Каждый день пытаешься придти в себя, настраивать себя не хорошее, увы не получается...Просто внутри что-то не дает улыбаться, радоваться, каждый новый день, с новой болью. Кто-то живет и радуется, а кто-то медленно в себе умирает, от той боли которая внутри, да и как от нее избавится я не знаю,многие говорят "ты не хочешь" "а ты попробуй" да много вы понимаете черт возьми. У вас нет того что у меня внутри,нету. Я ведь пытаюсь, денек похожу с улыбкой, в конце дня все возвращается...то падаешь, то поднимаешь, а внутри болит, рвет, хоть блюй этим, не выйдет ничего изнутри, может просто я привыкла к этому состоянию за какое-то время, пропускала через себя с мыслью "все пройдет". А сейчас все как-то стало еще хуже , чем было.. И с каждым днем все хуже. Может это первый шаг на замыкании себя...ведь даже и высказаться некому...есть близкий человек. но я не хочу делать больно ему, своей болью, возможно мне даже легче высказать незнакомому человеку, чем самому близкому.
А как я люблю гулять одна..Наушники, музыка и свои мысли, хоть целый день так прогуляла бы. Я не знаю как высказать все что внутри...

Вчера ночью у нас на заводе случился пожар. На Аглопроизводстве как предполагают, был, поджег и приличная часть здания сгорела. Погибла женщина 44 года и два пожарных знаю одному из них было 32 года. Утром в нашем кабинете собрали комиссию по этому пожару. В кабинете было так шумно, каждый высказывал свои предположения, а я сидела и думала, как же это страшно потерять любимого мужа или сына или дочь или маму. Как же это страшно понять, что ушел человек на работу и все его больше нет. И все вещи оставленные дома висят так как захотелось ему, возможно в раковине стоит его кружка и зубная щетка еще не просохла от воды, а человека нет (мамы, отца, брата, сына, дочери) кого-то из них не стало в считанные секунды. В их доме раздался телефонный звонок и кто-то на том проводе сообщил им что умер его близкий. Как же это страшно. Больно смотреть на последний входящий звонки, смс. Мне кажется можно просто с ума сойти от такого горя. А еще ОН был на том пожаре, эти два человека были с его отряда. Утром у меня в висках пульс забил от того что умереть мог ОН. Фамилии никто не знал погибших, я не долго думаю, взяла телефон и написала ему все ли с ним в порядке, после года молчания. Мне кажется в таких ситуациях гордость и обиды не уместны. Ответил через два часа, видать был еще на работе. Два часа я себе не находила места и позвонить как то не удобно вдруг он с ней в обнимку спит, а тут я вся в своем горе. Позвонила на домашний, вспомнила его без труда. Но трубку никто не взял, я бы все равно не стала говорить просто услышать его голос, что он жив и все. Но все обошлось слава богу, но мысли меня так и не покидают что на их месте мог бы быть ОН.

П.С.:Берегите своих близких,относитесь к ним хорошо,потому что их в один момент может не стать и вы уже не сможете сказать им как вы их любите!

http://www.realmusic.ru/songs/1023423/

несколько любопытных фактов из местной жизни.
главный книжный магазин гордо именуется "факел". не наводит на мысли о гитлеровских молодчиках, сжигавших книги на центральной площади берлина?
обувной магазин раньше назывался "шина". тут без комментариев.
и главное - аптечная сеть с невероятным, гениальным названием "стикс". для несведущих, в том числе и учредителей сети (или у них черный юмор такой, не пойму): Стикс (др.-греч. «чудовище», лат. Styx) — в древнегреческой мифологии — олицетворение первобытного ужаса и мрака, из которых возникли первые живые существа, и персонификация одноимённой мифической реки Стикс. а река Стикс - река в подземном царстве Аида, бога смерти, царстве мертвых, тысяча чертей!
а вот мне нравится название бильярдной в братске: "шарокатица". вот это классно придумано!
это так, просто пришло в голову. как всегда без смысла.

Сорок шестой час дома. Могла бы прогуляться, однако скролить фейс почему то интереснее. Интереснее тонуть в работе и спать. И это не меланхолия, это действительно интересно. Сорок шесть часов назад я проснулась дома у незнакомого мужчины, мы спали в разных комнатах и у меня было страшное похмелье. На кануне я с моим бойфрендом слушала джаз в баре, недалеко от института где я училась. Я помню водку, лимон, танцы и интересного мужчину в компании женщин лет традцати, за соседним столом. Затем я уже смутно помню, однако в сознании осталось, как мы с этим мужчиной оказались сначало под страшным ливнем, мы гуляли и пили водку, пока мой друг заигрывал с красавицей у барной стойки, а затем я, он, мой парень и женщины лет традцати оказались у него дома. Надо было снять мокрую одежду, помню чей то халат и еще порции джаза и джека. К вечеру следующего дня я смотрела новости и узнала что в городе от дождя разлилась река и затопила прибрежные дома, погибло 5 человек.

С чего начать, с чего начать... У мя похоже всё всегда не слава Б-гу. Хотя на сей раз не совсем у меня.
Но я всё равно видать влезу. С матерью там.. На слушании не появилась. Так мы с ней и судимся.. Никто ничё не знает. Ну а мне ж видать всё больше всех надо, пошёл узнавать. На неё не похоже. Итог - со здоровьем у неё всё совсем.. И было то не особо, а сейчас вообще. Окольными путями, но было выяснено, что с почками там всё мягко сказать нехорошо. Одна отказала, другая так сказать на стадии. Совсем не факт, что и она не откажет. Дело времени. Ну а тогда исход понятен... Сомневаться смысла нет, источник надёжный. та и видно по ней последнее время было. сейчас - вообще жуть что. ко всему этому не ходит почти. давно с позвоночником непонять что. сама никуда обратиться не может. похоже ещё и не хочет.
И если по уму - то надо сейчас мне её брать и забирать оттуда. В областном живу, тут всё такое вполне прилично лечится. Если что - и оперируется. Хмм, на единственно возможного донора пальцем не тыкать. Только этого мне не хватало.. Ну и так условия всяко получше. Хотя бы тот же уход. Она же - мало того что в деревне, так ещё и в частном доме. В таком доме, в котором и домом то назвать... Ужас там что. Не знаю как там жить вообще можно. Тем более одной. Уж не знаю чё там у неё с очередной особью мужского рода случилось, но факт так сказать налицо. Надо, надо забирать. Ну так вот.. А не могу я её видеть! Не могу рядом с ней находиться. Чисто физически не могу. не знаю как объяснить.. Мне повеситься нахрен проще, чем к ней ближе чем на метр подойти. Не могу и всё тут. Это ужас что такое. И она меня тоже видеть не может. Наверное даже больше. Просто ненавидит. И до сих пор винит во всём. В том, что с ней сейчас, тоже. Пытался с ней связаться. Разными путями. Меня каждый раз посылали весьма далеко и весьма надолго. Собственно вполне в её духе. пытался встретиться и лично, на выходных к ней домой приехал - сначала просто гнала, потом спустила собак. итого разговора, хехе, по некоторым причинам не получилось. убрался естессно восвояси.
Но вот допустить то, чтоб ещё и она из-за меня.. . Я не знаю. Тоже ведь не могу. Ещё больше не могу. Неприязнь неприязнью, но смерти я бы не пожелал никогда. Так не за шкирку же тащить! Тем более оно не то чтоб очень мне надо. А видимо надо. Или нет? Я ничего не знаю... Точнее знаю то я всё. Но толку то. Блин, что мне со всем этим делать... который день себе места не нахожу. и что тут сделать можно в принципе. и нужно ли вообще лезть. а если нужно - то кому. или как. вот этого уж я не знаю точно(

Я достаю из широких штанин
Красную Шапку, жующую рябчика.
Рядом Татьяна без всяких причин
Топит в пруду лохмотья от мячика.

Крестная фея в хрустальном гробу
Делает туфельку лапочке-Золушке.
Где-то Метелица гонит пургу,
С муками в тундре рождается ёлочка.

Пальцами с силой по веретену
Бьет без сомнений зачем-то красавица.
В поле царевич пришел поутру
Стрелы пускать в лягушачью страдалицу.

Волка с медведем сожрал Колобок.
С курочки Рябы содрали все пёрышки.
Бабка Яга подожгла теремок.
Весело светит весеннее солнышко.

Поверь. Цена доверия – душа, отдай её.
Спаси. Твори добро во имя совершенства.
Прости. Вонзи убийственной надежды остриё.
Не лги. Нет чистой правды благородней жеста.

Люби. Глаза распахнуты, и счастье бьёт ключом.
Дари. Себя и целый мир, забудь про жадность.
Кричи. Пусть грянет крик твой яростным дождём.
Не плачь. Не вымолить слезами чью-то жалость.

Терпи. Пусть будет так, как повелит судьба.
Смотри. Пусть созерцание тебе поможет.
Забудь. Нет лживей слов, чем «вечно», «навсегда».
Умри. И заново душа родиться сможет.

Вам нравиться ходить у стоматологу? Помните это ощущение, когда знаешь, что будет больно и неприятно, но от этого никуда не деться? Вот я примерно так себя сейчас чувствую. Завтра после универа поеду забирать оставшиеся вещи. Скорей бы это закончилось! Не люблю выяснять отношения, особенно когда собеседник себя слушает больше, чем тебя.... Воистину, лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Но ничего! Терпела же я столько времени? И еще сутки почти ничего не значат. Наконец-то я смогу начать новую жизнь! Только бы все получилось!.. Страшно все-таки. Очень непривычно себя чувствую, как перед запуском в космос. Скорей бы завтрашний вечер.....