Блин, как все бесит! Утром было хорошее настроение, а сейчас... ДОСТАЛО ВСЁ!!!!!! Эта работа идиотская... Дают какие-то дурацкие задания, а потом раз в месяц кидают что-нибудь ответственное, как кость собаке, а у меня не хватает знаний, опыта, сноровки это задание выполнить. Я не против, когда меня ругают по делу, когда учат чему-то, но тут началось просто издевательство. У меня 40 мм, он померил 42; у меня 110 мм, он померил 115. БЛИН, ДА У НАС НЕ ЧАСОВОЙ ЗАВОД!!! И ЕСЛИ УЖ ТАКАЯ ТОЧНОСТЬ НУЖНА, ТО НЕ ПЕРЕМЕРИВАТЬ НАДО, А ГОСТ ОТКРЫВАТЬ И ОТТУДА БРАТЬ РАЗМЕРЫ. КОПЕЦ!!!! А меня дурой выставил... бесит, бесит!!!

Я сейчас чётко прочувствовала, что никогда уже не стану такой, какой была хотя бы прошлым летом. Я получила травму, от который никогда до конца не оправлюсь, не вылечусь до полного выздоровления. Душа сломана навсегда. И как бы я ни хотела стать прежней, весёлой, доброй и наивной, не смогу. Потому что внутри что-то сломлено навсегда и правильно уже не срастется. Я сейчас ищу любые способы облегчения, поддержку и получаю её. Но назад пути нет. Дверь закрылась навсегда. Если это такой способ сделать меня взрослой, зрелой - жестковато, я скажу. Не вижу выхода, света в конце тьмы. Всё темно и ещё более темнее с каждым днём. И эти сны... Даже во сне меня не отпускает моя боль. Зачем я пишу эти посты? Просто так, чтобы излить боль...

а вам когда-нибудь приходилось наблюдать за мужскими истериками?
либо.. либо палиться на людях подобным образом? именно касательно мужчин.
какова была ваша реакция? на такое вот...
или реакция тех, кто оказался в это время рядом?

ПЕШЕХОДНЫЙ МОСТ

ЖД ВОКЗАЛ

КОММУНАЛЬНЫЙ МОСТ

В ночном костре несбыточных желаний
Сжигая вековую немоту,
Душа рвалась за будущим в тумане
И сочиняла сказку... да не ту.

Непостижима тайнопись созвездий,
Таинственна морская глубина...
Душа живет в прицела перекрестье,
Иначе не умеет жить она.

По-снайперски уверенно, без дрожи
Судьба положит палец на курок...
Душа уйдет не раньше и не позже,
А в ей одной исповедимый срок.

Всем привет!
Я недавно вылез из наркотической зависимости,друзей у меня нет,родственникам на меня наплевать,девушка была,теперь предлагает просто общение,но живём мы далеко и что бы мне к ней уехать,надо побыть в своём городе ещё пол года,но мне не с кем общаться и я начинаю замыкаться.

вот заметила такую особенность, что с началом ведения блога я стала меньше кидаться на своего любимого и вообще психовать. может, это первый эффект такой, но чем больше я заступаюсь за наши отношения тут, тем сильнее хочется ему приятного написать. а, может, выговариваю тут весь неготив, который раньше доставался ему.
но вообще пусть не расслабляется. вчера ушел, даже спокойной ночи не пожелал. а сегодня как ни в чем не бывало смска "доброе утро, любимая". сейчас будет разбор полетов!

оообожаю психологов. они такие прикольные)) только выбешивают иногда.
главное не ждать от этого реальной помощи. хотя разные наверное бывают..
да чё-то взгрустнулось малясь.. подоставать в онлайне некого, решил на телефон доверия напасть.
кекеке, ну что..... во-первых мне эт чудо даже помогло) бред просто замечательно поднимает настроение

сейчас половина седьмого и не нужно идти на работу, но происходят очень важные события и не спится.
речь не о том.
наткнулся вчера на статью на местном областном портале. речь шла о "поколении z" - или "поколении жесть". в кои-то веки задело. название дурацкое, но общий смысл такой: сейчас идет именно то поколение молодежи (как я понял, 20-25 лет), которая не хочет учиться, а если учится, то кое-как, получает свой диплом, потом ищет работу полегче, чтобы только гайки не вертеть и при этом все равно постоянно ноет, что о них не заботятся, что им всего мало. задумался. действительно, таких вот, по-настоящему недочеловеков можно встретить очень часто. вспоминается картинка, где человек сидит у компьютера, а сам врос в пол уже. всё так и есть. поездка в столицу доказала, что уже разучились обходиться без электроники, да и много еще чего она показала.
в общем, господа, разуйте глаза маленько, а то так и помрете у мониторов, гундя, как хреново жить. это не всех касается, конечно.
а потом еще прочитал статью под веселым названием "каннибалы сорвали выборы в новой гвинее", долго смеялся и забыл про тех паразитов. но это другая история уже.

Наконец-то дождалась понедельник. Думала, не доживу до него. Сходила к психологу. Мне она пока больше нравится, чем моя постоянная. На время не смотрит, не гонит никуда. Сделала небольшую практическую работу, диагностику. Я всё увидела со стороны и в то же время почувствовала сама каждое своё состояние. Ту, какая я сейчас; ту часть своей души, которая ушла вместе с ним; ту, которая стремится к независимости и настоящую независимую и спокойную. Поняла, что у меня есть силы, есть ресурс выбраться из моей ямы. Но, то ли я боюсь, то ли не хочу. Я жду руку. А её всё нет. Есть, но не в том виде, в котором я жду... Потом, дома долго ходила по коридору и всё думала. Так прошёл день. Сейчас хочу посмотреть фильм. Забросила свою книгу. Чтение не идёт совсем... Я пытаюсь вспомнить тот момент из детства или юности, когда я позволила себе быть слабой в первый раз. Помню, что почти специально вызывала в себе чувство, словно оплываю изнутри, чувство расслабления мышц, какое бывает при очень сильном шоке, когда случается действительно большая беда. Зачем я стимулировала в себе это чувство тогда? Вспомнить бы ситуацию. Это мешает мне жить...