Не могла не поделиться с Вами,очень смеялась!



"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Ну так все же Ваши предпочтения БЛОНДИ-БРЮНЯ или РЫЖИК?

"ты уже отгуляла свой отпуск сраный?"
я надеюсь, это было от обиды, а не потому что ты желаешь от меня избавиться.если бы ты только знал как мне больно читать такие слова от тебя. от кого угодно, но только не от тебя.

В какой то момент своей жизни я поняла, что всё налаживается,и я была правда счастлива, но не на долго, белая полоса жизни была слишком коротка и быстро перетекла в чёрную. С каждым днём меня просто шокировали новыми известиями, начиная от измены парня,расставания с ним к ссоре родителей и напрягами с друзьями...И опять я в жопе, меня начинает трясти уже от нервов...Просто понимаешь, всё, что даёшь людям, доверие, любовь,заботу,помощь, беспокойство, всё это им нах не нужно.И становится жутко обидно, когда просыпаешься по утру и думаешь, я попытаюсь сегодня что-то изменить, а получается всё как обычно, срут в душу, эти с*ки- нелюди, которые для тебя всё. Многие говорят "мало стараешься, что бы что-то изменить" -Мало,да? Нет сил, не хватает нервов, я не Бог, что бы изменить всех людей в округе и весь мир за спиной. Говорят " Меняйся, подстраивайся под людей и они потянуться к тебе" - Я никогда не подстраиваюсь под кого то, я лучше останусь сама собой и посмотрю, кто останется рядом, кому я правда нужна...Я так устала и с каждым разом надежда, что вдруг всё поменяется и люди изменяться,хотя бы перестанут быть бездушными скотинами, теряет свою силу в моих мыслях, правильно, мечтать не вредно. Но я правда выбилась из сил.

Интересно, в моей жизни когда-нибудь наступит белая полоса?? Когда я смогу на вопрос: «Как дела?» ответить: «Все классно».
Уже и не верю, что такое будет…
Мне ничего не хочется…
Точнее хочется, но все же зависит только от одного человека, которому я не нужна. Я просто молча кричу… Моего крика не слышит тот, который должен был услышать. Постоянно слезы, боль внутри. Тошнит от компьютера. Ненавижу себя за то, что я такая. Ненавижу свою жизнь.
Я так хотела быть счастлива. Я так искренне в это верила…
До последнего верила, что все изменится. А главное, что – ОН изменится. Что я буду чувствовать себя нужной, любимой, желанной.
Но теперь я поняла, что нет – того, что мне нужно и я хочу – не будет. Я плачу до тошноты, пытаюсь до него докричаться, объяснить, что со мной происходит. А он «закрывает уши». Неужели между строк он не слышит слова – «Помоги мне!». Видимо нет… Если даже когда мне плохо, он не может прийти, предпочитая время провести по-другому или с другой. А сама я больше не могу справляться со всем. Меня душит одиночество. И никто не знает, что в моей душе, он был последним человеком, которому я хотела открыться. Но слова: «Ты достала» и подобные, больно ударили и желание пропало что-либо рассказывать.
Часто думаю о том, что я не хочу жить и как закончить свои мучения. Самой страшно от своих мыслей. Но так всем будет лучше. Родители смогут наконец-то жить для себя, вместо того, чтобы тратить деньги на мое лечение. Сестра не будет расстраиваться из-за моих болячек. А любимый… А он будет свободен. Очень хочу, чтоб он был счастлив. Это для меня, счастье – он рядом. А для него – работа, деньги, сон, спокойствие, мама. И меня нет в этом списке. Пусть иногда вспоминает, как я улыбалась. Я и этому буду рада.

И ещё. Мне невыносимо находиться в нашем городе! Куда ни пойду, любое место, напоминает о нём, о нас, о нашей жизни. Больно абсолютно всё! Дома, улицы, магазины, кафе, остановки. Хочется, чтобы Бог забрал куда-нибудь в другое место.

Как одиноко! И это одиночество давит бетонной плитой. Интернет и вина этому одиночеству, и спасение от него... Как будто моя жизнь остановилась, замерла. Вокруг всё живёт, идёт время, а в тёмном углу моей комнаты время остановилось и жизнь застыла... Я пишу этот пост в надежде на помощь, на чудо. Хотя хорошо знаю, ни у кого нет волшебной палочки...

Боитесь ли Вы смерти? А жизни? Чего Вы стремитесь достичь в жизни? К чему Вы хотите прийти в смерти?

Когда хочется умереть, нужно просто всё бросать и идти спать.
На утро, кстати, захочется в туалет, потом курить, потом жрать..... либо ещё какой-нить чушью заниматься. Нужное подчеркнуть, недостающее вписать. Таки по вашему усмотрению. в общем как-то не до умирания.
Хмм.... и это реально работает))
Это всё я к чему... Спокойной ночи, Господа и Дамы
Такие дела

Уже около месяца просыпаюсь с мыслью о том,что нужно что-то менять.И,если подумать,все так просто.Хочешь-действуй.И ведь есть мечты и желания,но заставить себя что-то делать невозможно.А время идет.Мечты продолжают гнить.Потому что я не в состоянии взять себя за шкирку.Не в состоянии побороть собственную лень,которая меня полностью поглотила...Грустно.

Привет, мой блог, мои гости. Когда я сегодня пришла домой, мне хотелось кинуться на постель и рыдать, сколько сил хватит. В душе все сжималось от безысходности - лишь это чувство я ощущала уже две недели. Мне срочно надо было с кем-нибудь поделиться, высказать всё, найти утешение. Ещё не раз придет ко мне такое состояние. Именно для этого я решила завести блог. Одной тяжело. Но, пока я регистрировалась, как луч солнца после ливня, в аську влетело сообщение. Так что мой длинный и занудный рассказ про меня и моего любимого человека откладывается. Сейчас мы помиримся (ненадолго, к сожалению), и я наконец-то смогу спокойно провести ночь.