Вы согласны с утверждением "Лучше сделать и пожалеть чем не сделать и пожалеть"?

Второй день просыпаюсь с болью в душе. Она снова вернулась. Мои боль и тоска вернулись. Иду по улице и плачу. Слёзы текут. Сделаю свою дыхательную медитация на чувство боли, вроде становится легче. Потом опять накрывает...
Сходила на поминки. После кладбища зашла в мечеть, попросила муллу прочитать за упокой. Он долго удивлялся, что я православная и пытался склонить меня в ислам))) В общем суть в том, что после прочтения молитвы до 7-го поколения я почувствовала тепло в левой руке. Меня это очень-очень удовлетворяет...
После поминок решила погулять по своему обычному маршруту. Вместо этого угораздило познакомиться с молодым человеком. Я очень рада и благодарна за встречу и общение с ним. Он мне указал на мои комплексы и страхи. Я теперь понимаю свои проблемы в общении с противоположенным полом чуть более лучше, чем до общения с ним. Женской энергии во мне ни грамма, я стесняюсь быть женщиной. Это я знала и раньше. А сегодня чётко пронаблюдала за собой такую вещь как страх перед мужчиной. Этот страх был и раньше, но я его не осознавала или не хотела признаваться в нём. Я боюсь близких отношений с мужчинами. Боюсь потому, что обычно получалось так, что меня использовали как жилетку, когда надо было пожаловаться на жену, подругу и т.п... Причём использовали не обязательно как сексуальную партнёршу, даже чисто дружески. Поругался с женой, звонит мне, сидим болтаем до утра в машине и никакого намёка на флирт с обеих сторон. Получается, я боюсь быть использованной и потом снова выброшенной в своё одиночество. Это мой первый страх. Второй страх как-то связан с сексом. Я пока не осознала его до конца и не сформулировала в слова. Если сделать набросок, получится примерно из серии "секс это грязно, плохо, неприлично и порядочные женщины им не занимаются". Этой установкой меня наградила мама. То есть моё подсознание...
Вот с чем я вышла из сегодняшнего дня. А ещё я сидела на качелях, плакала и думала, что никогда не с кем больше у меня не будет долгих, серьёзных отношений, что теперь моё одиночество навсегда... Хотела отложить пока терапию. Думаю, придётся завтра звонить Юле, назначать встречу на понедельник...

Чувствую себя полным идиотом и подставил друзей. Я живу в общаге в Питере, это дело мне надоело, шумно и нереально нормально учиться. Недавно устроился на работу, трудовой договор обещали подписать через 2 месяца. Буду получать 10 тыс с подработки и есть 5 тыс стипендии. Ну то есть базовая 5 тыс, а обычно там бывает с мат помощью вместе.
Брат друга сдавал квартиру в Сертолово, это в 30 минутах от метро. Мне мой друг предложил совместно ее снять за 6500 на человека, я согласился. Потом узнал, что там еще нужно платить за проезд 2400 в месяц, потому что дорога в одну сторону стоит 40 рублей, и альтернативы никакой маршруткам нет. Проездной там недействителен. Сказал другу, что не могу. Я потерял друга и ужасно его подставил((( Он уже договорился с братом, и тот отозвал агента. Как быть?((( А мой более взрослый, разумный товарищ сказал мне, что я бешу его, потому что только полный дурак согласится снимать квартиру, если не подписан трудовой договор, и это призрачный доход. Теперь и он обо мне думает очень плохо. Я реально полный идиот(( Зачем я сказал, что согласен(

А вы чувствуете себя одинокими? И если да, то как часто? Как с этим справляетесь?

Как вы считаете стоит ли искать смысл в жизни или просто плыть по течению? Кто-нибудь его вообще нашел? Вот умный человек сказал, что надо ставить задачи и цели

Что делать, когда тяжело на душе? Может, ногу дверью прищемить???

Короче тем кто играл в эту игру тот поймет,юмор не для всех,снимали америкосы...Перевод может быть ошибочным,так что....

Ну, видимо подошел я к той черте когда смысла дальше сидеть не ресурсе нет. Начинаю акцентрироватся на недостатках ресурса и замыкатся в себе. Все те с кем я общался послали меня, что дает мне повод думать что общатся я так и не научился, а это была основная идея нахождения меня на этом ресурсе. Так что если кто-то хочет послать меня на последок милости прошу )))

Ещё одно моё стихотворение.

Знаешь, я ненавижу пустые надежды.
Ты их дал мне сполна, Маленький Принц.
Мы кружили с тобой над городом снежным,
Грея тонкие дуги замерзших ресниц.

Мы сплетали пальцы, сидели на крышах,
Целовали друг друга, забыв обо всём.
Время в даль уходило, ступая неслышно,
Становясь нашим солнцем и нашим огнем.

Засыпали в объятиях январского ветра,
Пели песни, которые знали лишь мы,
Ждали теплой зеленой весны и жаркого лета,
Продолжая любить дни холодной и белой зимы.

А весной я тебя не нашла, ты растаял,
Не оставив ни подписи мне, ни письма.
Ты совсем ничего после себя не оставил.
Что же было потом? Одиночества горечь и мгла,

Боль весны, безразличие жаркого лета,
Ожидание осени, облаченной в вороний плащ.
Ты вернулся зимой со своей далекой планеты,
Чтобы вновь мне отдать уходящей весны плач.

Можно ли возвращать отношения, если чувства не остыли, остались и плюс ко всему им обои больно?
Как же больно и тяжело с НИМ разговаривать... Было ощущение, как будто 15 кг положили на грудь слева, сердце просто ныло... ОН не может без меня, я не могу без НЕГО. Блиииин, что же МЫ наделали и как из этого выкрутиться