Моё творчество редко комментируют. Задаюсь вопросом: так ли оно ужасно?

Привет тебе, мой солнечный, из тающего апреля.
До сих пор не могу выдернуть из сердца стрелы.
Найти близкого друга я давно хотела,
Но не настолько близкого, чтобы в него влюбиться.

Как ты там, на другой стороне своей сырной луны?
Снятся ли тебе, как и раньше, разноцветные сны?
Доживём ли мы с тобой до следующей весны?
Чертят ли космос твой белыми крыльями птицы?

А у меня тут пустота и небо пахнет лавандой.
Не могу разобраться: чего мне всё-таки надо?
Может быть, нужен ты, мой солнечный, рядом,
А может, я просто тихо угасаю от скуки.

По вечерам, круг солнца истлевает в закат.
Чужие голоса в наушниках нервно шумят.
Я пытаюсь забыть тебя много раз подряд,
Но всё равно вспоминаю твои бледные руки.

А если б в несчитанном месяце неведомого числа
Я бы тебя среди фотографий в альбомах нашла,
Я бы, наверно, не выдержала бы, не смогла
И написала б тебе письмо, состоящее из "очень скучаю".

Хотя что в них толку, в этих глупых словах?
Всё, что когда-то было, нынче обратилось в прах.
Приходи ко мне, мой солнечный, хотя бы во снах.
Просидим до рассвета, запивая его чёрным чаем.

о, боже.осталось 4 дня..
завтра я буду ехать в поезде..
чух-чух-чух-чух ту-ту)))
3 дня там трястись зато скоро буду дома)))
быстрее бы 7 число...быстрее бы...

Светлое будущее всегда будет строиться лишь на забытом прошлом. Ты не сможешь жить полной жизнью пока не отпустишь прочь прошлые обиды и разочарованья.

Из всех животных я больше всего очарован кошками. Такие ласковые, теплые, но всегда окутаны тайной. Очень умные, но им нельзя доверять, потому что они непредсказуемы и непознаваемы. Что там происходит в их голове, никому не ведомо, сколько бы они ни жмурились и ни мурлыкали. Всегда гуляют сами по себе. Воплощённая независимость...(Елена Котова. Третье яблоко Ньютона)

С этим трудно согласиться. Ведь в бесконечности ужаса никогда нельзя быть полностью уверенным, а вот в ужасности конца — запросто.

Я недавно задумалась - знаю ли я, что нужно моим друзьям в проблемных ситуациях?
Вот мне сейчас не то, чтобы плохо. Смерть – это плохо, потому что это приговор, который не подлежит обжалованию. Нет, плохо как в «Бриллиантовой руке» - «Шеф, всё пропало, всё пропало!». Если где-то пропало, значит, где-то найдется. Нет, просто есть проблемы. Есть мечты, с которыми пришлось расстаться. Есть планы, которые не осуществились. Есть пониженная самооценка (хотелось написать униженная))).
И, когда я разговариваю со своими друзьями, я слышу попытки объективно проанализировать ситуацию. И попытки меня поддержать. «Да, у тебя не будет детей. Но масса людей живут без детей и очень этому рады. Ты тоже научись этому радоваться».
Или направить на путь истинный. Реплика из серии «Не выкобенивайся, Гала балованная»: «Ты не можешь найти «ту самую» работу? Работай там, где есть работа и радуйся». Это все правильно. И объективно верно.
А что мне нужно в этот момент?
«Ты хороший человек. Ты найдешь работу, которая тебе по душе. Медицина не стоит на месте и у Бога тоже есть совесть, поэтому у тебя будут дети». Часы, сутки, недели субъективной поддержки, которая пропитана любовью и верой. С преувеличениями и ложью во спасение. Ложью, которая сказана из-за желания помочь, из любви, потому что верят и искренне желают тебе добра. Такой сеанс а ля Чумак – все заряжаем банки для меня. И все эти банки выливаются на мою мельницу, чтобы она заработала. Хор им.Пятницкого, который поёт мне «Аллилуйя, мы с тобой и у тебя всё получится. Пробуй, мы с тобой и ты победишь. Мы в тебя верим, поверь и ты в себя». Абсолютно субъективная, нелогичная поддержка без анализов и жесткой правды. Потому что я знаю её, эту правду.
Но! К вопросу о вопросе – а что нужно моим друзьям? Может быть, моей подруге нужно было не «Лика, у тебя всё получится, ты хорошая и умная! Что ты хочешь сделать? Научиться разговаривать с людьми? Давай учиться вместе!», а «Лика, да, ты права, когда говоришь, что ты наглая и зажравшаяся. Ты не умеешь разговаривать с людьми. Поэтому лучше помолчи, пожалуйста»?
Я понимаю, что лучший вкус – это чувство меры, как говорил Паустовский. И нужно как-то находить баланс между объективной оценкой ситуации и субъективной поддержкой.
Но сейчас я слышу очень мало слов поддержки. В основном –объективный анализ ситуации с последующими выводами. И я пытаюсь понять (нас же учили, что все, что мы имеем, мы заработали и заслужили своим непосильным трудом), может быть, я не давала друзьям поддержку, которая им была нужна. Знаю ли я, что им нужно? «Молодец, Пятачок! Шарик идеально дополняет горшок!» Или «Если бы ты не бежал, то шарик бы не лопнул».
К чему все это – в основном про себя, но и чуток про друзей – ты можешь дружить с людьми с детства, но не знать, что им нужно говорить, когда муторно и печально. И они не знают, что тебе говорить. И что теперь делать? Сказать – Лика, не говори мне, что без детей можно жить. Давай лучше помечтаем о маточных репликаторах. Или – не толкайте меня в этот офис. Лучше скажите, что даже на новом месте, пусть на менее высокой позиции, я смогу, сделаю, добьюсь. Просто потому что это я? Я не знаю. Но разговоры с друзьями, после которых самооценка реально становится не просто пониженной, а униженной, пугают. Но говорить-то хочется. А если им сказать, то они всё это будут говорить, потому что я попросила. Это будет искренне, но неправильно. Не знаю.

Золотые и бордовые
Лужи теплятся у ног...
Вот бы к морю бирюзовому
Возвратиться на денек.

Зачеркнуть себя, безликую,
И туда перенестись,
Где тоска цветными бликами
Рассыпается в горсти

И ложится тропкой радужной
На пылающий песок,
Где душа трепещет радостью
От судьбы на волосок,

Где светило - яркой лампочкой,
И вдоль берега вдвоем
Мы с тобой, как рыбы-бабочки,
Неразлучные, плывем...


Рыбы-бабочки всегда плавают исключительно парами - самец и самка. Если самка погибает, в течение двух дней погибает и самец. Если погибает самец, самка в течение 5 часов находит себе другого.

Интересно, сколько мне дней осталось до счастья? Я всегда, вспоминая прошлое, думаю, что тогда до счастья мне оставалось столько-то дней. А сколько осталось сейчас?.. Прошёл ещё один день, точь-в-точь такой же, как и все предыдущие. Почему так? Потому что я сама хочу, чтобы так было. Я это сама выбрала. Чтобы что-то изменилось, мне надо это захотеть. Для начала хотя бы захотеть. Значит я не хочу. А что тогда ною? Не могу понять, где тут нестыковка. Новогоднее желание исполнилось; то, что планировала на этот год, исполнилось; то, что хотела весь прошлый год, получила. Почему я так глубоко несчастна? По идее я должна прыгать от радости. Я не могу найти ответ на этот вопрос. Не могу понять себя... Сестрёнка сегодня сказала, что Ваня (её парень) очень поддерживает её своим присутствием, помогает ей переживать проблемы. Мне нужна именно такая поддержка, чтобы просто кто-то был рядом, чтобы было с кем молчать. Я сейчас не делаю заявку на потенциального мужа или ещё на не знаю какую любовь. Просто человек, с которым легко общаться, который есть и это удовлетворяет. А на большее я и сама пока не способна. Я пока не могу дать больше своему партнёру. У меня пока просто нет на это сил...

Кто не спал на первом свидании? поднимите руки))) таких немного)) Вот и главная мысль: если девушка занимается сексом на первом свидании - она шлюха, а парень - мачо.
А предположим это по обоюдному согласию и там симпатия и страсть, что тогда??? Все равно, если клеить ярлыки, получается они оба проститутки...
И интересно услышать мнение парней на этот счет. Вы же говорите раз ту, два эту трахнул. Они себя как-то по особенному ведут при таком общении, сразу расставляют рамки? В наше-то время, многое можно услышать, даже от девушек, что она им воспользовалась, а не он ей.

Вот Вы, расскажите парню что беременны, будете советоваться по этому поводу. Я наверное да. А если отношений и чувств больше нет. Тогда как поступить?
У моей подруги была ситуация, когда она от любимого на тот момент парня сделала три аборта, а теперь непонятки по поводу того, сможет ли она вообще их иметь... так-то.
Что думаете?