Ребят, понимаю, что это возможно глупо и банально, но мне очень нужна ваша помощь. Всех друзей уже попросила, но мало ли что может помешать. Хочу любимому сделать сюрприз - коллаж, который состоит из фотографий разных людей, которые держат по одному слову, образующему предложение. Баян, ага. Но я думаю, что ему будет приятно. Кто в силах помочь - я безумно буду вам благодарна.

все вроде налаживается , НО что то все таки не то. с ним вроде нормально, опять таки вроде , когда он со мной , он нежный, милый , чуткий, внимательный , а когда расстаемся не звонит , если пишет , то только отвечает на мои сообщения, еще одна проблема - АЛКОГОЛЬ , опять напился и началось , признания в любви даже предложение. но под синькой , я говорю , что не верю его словам "нетрезвым", а он обижается . что делать!? еще одна проблема - мне предложили новую работу , неожиданно , у нас сокращение штата , и меня попросили, но хоть другое место дают, не хочется менять работу , все было хорошо , график хороший , как проснулась , так и пришла , с другой стороны - ни каких перспектив, а на новом месте есть куда расти. слушаю " мы ждем перемен" Цоя , ждем то их ждем , но как то не по себе . но все к лучшему.

Вечер. Душно. Даже на улице. Горячий воздух сплетает мысли во что-то единое и непонятное.
Боли. Дикие. Никаких желаний,кроме комы. Возможно что-то еще,но пока других идей нет.
Внутри опять болит. Душа ноет. Жалуется на свое скромное существование. Ну а что же я? Я ничего не могу предложить ей взамен этой суеты и безразличных взглядов.
Больно. Очень больно.
Выше плинтуса настроение категорически отказалось подниматься. Оно топало ногами и закатывало истерики.
Не удивительно,что сегодня мне снился очередной бред,связанный с мордобоем. Я со всей жестокостью била женщину по лицу,пока она не отключилась. Это не странно. На данный момент мне на столько плохо,что я готова,даже была бы рада,малейшей возможности разбить вновь руки о стену,землю,камни,не важно о что,важно лишь причинить себе такую боль,от которой я перестану соображать. Желание крушить,разбивать и не жалеть себя.
Хочу слез. Хочу рыдать взахлеб от всего,что жестокой силой переворачивает все внутри. Хочу боли и слез. Так было лишь однажды,20 июня,когда Он пришел к выводу:перечеркнуть все. И что же. Он снова снился.
Больно. Кости чувствуют всю душевную боль,переводя ее в физическую.
Интересное свойство.
Дурацкая революция сознания.
Спираль парадокса. Замечательно.
Уже неделю терплю все это. Боюсь за нервы. Боюсь,что завтра я не сдержу все то,что таит злобу на этот мир. Не сдержу мнения этого существа. Не хочу. Но. Возможно завтра "Я" перестанет существовать и вырвется наружу истерикой,громкими бранными словами и сильным порывом эмоций и чувств.
Мне тяжело. Мне трудно держать все это в себе. Скрывать внутри все. Но нет же,я же умница,я,словно специально,продолжаю это делать,будто оценивая себя,оценивая свои возможности. Задаваясь вопросом: А на долго ли меня хватит?!
Жаль,я не знаю ответа на этот вопрос. Осталось лишь пожить еще чуть-чуть и узнать,когда же я потеряю контроль над собой.
Просто мне надоело быть Им. Я так надеялась,что уехав так далеко от родных мест,я вновь смогу отдохнуть от постоянной смены масок и фальшивых эмоций. Ан нет.
Даже здесь я продолжаю натягивать улыбку,зажигать глаза,лишь бы не объяснять всем,почему так хочется разбить голову о батарею. Вновь. Вновь он овладел мной. Я,как и прежде,клоун. Смешной для мира и жалкий для самого себя. Клоун.
Я снова всех развлекаю,лишь бы скрыть душевную боль. Продолжаю улыбаться,кричать,делать то,что мне совершенно не свойственно по сути. Я спокойная,я тихая,на самом-то деле,застенчивая,скромная. Но ведь никто не поверит в это. Все будут отрицать и говорить,что я совсем другая,потому что они видели меня,видели.
Хах...вы видели лишь эмоции и мою,уже почти профессиональную,игру на публику. Даже родные не видели меня настоящей,даже они лишены такой возможности. А уж вы...
Молчание.
Руки мерзнут. Я мерзну. А на улице по прежнему жарко и душно.
Похоже схожу с ума.
Ну что ж. Отсчет пошел. Скорее бы узнать,выдержат ли мои нервы новый день. Новую пытку.

Надоело быть клоуном.
Мне осточертело развлекать людей. Но...
*шепотом* я не могу с этим справится.
Это что-то вроде привычки. Вроде
зависимости от внимания окружающих.
Даже сейчас,сидя у пруда,вновь среди этих синих скамеек и людей,которых,еще дня 4
назад,я не знала,без настроения,я продолжаю
развлекать и веселить,сидящего рядом,
Максима. Оля привыкла к этому,но все так
же,в полный голос вновь смеется,видя все
то,что начинаю вытворять я. Коле тоже весело.
А мне...
А на меня не обращайте внимания,мне просто
плохо.
Плохо от того,что я вновь нахожусь по ту
сторону сцены. Мне свойственно быть в закулисьях.
Понимаешь,Солнечный?

Ммм...на сколько приятно не слышать этот
глупый,никчемный,не способный ни на что
хорошее,мир,заглушая его своей любимой
музыкой. Как же это замечательно,включить
музыку в своих наушниках на полную
катушку и пребывать в состоянии нирваны. О,это блаженное чувство. Когда люди вокруг
пытаются достучаться до тебя,а ты смотришь
на них,как на идиотов,которые шевелят
губами,не попадая ни в одно слово очередной
песни,и улыбаешься в ответ. Как видно,они
уже перешли на крик,ощущаешь всем телом вибрацию их голоса,но все так же,будто бы на
зло,продолжаешь смотреть на них,с
ухмылкой на своем лице.
Они так смешно злятся. Хах.
Ну что ж,можно сделать музыку чуточку
тише,и ты уже слышишь бранные слова и выражения,летящие в твой адрес.
Вы все такие смешные и жалкие. Мне больше
нечего сказать.
Ну что я могу сделать,если вы на столько
глупы,чтобы понять меня.
Еще вчера я попыталась понять Вас,но Вы даже не думали понимать меня. Что же я могу
сказать вам на это?!
Правильно,я в очередной раз сделаю музыку
в своих наушниках громче и буду наблюдать
за тем,как Вы меня "понимаете".
А знаете,мне Вас искренне жаль. Как же можно так жить? Скучно и однообразно. Вы
чем-то напоминаете мне планктон,он такой
же,но все же он более
разнообразный,нежели Вы.
Продолжайте. Да. Продолжайте в том же духе
и,быть может,я развернусь и уйду. Ну а пока, я понаблюдаю за цирком,который Вы устроили
ради меня. Я Вам безумно за это благодарна.

это безумие конечно,но появился человек, ради которого я готова оставить все свои грандиозные планы и мечты о питере,переехать в абсолютно чужой город,ради того чтобы быть рядом.
понимаю насколько это бредово,но ничегошеньки не могу поделать с собой,так хочется хоть на пару дней уехать туда

осталось 5 дней и буду дома..
рядом с ним..забудусь с ним..
и это будет лучшее..
хочу быстрее..
мне плохо тут сидеть 16 дней без него..
только общаясь по телефону...
я уже умираю..

...настигла ночь. И непроглядный мрак
(Небес? Очей?) сменил пожар заката.
Я знаю, как безжалостен и как
Покорен опьяненный гладиатор.

Погибельно расширены зрачки.
Полжизни отдаю - сегодня властна! -
За трепет сокрушительной руки,
Скользнувшей по накидке черно-красной.

Чтоб вечен был воинственный союз,
С животною свободою движений
Тебе я упоенно поддаюсь.
Счастливые не знают поражений!

От шепота, сорвавшегося в крик,
Шальное эхо оживает всюду...
Твоей победы близок краткий миг,
Когда без сожалений позабуду

И тело, одурманенное сном,
И душу, что предчувствием томилась...
. . . . . .
Рассвет вином прольется за окном,
И победитель сдастся мне на милость...

"Я к тебе ничего не чувствую"(с)

Я всегда была той, что не возвращалась ни на завтра, ни через год. С нервами крепче чем стальные канаты и с безразличием крепче чем броня. Я была сильней тех, кто ждал меня. Сильнее тех, кто потом удивлялся, встретив меня, после месяцев ожидания хоть одной весточки: Как тебе удалась так просто взять и уйти? Ты не звонишь и не пишешь, не ищешь встреч.
После фразы: Мне было с тобой хорошо/Это было самое счастливое время с тобой/Я скучал по тебе, я не расплывалась в улыбке-ухмылке и не жалила фразами. Мне было нечего им сказать, передо мной стояли совершенно чужие мне люди, но я могла поклясться, что знаю как они выглядят спящими, что любят и какого цвета сервиз у их мамы - в моей голове оставались четкие факты, но я не могла уловить чувств и эмоций к этим людям. Я не любила и не ненавидела их, просто могла назвать номер и пароль их банковской карты, а потом уйти.

Так всегда, за день куча интересных мыслей в голове, а сажусь что-нибудь написать, и все мысли испаряются. Вообще писать для меня стало одним расстройством. Не только этот блог, а вообще. Раньше написанным мной можно было зачитываться, целые рассказы получались. А сейчас деградировала настолько, что не могу связать двух слов. Тупо перечисляю события. Раздражает! Открываю старые дневники и читаю с наслаждением. А за сегодняшнюю писанину просто стыдно! У меня программа самоуничтожения. Гроблю себя по всем статьям. Махнула рукой на физическое состояние. Мышцы совсем потеряли тонус, невооружённым глазом видно, что тело стало рыхлым, не подтянутым. А за плечами хореографическое училище, отделение народно-сценического танца, 5 лет строго физического режима. Высшего образования хоть и нет, но язык всегда был подвешен и сообразительность не подводила. Строила фразы не хуже филолога и речь была грамотной. А сейчас! Один сленг. Разговариваю как базарная тётка. Двух слов не могу связать. Мозг стал гладкий как попа девочки. Отупела по полной... Зачем и как я так опустила себя? За эти 6 лет, что пробыла в отношениях с Серёжей, я так сильно деградировала! Я просто стёрла себя. Я стирала себя сознательно или нет, не знаю. Но я исчезла, растворилась в его личности. Меня просто не стало. Какой ужас! Трагедия... А сегодня я гуляла и чувствовала как хорошо, что его больше нет со мной! Никто не запрещает мне пить таблетки, когда болит голова, никто не контролирует, сколько пасты я выжимаю на щётку, никто не принуждает меня делать многие вещи, которые претят моему нутру и никто не зачинает ругань, если на вопрос "что делаешь?" я отвечаю "пью чай"! Уф! Как же хорошо жить без тирана! И моя мечта, чтобы это чувство никогда больше меня не покидало!!!
А между тем наступил август. Хоть жара вернулась в нашу широту, но на деревьях уже заметны жёлтые листья. Меня всегда радует появление жёлтой листвы. Они вселяют в меня надежду. Надежду на то, что теперь уж всё будет хорошо. Каждый год я жду приход осени с её волшебством, который таится в свежем, звенящем осеннем воздухе. Это моя осень, моё ощущение осени. Я всегда жду её как что-то торжественное, как большой, долгожданный праздник, как желанный подарок. Наверное осень для меня ассоциируется с концом одиночества...