Проблема:

…, мы можем делать то, что хотим, но мы не можем выбирать, что хотеть.
… Следовательно, мы несвободны.

Проведем мысленный эксперимент.

Итак, проблема прежняя. Как "взломать" эту отравляющую жизнь идею?
С одной стороны, мы можем делать то, что хотим, но мы не можем выбирать, что хотеть. С другой стороны, моральный закон предписывает нам поступать лучшим образом. И первое, и второе мы не выбираем, следовательно, мы принципиально несвободны. Случается то, что должно было случиться - жить незачем.

Человек волен выбирать то, что хочет, но человек не волен выбирать "что" хотеть. (Шопенгауэр)
С другой стороны нам следует поступать лучшим образом.

Так что же - смысл нашей жизни - следовать путям, которые мы не выбираем? Тогда, зачем жить?
Если иначе, то в чем ошибка? Каких деталей на хватает?

И этот день прошёл. Точно такой же, как и все предыдущие дни лета. Было никак. Целый день в интернете, вечером к врачу и ночная прогулка, ставшая привычкой. Мне и скучно и хорошо. Я не пускаю людей в свой поле. А вместе с тем хожу и жду встречи с кем-то. Я подумала, что не хочу в корне меняться. Никуда моя зависимость от меня не денется. Да и зачем от неё избавляться. Я такая какая есть, какой привыкла быть. Не смогу стать совсем другой, да и не надо мне это. Так что буду пытаться найти себе пару, оставаясь такой какая есть...
Сходила к врачу с анализом. Направила к эндокринологу и рекомендовала МРТ головного мозга, чтобы исключить аденому гипофиза. Ещё, говорит, повышенный пролактин может быть из-за сильного стресса. У меня сейчас как раз стрессовое состояние. Но МРТ надо всё равно сделать. Придётся ещё этой темой заниматься.
Моя психологиня вынесет мой случай на супервизию. Очень хорошо. Завтра передам ей рисунки.
Сегодня, гуляя под окнами бывшего соседа, я вдруг поймала себя на том, что этот прикол для меня прошёл. Я потеряла интерес и к соседу и к его жизни. Сдулась в общем. Надоело.
Сны дурацкие тоже надоели. Раньше спасалась сном. Заснёшь и забудешься. А сейчас стали сниться неприятные сны. Всё время с кем-то обнимаюсь, целуюсь, куда-то бегу. Фу Вот бы новую работу интересную, чтоб влюбиться!
Каждый день вспоминаю, что было год назад. Я была очень счастлива... Куда уходит прошлое? Куда уходит время?..
Эх, жизнь! Маята...

Мне около 25 лет. Мое настоящее имя другое, но люди почему-то часто путают меня с Максом, да и нравиться мне это имя. Я закончил с отличием один из медицинских университетов. Я не психотерапевт и не хочу им быть. Люблю говорить с серьезным видом о несерьезных вещах и несерьезно о вещах серьезных. Верю в добро с кулаками.

Думаю о тебе.

"Мама, я так одинока,
А вокруг меня люди, люди...
Мама, у меня сердце не бьется...
Мама.... что со мною будет...?"

странно...странно выходить из дома и искать глазами человека,которого просто не может быть рядом. Странно...странно чувствовать себя опустошенной, когда вокруг тебя кипит жизнь,люди радуются и смеются...
Странно надеяться, что человек постучит в твою дверь,когда знаешь,что это невозможно...
Странно....когда ты здесь, а твое сердце за тысячу километров от тебя...разрывается от боли. Не за себя...за того,кого нет рядом...Странно осознавать,что чужая боль может быть в тысячу раз больнее своей собственной...



Еще не прошло и месяца как ты уехал,а кажется больше...Я стараюсь,живу дальше. Жду тебя. Знаешь,я теперь понимаю почему ты уехал. И знаю все,что ты скажешь после слов "Нам надо поговорить". Именно поэтому я попросила молчать...Нет, не говори,что не вернешься, не используй в оправданиях слово "Люблю...". Вообще не надо оправдываться. Я чувствую твою боль сквозь расстояние,измеряю ее уже не минутами,а часами и днями...Я знаю,что ты растерян и не знаешь,что делать. И я не знаю...Решай. Только позволь мне и дальше ждать...и гордиться тобой...и хранить в памяти каждую минуту что были рядом как самое драгоценное. В конце концов я сама виновата...я опоздала...мы оба опоздали...


я никогда не потеряю надежду...знаешь...
я знаю...ты это читаешь...прости мне мою боль...

Если вы читали ранее мои записи "обо мне" вы понимаете о чём я пишу.....
21 августа у меня свадьба. Мои родственники за этот период просто вынесли мой мозг, потому как он мусульманин, а я христианка. И все переживают лишь бы я не приняла мусульманство, я пока и не собираюсь, мы с ним на эту тему разговаривали, он и его родственники берут меня такой какая я есть.....я понимаю, и осознаю, куда я иду, что я делаю...понимаю, что та надо будет всё делать по их законам, но я их уважаю, и ради бога мне не трудно. (платок и хиджаб я носить не буду, это уже обговорено)...Но для всех почему - то не важен вопрос какие у нас с ним взаимоотношения, и любим ли мы друг друга, и если я себя комфортно чувствую, для меня не принципиальна вера...ВСЕХ волнует вопрос о вере....
Я понимаю, что будет тяжело, и они переживаю за меня, и наверное хотят как лучше....и может быть я когда-нибудь скажу что да, вы были правы.... но ведь это моя жизнь...это мне там жить, и мне не 17 лет....
А если я буду счастлива???? А если меня будет всё устраивать???
Обидно.......

«Тот, кто твердо уверен в направлении своих желаний
жить так, как мечтает, неизбежно и внезапно встретится со своим
успехом.»
Генри Дэвид Сорэ
Думаю, здесь люди в большинстве своем, ощущающие себя ВЗРОСЛЫМИ. Так, скажите мне, пожалуйста, продолжаете ли вы, в своей ВЗРОСЛОЙ жизни мечтать?! Или эта категория у вас давно переименовалась в «цель»?

Почему люди явно или тайно убеждены, что будут жить вечно? Почему они в большинстве своем не осознают, что они здесь — лишь гости, ненадолго заглянувшие на огонек? И вследствие этого мучают себя и окружающих чувствами, которые абсурдны и нелепы на фоне временности существования?

Я начал опыт с самого себя. Возможно, многие со стороны сочтут, что это — печальный опыт. Я скажу — может быть. Половинчатый. Мне не хватило силы и понимания, чтобы отказаться от негатива по отношению к людям. И я просто ушел от них.

Сказать, что я одинок — не сказать ничего. Я — само одиночество. Потому что это не случилось, не произошло, не сложилось вот таким вот образом. Я обрек себя на это сам. Добровольно. И это меня не тяготит. Меня тяготит другое. А именно: то, что одиночество меня нисколько не тяготит. Это не игра слов. Это — фактическая сторона дела.

Интересно, можно ли это исправить? И если можно, то нужно ли?