29 дней назад погиб мой парень...мне тяжело...я впадаю часто в истерику...иногда просто ухожу в себя...

Живу одна, он мне всегда очень сильно помогал, поддерживал...а сейчас я осталась совсем одна. Его родственники пытались меня поддержать, но когда я с ними рядом я слышу только о том как им плохо и все в этом духе, пытаюсь поддерживать, а саму трясет всю...после таких встреч мне становится еще хуже...и я совсем отстранилась от них.

Появилось 2 человека, которые меня очень поддерживают. 2 друга...
1. его называю своим сыном..мы с ним очень давно общаемся..и он очень дружил с моим парнем...с Лешкой...он с самого первого дня отгонял от меня мысли о смерти, они правда все равно возвращались...но он всегда был рядом...я могла позвонить ему ночью...и рано утром...он в любой момент брал трубку и заставлял держаться..и заставляет держаться за жизнь...
2.С ним меня познакомил мой Сын...я ему очень нравлюсь..он мне говорит о любви...дарит цветы ..ухаживает..и поддерживает...Всегда выслушает когда мне плохо, запрещает думать о плохом...Когда он рядом. мне хорошо...я забываю про то что случилось ...и начинаю чувствовать жизнь...

Я не знаю что мне делать...Хорошо ли то что у нас что то завязывается? Можно ли это? Все родственники Леши уже узнали об этом молодом человеке...и все сразу стали негативно ко мне относится....


Подскажите пожалуйста...верно ли я поступаю...

Женщина вышла из дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их, Она сказала: — Наверное, вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте. А муж дома? спросили они. Нет, ответила она, его нет. Тогда мы не можем войти, — ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. Иди и скажи им, что я дома и пригласи их в дом! — сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. Мы не можем пойти в дом вместе, — ответили они. Почему же? — удивилась женщина. Один из стариков объяснил: — Его зовут Богатство, — сказал он, указывая на одного из своих друзей, и сказал, указывая на другого: — А его зовут Удача, а меня зовут Любовь. После чего добавил: — Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме. Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. Как хорошо! - сказал он — Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством! Но его жена возразила: — Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу? Их дочь слушала спор межу отцом и матерью сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: — А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь! — Давай согласимся с нашей девочкой, — сказал муж жене. — Иди и попроси Любовь стать нашим гостем. Женщина вышла и спросила троих стариков: — Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Двое других стариков последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: — Я же пригласила только Любовь, почему вы идете? Старики ответили: — Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!

Ну все, удали из друзей, теперь буду бороться с собой, чтоб не искать его страницу, чтоб не думать когда был, почему ночью с телефона и прочее....пусть делает что хочет....глупо говорить себе , что смотришь, чтоб убедиться, что у него все хорошо, а потом еще чуть что реветь...что держишь его в друзьях чтоб своими фотками подразнить смотри у меня все хорошо....не для этого ...для надежды что там есть сигнал что он тоже скучает....Кончаем с этим....С одноклассниками же смогла уже больше месяца не заглядываю, а контакт теперь моя территория...думаю стоит продержаться недельку без его новостей, а дальше будет легче, тем более через 2 недели на море. Я смогу...должна смочь....Вчера ужинала с бывшим мужем, и было почему то не очень странно обсуждать свою боль от развалившейся на кусочки любви и сравнивать, его боль от развалившейся нашей с ним семьи....Извинилась за все что сделала, когда обида захлестнула....Что-то встало внутри на место, какое-то еще неосознанное понятие чего-то главного, но основа есть, ничего хорошего в этом направлении ждать нечего, нужно собрать себя и не искать новостей о нем и не тешить себя что это он чтоб меня задеть, все....жирная точка, кнопка удалить. Главное не растерять нахлынувшую уверенность. Так что судьба я жду тебя может за новым поворотом и может совсем скоро, но надо конечно настроиться на главное что ожидание нового может затянуться а мне нужно держаться иначе ни один психиатр не спасет. Вот так с утречка себя и настраиваю....Первый шаг сделан, теперь главное сила воли уверенности и не сойти с пути а делать шаги только в этом направлении!!

После всего пережитого стресса меня положили в больницу с угрозой выкидыша... Как страшно это звучит... А живот все болит, очень боюсь. Написала на сводного брата заявление в милицию, уж незнаю что они ему смогут сделать,но оставлять это так просто нельзя. Муж послал свою пассию, приезжает в больницу каждый день, привозит передачки, таблетки, беспокоится очень за нас с малышом. Я решила пока никаких решений по отношению к нему не принимать, решила выждать время, а там видно будет. Лежать в больнице мне долго, так что время есть. А в больнице немного жутко... Вот лежишь в палате,переживаешь, лишь бы все хорошо было с ребеночком. А рядом на соседней кровати девочка которая жаждит избавиться от беременности, и плачет от того что ей сказали что у нее близнецы, и срок большой, и аборт делать нельзя. Ужас просто. Врачи пока ничего неговорят, все станет видно на УЗИ а на него меня записали только на следующую неделю. Господи, лишь бы твое сердечко продолжало биться, лишь бы с тобой, малыш все было хорошо. Как страшно ждать в неизвестности что с тобой.

После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными. Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски

Прошёл ещё один день. Я его протянула, как тяжёлый прицеп. Чувствую каждую секунду. Сижу и ощущаю боль ежесекундно. И так каждый день. Только сон меня спасает, даёт ненадолго забыться. Впереди два выходных, вымерший город, жара и весёлые компании гуляющих людей. Как дожить до понедельник? Как пережить эти два дня? Да так же, как и переживала всю свою жизнь до этой минуты. Говорят, ко всему можно привыкнуть. А я не могу привыкнуть к этой боли. Она ноет и ноет во мне. Иногда хочется вскочить и убиться... Я всё жду чего-то, надеюсь на чудо. Надеюсь, что придёт и моё время для счастья, моя белая полоса. Знаете почему мне так страшно и тоскливо? Из-за возраста. Была бы я лет на 10 моложе, я бы так не убивалась. А то получается как в монологе Радзинского "Я стою у ресторана. Замуж поздно, сдохнуть рано"...

К сожалению я разочаровался в этой социальной сети. Тут есть все, кроме основной темы. Уж не карайте меня анально, то если никто не может помочь делом, я не могу тратить свое время больше. Прощайте.

Черт...да почему же все так хреново? Почему, когда пытаешься высказать свое мнение, огребаешь по полной программе. Это даже не агитация....

задолбался сидеть в аэропорту,рейс задерживают уже на три часа из-за сильного тумана.
пожелайте мне разбится сегодня хД

Наша история начинается с 2003-его года.
Тогда я еще училась в школе, в 10-ом классе. Примерно в то же время мой брат переезжает от нас жить отдельно, оставляя мне "в наследство" компьютер с интернетом (!!!). Таким образом я стала первой в классе обладательницей интернета. Долго я его использовала для поисков рефератов и разной литературы, необходимой для учебы. Потом же, наслышав немало об интернет-переписке, решила попробовать. Аськами раньше почти никто не пользовался, т.к. интернет был лимитный и подключался через телефонную линию, обрываясь каждый раз, как кто-то из другой комнаты пытался позвонить. Все вели переписку через письма, а на сайтах размещались объявления типа "Привет, меня зовут Вася, мне 15 лет, люблю гулять, ищу друзей, пиши!" Вот я и пошла по таким сайтам, выбрала себе несколько людей, чьи анкеты мне понравились и тут же написала. Обычно мне писали короткие письма, я отвечала так же, но среди этих нескольких людей попался мне парнишка, который писал много, открыто, интересно. Вроде ничего особенного, обычная ежедневная суета, но он меня подсадил на свои письма в два счета (а вскоре и на себя самого)! Я бегом торопилась из школы, с прогулки, чтобы проверить почту и написать ему. Мальчик тот был на год старше меня и, соответственно, заканчивал 11-ый - выпускной - класс. Целая эпопея была с отправкой фотографии. Мальчики на меня никогда не смотрели, на школьных вечерах танцевать не приглашали, до дома не провожали, портфели не таскали, так что самооценка была ниже плинтуса, а понравиться хотелось. В итоге, на мое истерическое "На, на, смотри" я получила: "Я бы за такой девушкой хоть на край света". И ведь я действительно почувствовала, что интересна кому-то, что нужна, это было чудесно, а расстояние даже не чувствовалось. Конечно, были ссоры, стычки, мы по десять раз на дню ссорились и мирились, общались, рассказывали; он поступил в университет - море новых эмоций, впечатлений, длиннющие письма, признания, взаимность. Потом и я поступила в университет. Время шло, мы все общались. И вот на третьем курсе я по-глупости решила: "Что же это за отношения такие по-интернету", и в один миг ВСЁ разрушила... Он не сдавался, писал мне, упрашивал, потом предложил стать его женой, переехать к нему. Я отказалась. На три года отказалась. Ушла, предала...
А в 2010 году всё вспыхнуло в памяти, сначала ненавязчиво, потом сильнее и сильнее. Я начала лазить в интернете, интересоваться его жизнью. Я набралась смелости и написала. Конечно, он не отвечал. Но я решила, что добьюсь своего, чего бы мне это не стоило! Я дожидалась его ответов, злых, но не непреступных и это давало каждый раз надежду. Целый год я долбилась в закрытую дверь, выстраивала мостики, подводящие к нему, выжидала, интриговала, интересовалась, с улыбкой тепрела все обиды. И, наконец-то, в январе 2011-ого года он мне сам написал. С тех пор мы снова вместе, в этот раз навсегда, я чувствую это. Ни к одному человеку, находящемуся со мной рядом, я не чувствую такого тяготения, ни к кому нет такого доверия, никого не хочу к себе подпускать.
Конечно, я чувствую, что он не простил меня до сих пор, и шанс все исправить у меня будет только во время встречи. А пока что очень тяжело, каждый день в ожидании, в нетерпении, отсюда и периодические ссоры, мои истерики. И каждый такой всплеск эмоций мне надо куда-то передавать, разгружать себя, поэтому я наконец-то завела этот блог. Буду писать в него и плохое, и хорошее про нас.

Завтра-послезавтра будет отмечаться "день семьи, любви и верности", он хотел, чтобы я приехала к нему на этот праздник, а у меня не получилось. :(