Не знаю кем пойти работать)) А кем бы вы хотели?)) Может мне тоже понравится)) Расскажите немного об этой профессии)))

капец полный! сегодня разосралась с мамой и с братом. Они столько обидных вещей наговорили в мой адрес... Короче у меня еще год остался прежде чем я получу этот гребаный диплом, вот сижу и думаю ждать его и терпеть это моральное насилие или же перевестись на заочку и сбежать? Но вот куда??? Не к кому, да даже если и есть к кому, то лишь на некоторое время и что дальше? Запарилась уже, надоело все, усталаааааа!!!!

Эх люди... и снова сессия с долгами.... так противно от себя самой что прям капец -_-

Если я не ошибаюсь, это стихи какого-то швабского поэта, творившего в те времена, когда жизнь была менее технологичной и такие феномены, как любовь, просто не успели обрасти мифами. Например такими:

Любовь за деньги не купишь

Или противоположными:

Нищета убивает любовь

При этом никто не задумывается о том, почему противоположности оказываются не совсем верны обе. А потому что война войной, обед обедом. Но при этом вполне могут происходить в одно и то же время. Здесь о чем подумать, одним словом.

Украинцы поймут и не только они...

С недавних пор начала за собой замечать странные веще, которые были со мной всегда, но я в упор не хотела их видишь. Так же не давно меня гложило почему же не получается нормальных отношений. Я же просто мегера в отношениях. Я всегда пытаюсь себя показать умнее, сильнее и дать понять парню ,что без тебя я не помру ,так что ты тут до поры до времени. В то время, наблюдая за девочками из ряда белоручек, которые без помощи мужчины не могут открыть бутылку Коко-колы, которые не носят пакеты с магазина и не делают всего того, что пытаюсь продемонстрировать. В итоге парень видит ,что я не плохо справляюсь и расслабляются. Но начинает это надоедать, и я начинаю ему высказывать какое он беспомощное существо. Вчера наткнулась на высказывание мужчины не любят сильных женщин. А я себя демонстрирую именно с этой стороны. Не знаю я запуталась, соплей я быть не хочу ну и своей силой я распугиваю всех. Я хочу быть нежной, пипикать голоском. Меня же моя гордость заест, так что я пофлиртовать не могу нормально. Это все задатки с детства. Бабушка всегда говорила нельзя мальчику первой звонить, нельзя первой проявлять инициативу. Вот оно у меня и пошло. даже в наших с НИМ отношениям у меня было такое. Он меня всегда просил показать ему чувства к нему, а я как закрытая дверь еще и придерживаю с той стороны. Может если б я всегда показывала как он дорог мне, у нас было бы все по-другому. Что-что, но здравый смысл он всегда сомной. Я очень грубая, я редко улыбаюсь чужим людям, я всегда чем-то недовольная, я психопат. Если кто-то начинает тупить я чуть ли не матами его покрываю. Если ссора, то только на повышенных тонах. Ну где я этого набралась. Я уже сама задыхаюсь от собственной злости. Я могу сильно обидеть близкого, но потом буду жалеть. Я могу наделать делов таких, которых я даже и не думала делать. Во мне порой бес живет какой-то. Может это щас глупо будет, но я хочу жить в мире доброты и честности, улыбок и радости. Сколько можно грызть друг-друга

Я самое что и есть идиотка. Я снова запустила его в свою жизнь. Началось все с присланного смс мне в два часа ночи. Содержание было таковым:
Он: Хочу тебя!
Я: Ты что с ума сошел!
Он: Нет,это правда.
Я: Нельзя при живой жене такие слова говорить другой!
Он: Ладно,извини что разбудил,просто вспомнить о тебе...
Я: Не чего бывает, помни обо мне хоть иногда..
Он: Почему то это бывает часто..
Я: Ну мы же не день знакомы, поэтому и вспоминаешь, я тоже о тебе вспоминаю (ах какая вруша,я думаю о тебе каждый божий день)<=мысли
Он: Спасибо хоть на добром слове,спокойной ночи Ксю, может хоть там встретимся.
Я : Спокойной ночи ротвик (это я его так называла когда мы еще были семьёй)
И понеслось он прислал мне дружбу в мир,я сначала приняла,потом удалила мотивируя ,что парень удалил. Остался он у меня в агенте. На следующий день он писал в агент,просил встретиться,чуть ли не умолял. Я отказалась,после чего услышала ,что я совсем не изменилась. И на следующий день он написал и на следующий и так до сегонешнего дня. Я снова потеряла свой покой,на что-то надеюсь. Когда прям кольнёт засовываю его в игнор,потом снова вытаскиваю. Воюю сама с собой.Ну не идиотка а?!Че не жилось тебе спокойно. Он женат,это все это конец нашей лавстори. Вчера в очередной раз засуна в игнор,на сей час с той же мыслью что общаться нам не стоит.Ну опять как то глупо,как всегда я мыкаюсь то подпушу его то с ноги отолку.Понимаю,что не чего не выйдет. В субботу пока пылесосила решила,что расскажу ему как есть. Наело что то строить из себя,врать,прятать чувства,показывать гордость.Скажу ему что люблю тебя до сих пор,что тяжело мне рядом с ним и знать что не мой он и что лучше не общаться вообще. А мож зря не говорить ему о всем,но оно вот сидит во мне и мучает меня.

ранее

не хочу просиживать зад в офисе .хочу быть творческим человеком

теперь

хочу работать в офисе( просиживать зад ) . не хочу никакого творчества. предсказуемости хочу .

ну вот и что делать?
а потом чего захочу?

Вчера узнала, что человек, с которым я была в отношениях 6 лет женился. Мы познакомились странно. Я открыла дверь, контакт в глаза и души узнали друг друга. Потом короткая молитва о помощи и через пару минут случайная встреча в метро, где за день проходят более 10 миллионов человек! Потом долгая, не лёгкая притирка. Страх быть брошенной, не дождаться очередного звонка от него. Он меня бросал много раз. Я не понимала тогда ничего. Билась как бабочка о стекло. Потом устала ждать серьёзных предложений. Случилась измена с моей стороны. Он узнал. Хотел уйти.Я умоляла о прощении. Через полтора месяца помирились. Жили всё лето вместе. Весной он снова ушёл на долго, на 4 месяца. Позднее были ещё пара примирений и разлук. 1 января этого года мы сильно поругались. Он избил меня, ломал мне руки. После этого не общались вообще. Я его простила. но боялась сделать шаг к примирению. А когда сделала, оказалось поздно. Вчера ночью он сказал, что женился. Каково женщине слышать от любимого мужчины фразу "Я женился"! Словно бездна раскрылась под ногами и я лечу туда и лечу. Я не могу жить от боли! Словно в сердце вогнали острый кол. Я не знаю, как исцелить мою боль. Я не хочу жить! Я хочу лечь и умереть!

С чего бы начать...Вчера ездила в деревню, так то раз в месяц приезжаю...Днём отсыпалась после выпускного))вечером вроде тихо было (обычно вся семейка ищет повода прикопаться ко мне)...Вдруг мама сказала, что меня зовёт дед, села к нему на крыльцо...он мне рассказал о моём парне немного...Это конечно меня смутило, я звонить ему, так ли это? Говорит нет...И я почему то ему больше верю...Есть доказательства...Моя семейка вообще против него...Он русский, а они всю жизнь хотят меня за татарина выдать...Я начала плакать...Потом был серьёзный разговор с мамой...Дело в том, что я через пару месяцев уеду в другой город..И она плакала, что остаётся одна...Я еду с моим парнем туда, жить вместе на квартире...А мама начала, что его не одобрит никогда, что чтобы я ни в коем случае не беременела, что замуж за него не пойду, что он вообще будет моей главной ошибкой, что я позорю всю семью...Я это понимаю...Ещё много будет разговоров по этому поводу перед тем как я уеду...Ну не всё ли равно с кем я поеду...В смысле ей же будет лучше если я буду жить с тем кого и вправду люблю...Вообщем она очень против него, говорит расставаться с ним...Я не хочу чтобы она плакала, но и его я не брошу...Я его люблю...Что мне делать чтобы не оттолкнуть от себя родственников и сохранить отношения с парнем?((