривали несколько часов, но я запомнил одну особенную фразу, которую отец произнес в тот вечер. Прошло уже восемь лет, но я до сих пор каждое утро вспоминаю его слова, и они дают мне силы…

Нежно погладив ее по голове, отец сказал: «Доченька, ты встретишь большого человека, и тебе больше никогда не придется плакать...» Не раз я задавался вопросом, существует ли точный рецепт, как стать этим большим человеком, чтобы быть выше всякой мелочности.

С годами мы осознаем, что если бы только все мужчины сражались за право быть сильными духом, великодушными, за большое сердце… мир был бы совсем другим!

Я понял, что большой человек — это не тот, кто способен купить все, чего бы он ни захотел, чуть ли не любовь и уважение окружающих.
Отец учил мою сестру: «Избегай того, кто говорит только о самом себе, а о тебе не заботится, того, кто хвалится собственными достижениями… Не связывай свою судьбу с тем, кто порицает тебя, указывает тебе на твои недостатки… или считает, что ты многое должна изменить…

Зачем тебе нужен муж, который, если ты не изменишься, бросит тебя ради блондинки? Или ради глаз другого цвета? Или ради более стройного тела? Зачем тебе нужен тот, кто не будет видеть твою истинную внутреннюю красоту?»

Сколько раз я позволял поверхностному взгляду не замечать тех, кто был по-настоящему предан мне и искренен со мной. Не без труда я осознал, что быть большим человеком — это не означает достигнуть высот в обществе, иметь много денег, машин, домов, всегда быть в окружении женщин или быть самым красивым. Истинный человек, большой человек — это тот, кто чист душой, кто не скрывает своих чувств, не прикрывается слабостями, не прячется в тени. Он готов раскрыть свое сердце, не убегая от реальности, он ценит в женщине моральные качества и внутреннее величие. Большой человек решительно идет вперед, не опускает глаза, не лжет и умеет плакать от боли…

Замужество моей сестры принесло ей счастье, ее муж, большой человек, не был ни знаменитостью, ни карьеристом, не был ни самым преуспевающим, ни самым состоятельным. Этот большой человек всего-навсего никогда не заставлял ее плакать. С ним она улыбалась всему, что они вместе достигли, воспоминаниям, каждой совместно прожитой радости и заполнившим их жизнь троим сыновьям. Этот большой человек так сильно любит мою сестру, что неустанно целует ей руки, даже чаще, чем губы. Он любит ее за то, что она есть, за то, кем они становятся вместе...

Стихотворение из "Любовницы смерти" Акунина. Любила читать его в школе, стих записала в дневник. Приятно поделится, тогда затронуло и поселилось в сердце.

... в сердце не всегда живет любовь, там найдется и место для кошмара.

Тебе ведь не плевать, ты просто боишься...
Боишься влюбиться...
Боишься своих эмоций...
Боишься потерять контроль над собой...
Не бойся, я давно уже лишена разума и болею тобой....
если тебе понравился человек, может даже и незнакомый, улыбнись ему.
может он подумает, что ты дурак.
ну и какая разница.
а может твоя улыбка будет первым шагом.
Я не хочу умереть человеком без шрамов

Мы постоянно боремся с самими собой, ничего не оставляя своим врагам...