Иногда я прошу людей пристрелить меня, дабы не мучить Вселенную. Сегодня я сама хочу кого-нибудь пристрелить. *любовно полирует обрез*
Что-то я стала сентиментальной.

"жена кеннеди-младшего найдена мертвой". (заголовок "рамблер-ньюс")
а почему никто не трубит, что вася иванов найден мертвым? или еще лучше - что вася иванов найден живым?
новости - это же изменение обычного порядка вещей, распространенное среди круга лиц.
ну а вот вася иванов, то, что он живой, это разве не изменение обычного порядка вещей? или так обычно, что вася живой? чего там замечать-то? живой да живой, сорок лет уже живой, никого это не интересует, а если честно, достал уже всех чем-то.
вася, издай уже газету: "васины новости". тираж: 1 экземпляр.
в газете подробно описывается каждый момент жизни васи. каждый момент жизни у него происходят изменения. каждый миг что-то да происходит, пусть хоть клетка эпителия отвалится - тоже изменение.
да вот только даже самому васе это не особо заметно и не особо он чувствует эти изменения. васе подавай чего-то эдакого, чего-то такого-растакого, чего еще не было. по-сути, вася - это снежный ком, наматывающий за свою жизнь новые слои и считающий это достижениями. не спорю, это достижения, новости. видимые невооруженным взглядом.
"васины новости" пишутся, да не издаются.
вася, пойми это уже, вот и вылезешь из болота.
вася, вооружи свой взгляд.
все мы такие васи ивановы большую часть времени.
так спокойнее? так легче?
да, так спокойнее и так легче.
спокойной ночи. ночь ведь где-то есть, не правда ли?

Всем привет в этот майский денёк,всем хорошего настроения и побольше улыбок!

Звонит будильник и ты просыпаешся. Вроде бы все как всегда, но сегодня твой будильник это боль. Сознание ещё не полностю включилось но ты уже понимаешь что встать не сможешь. Не то что встать ты и думать то толком не можешь потому что каждую секунду твои колени, локти и прочие суставы одновременно ломаются и срастаются заного чтобы опять сломатся. Кое как добравшись до часов ты смотришь на них 5,30 утра. Как обычно. Осталось ждать немного. Через полчаса все в квартире проснутся и начнут собиратся на работу. А пока все спят. Жаль что ты не можешь уснуть, ты уже даже крехтеть не можешь а тупо перворачиваясь с бока на бок обховтив ноги рукуаи и впившись зубами в подушку тихо мычишь. Кричать нельзя. Дома спят другие люди которые не виноваты в том что с тобой происходит и помочь ничем не могут, ты только лишь разбудишь их и заставишь идти на работу невысповшимися и расстроеными. Да и уже врятли получится, все что было ты выкричал в первый раз, когда кричал 7 часов подряд и ни один укол из арсенала скорой тебе не помогал. Но теперь легче, осталось всего всего час до того как все уйдут и ты сможешь вызвать скорую. Странно что вообще звонить им нужно они по одному и тому же адресу приежают каждый день. И вот дом пустеет и ты слабо соображая ползешь к телефону и набираешь 03. Еще минут 15 и почти все пройдет. Люди в халатах заполняют бумаги и шприцы. Ещё немного, ещё чуть-чуть и тройчатка сделает свое дело дав тебе сон. Сон без сна.

Странно, когда мне действительно было плохо, мне не хотелось сюда заходить. Паршиво было, кто терял близкого человека знает это угнетающее состояние. Теперь уже вроде пару месяцев прошло, боль приутихла как-то, но меньше не стала. Теперь она обвалакивает тонким слоем всё тело, заставляя постоянно тосковать. Всё так неожиданно произошло, смерть самого близкого человека кажется сломала во мне что-то. Я стала смотреть на мир совсем по-другому, не хуже, не лучше, просто по-другому. Изменился мой взгляд на мир, на жизнь, на смерть, теперь ещё больше непонимания со стороны окружающих. Что бы изменить мир, нужно начать с себя. Вот пытаюсь относится к людям по-доброму, помогать, а в ответ получаю от всех только негатив, злость и грубости в свой адрес. Раньше я просто не обращала на это внимания, но последнее время меня это сильно трогает за душу, так, что хочется расплакаться. Но однажды я давала себе обещание, что никто не увидит моих слёз, только если это будут слезы радости. А вот теперь сижу и плачу, надеюсь никто этого не заметит. Слишком много всего накопилось. Мне и раньше было тяжело, а теперь ещё прибавилась смерть самого дорогого мне человека и проблемы в семье. В детстве мне казалось, что моя семья самая лучшая, все любят друг друга и желают добра, но оказывается я сильно заблуждалась. С потерей этого человека, который всегда и являлся связующим звеном нашей семьи, который мог всегда выслушать и помочь, теперь всего этого нет и семья уже не прежняя. Всё намного хуже, чем я могла себе представить своим ещё по-детски наивным воображением. Я ещё только на пороге взрослой жизни, а мне уже совсем не хочется в неё вступать, тут так всё серо и зло, что хочется забиться в угол и ничего не видеть и не слышать. Иногда я разговариваю с Богом, не уверена что он слышит меня, но от этого мне кажется что я получаю какое-то тепло и капельку света и надежды. По-моему некоторые мои действия уже смахивают на шизофрению, и всё это бред маленькой разочаровавшейся в мире девочки, которая никому не нужна со своими глупыми проблемами и которая может выговориться только здесь.

Жизнь коротка!
Нарушай правила!
Прощай быстро!
Смейся неудержимо!
Целуй медленно!
Танцуй, будто никто не смотрит!
Пой, будто никто не слышит!
Ведь жизнь дается человеку
один раз!
И прожить ее надо так, чтобы там
наверху одурели и сказали: ну-ка
повтори!

Боже...как я устал..Морально.

так холодно...до кончиков пальцев...
Простите меня, мои хорошие... Я буду понимать вас обоих.
Только почему так жалко его,а? Человека,который бросил без копейки накануне 1го сентября..
Почему ее не жалко...
Почему так больно?

Чой-то захотелось опять сюда чего-нибудь написать. Это лень в чистом и неприкрытом виде. Нужно собраться и сесть учить, да. Не знаю, резкое сегодняшнее похолодание на меня так действует или вообще жизнь интересная штука. И опять болит горло. Ололо, сил нет моих больше, каждые две недели меня упекает тонзиллит.
Все болезни от нервов, да. Это да, как только я становлюсь адекватной, начинаю болеть. Заканчиваю болеть - опять сру ругаюсь со всем миром. Вот как сейчас. Шестой день не разговариваю с человеком, который решил, что в моей жизни может разобраться лучше меня. Ни черта. Не зли истеричку, что называется.
С истериками я борюсь, да. Витаминки там, седативные. Просто не стоит вмешиваться в жизнь моих личных тараканов и все будет зо гут.
Хстате. Я местами счастлива :DDDDD Завидуйте :DDDD

Меня не понимают,завтавляют идти на экономиста,а я не хочу этим заниматься,это не для меня,я хочу сать успешной певицей,у меня для этого все данные,но как только я говорю об этом с мамой,она сразу закатывает глаза,и говорит что у меня один шанс на миллион,я не знаю что делать(((