Ждать не страшно, страшно - не дождаться;
Жить не больно, больно - не дожить;
Вверх ползти, труднее, чем сорваться;
Разорвать быстрее, чем зашить.

Не страшись грядущих изменений;
Не кричи - я вижу, ты живой;
Много ещё будет поколений,
Много их осталось за спиной...

Также будут строить на руинах
Новый мир из праха и костей
Куклы-женщины, солдатики-мужчины
Для своих резиновых детей...

Я сегодня убил скуку -
Она дёргалась и визжала
И с каким-то глухим стуком
Била оземь бессильным жалом;

Я сегодня нашёл радость -
Она сказочною принцессой
Пела песенки и смеялась
На опушке утра – леса;

Я сегодня бродил долго,
Я устал и натёр ноги,
Но зато обогнал тревогу -
Потерялась на полдороге…

Снова свежестью дохнул
вечер
Звёзд почётный караул
вечен

Нету всё в себе держать
мочи
Шумом полнятся опять
ночи

Пес на стаю воронья
лает
Скоро сон сманит меня
знаю

Тучи спрятали Луны
блюдце
Строки с треньканьем струны
рвутся

ну вот, выходные продержалась, почти без мыслей о прошлом, пока все дается вполне сносно)все выходные загорала и даже немного поджарилась, но это так приятно....греться на солнышке. Теперь думаю, что изменить в своей жизни, чтобы найти новую любовь...ведь если просто так сидеть вряд ли что-то изменится.....ни одной толковой мысли....

наш вчерашний разговор:
я: хороший разговор получился. можешь похвастаться своим своим дружкам и подружкам, что оскорбил по-интернету девушку.
он: как скажешь. если только смогу доказать, что ты девушка.
... ты что,обиделась?
... не обижайся, я тебя люблю.
... ладно, прости

у парней это как-то в порядке вещей сказать девушке какое-нибудь говно и забыть, а потом удивляться откуда же у нас комплексы

Проснулась в 16:44. Сама решила спать пока спится. Спать хорошо, не чувствуешь боли и не думаешь... Пришла мысль в голову вступить в фиктивный брак. Порылась на эту тему в инете. Оказывается, не всё так просто. Это опасно и деньги нужны немалые. Блин! Такая идея хорошая была. Обидно... Напечатала фотки этой. Хотя они двухлетней давности, но всё же пусть будут... Завтра иду к психологу. Хотя знаю, мне всё это как мёртвому припарки. Я всё равно всю жизнь буду одна... Напилась пива. Когда пью становится легче, боль отступает. Даже смогла убраться и постирать. Вот, кто-то наслаждается счастьем, а я дохну. Построили счастье на моих костях называется... Так прошёл день... А, вот ещё что: зарегилась на сайте знакомств, положила денег. Тупа, да... Отчаяние...

...Пусто в душе и тяжело одновременно, даже плачется чем-то твердым. Снова скандал, снова мои слезы, которые его давно не цепляют.Каждый раз звоню и хочется расшевелить его, хоть какие-то эмоции вызвать. Вызываю, но только злость. Кричит, как сумасшедший. Да и я не лучше. Просит не устраивать истерик, но когда я узнаю, что снова обманул - я вспыхиваю, как спичка. Изо дня в день одни скандалы, слезы - вот уже 1,5 года. Когда это закончится??? Или когда я найду силы все закончить?? А я не найду, не смогу просто... Скорее всего он психанет и исчезнет из моей жизни, а я буду медленно подыхать...
Даже сейчас, в душе такая обида дикая, но все равно, разговаривать не хочется ни с кем, кроме него, видеть - никого, кроме него...
Невыносимое это чувство. И мысль в голове - только бы завтра дозвониться и услышать его голос...

Нас всегда накрывает то, чего мы так боимся. Боимся одиночества, будем одни. Боимся создать семью, семья обязательно создастся. Для чего всё это?..

Ха, так глупо, говорить людям что у тебя все хорошо, а внутри хоть иди и вешайся,тупое чувство внутри однако.
Спасибо музыке в наушниках за то, что я не слышу всего того пиздеца, что твориться вокруг...Пусть мне будет невыносимо плохо, но я лучше умру от горя, чем поделюсь им с людьми. Людьми, которые растерзают все мои чувства и выставят их напоказ.А еще странное чувству внутри, вообще не понимаю что со мной, что внутри, вроде как улыбаешься наигранно кому-то - верят. Еще убило вообще, спросили как дела, написала плохо, меня начали жалеть, да мать вашу сами себя жалейте, а мне и без ваших жалостей нормально. Музыка в наушниках заменит весь мир, и никто не нужен. Много говорит тот, кому нечего сказать. В мыслях много, пишу четвертую часть, вот не идет изнутри что-то такое, не дает выплеснуть все что внутри, ну и черт с ним.. А мне все хуже и хуже с каждым новым днем...

Я постоянно бегу от своих проблем, а точнее от людей, которые их создают. Каждый раз, когда я ссорюсь или завожу неприятный разговор с человеком мне постоянно хочется оказаться как можно дальше от него. Я не иду мириться или выяснять кто прав, а кто виноват, я просто ухожу куда подальше и там жалею себя или пытаюсь забыть о проблемах. Согласитесь, в этом плане, я - ничтожное создание.
А самое противное, что я не знаю, как это в себе изменить. А может, даже и не хочу. Иногда я даже мечтаю о том, чтобы путешествовать одной по миру. Где-нибудь по Европе, с интернетом, работать фрилансером, останавливаться в дешевых мотелях и заводить легкие однодневные знакомства, без обязательств и прочего. А потом на старости лет осесть где-нибудь в Скандинавии, лучше всего в Норвегии. Найти себе там престарелого муженька и бегать потом оставшуюся жизнь за ним с горшками и пелёнками. Ходить на рыбалку или охоту. Усыновить дитё.
О, Господи, я слишком сгущаю краски. Мне куда проще научиться первой мириться с людьми, а лучше и вовсе не ссориться.
P.s. Хотя, на счёт Норвегии, рыбалки и усыновления дитя надо подумать. Я не против.