Уборка всё таки иногда вещь прикольная

Простите меня идеальные люди: я злюсь, обижаюсь и обижаю других людей. ..))((
Когда тебе плохо и некому помочь – помоги себе сам.
Если тебе совсем плохо – подумай, а что же ты делаешь не так.
Понял – и начинай делать по-другому….срочно!!
Никто ничего никому не должен.
И к себе надо относиться не хуже, чем к другим.

Через год я закончу университет.
Чему меня научили в ВУЗе?..
Когда после первого курса я поняла наконец-то, что детство кончилось, что школа кончилась, что больше никто не будет бдить и запихивать разжеванный материал в рот... Что всем кругом наплевать и что наша жизнь, наше образование, наши знания в наших руках... я подумала, что все это правильно, и на вершину вскарабкиваются самые умные, самостоятельные сильные. А потом на 4ом курсе, я встретила человека, который дал повод задумать еще раз... Родители воспитывают своих детей. Чужих детей нет. Старшие в ответе за младшее поколение. Но что происходит? Всем плевать. В институте дают ясно понять, что никто и ничто не поможет, только мы сами себе, только наш труд, только наши усилия. Никто не поможет. Отчасти это правильно. Но только отчасти. Когда на 4ом курсе, преподаватель вдруг начинает общаться с тобой не как со студентом, не как с потенциальным куском мяса, халявщиком и претендентом получить оценку за просто так, а как с человеком... как с тем, кого ты хочешь научить, передать знания, помочь... вот тут тебя постигает ступор. И халтурить больше не хочется, прогибаться и извиваться. Хочется слушать человека, учиться, перенимать его опыт, общаться. А дальше рождается еще большее понимание - понимание обреченности нашего образования. Кого они воспитывают? Успешных, умных, целеустремленных? Да. А так же одиноких, эгоистичных, готовых перегрызть глотку другому, никому и ничему не верящих волков. Каждый сам за себя.

Нажрался. Зато депресняк вернулся в свое нормальное состояния...но головка все равно бо-бо.

сегодня никаких размышлений.
занимался я унылым говном по работе - проверял списочек арендаторов лесных участков, не имеющих задолженности перед бюджетом, стыренный с сайта минпромторга и наткнулся на такое милое название организации. сами смотрите. ничего не допечатывалось, текст оригинальный.



pizdets северлесу, короче говоря.
всем хорошего дня.

Я не знаю, почему решила написать здесь. Может быть, я надеюсь, что выплеснув все мысли, смогу разобраться в себе сама, может быть мне нужны сочувствующие коментарии вроде "все будет хорошо" и т.д. А может мне нужен хороший такой пинок под зад, чтобы я уже перестала ныть и депрессировать и начала заниматься своей жизнью. Проблема в том, что желания мои не совпадают с возможностями. Закончив школу в 2010 году в своем родном городе я поступила на истфак. Решение далось тяжело,я много плакала,но все-таки решилась, так как на бюджет я прошла только туда,а родители не имели возможности оплачивать мне обучение. Спустя некоторое время после начала учебы я даже как-то смирилась с ситуацией-встретила там много классных людей, с которыми мы стали хорошими друзьями, на учебу было плевать-сдавала я все на 3, зато без пересдач. Не смотря на все это, я никак не могла отделаться от мыслей на тему "куда мы катимся"-я прекрасно понимала,что по специальности работать не пойду ни за какие бублики,следовательно ждет меня какой-нибудь макдональдс, в котором можно прекрасно работать и без бессмысленного просиживания пятой точки в универе. В ощем мучилась я мучилась этим вопросом и вот внезапно в середине первого курса, моего папу по работе переводят в москву. Мама и младший брат естественно едут с ним, я же остась жить у бабушки с которой у меня отношения не простые. Я ее конечно очень люблю и прекрасно понимаю,что во многом она права,но у нас с ней настолько разные характеры,что совместное проживание стало пыткой как для нее, так и для меня. Прожили мы таким образом год. К тому времент учеба меня окончательно достала, начались срывы, истерики и родители разрешили мне забрать документы из универа и попробовать поступить в москве. Егэ естественно пришлось сдавать заново. И вот, просидела я в Москве полгода готовясь к экзаменам,никакого общения кроме семьи и интернета не было,чисто учеба. Сдала егэ я неплохо,но на бюджет мне не хватило двух баллов. Никакого другого выхода,кроме как заочного отделения я не видела. Я поступила на заочку, более того, уже нашла себе работу,но... Мне страшно. И я не знаю чего боюсь. Взрослой жизни? Во первых мне грустно,что просидев полгода дома и набрав такой высокий балл я не прошла на бюджет.Плюс в Москве у меня совсем никого нет, родители то конечно хорошо,но друзья... Где их брать? При чем я не хочу новых,мне надо старых,родных. В общем я сама толком не могу понять что вообще со мной происходит. Я знаю, что смешна со своим нытьем и что у многих людей проблемы гораздо больше и важнее моих... Но я просто не знаю, что дальше делать.

Вчера городское освещение перешло на зимний режим. Я всегда подмечаю такие приятные мелочи, напоминающие о скорой осени и зиме. Сегодня первая встреча осени, Первый Спас. Мелочь, а приятно
Сегодня наконец-то осмелилась заговорить с бывшем соседом! Иду, гуляю по своему обычному маршруту, а он с семейством по двору на велосипедах катается. Я сделала вид, что ищу кота. Стала звать "кыс-кыс" Прохожу мимо него, здороваюсь. Он отвечает. Я спрашиваю, не видел ли он рыжего кота. Он отвечает, что не видел. Я говорю, что делся, мол, кот куда-то. А он таким сочувствующим тоном "надо же", говорит. У него добрый взгляд и голос. Я порадовалась, что предоставилась возможность перекинуться парой фраз. А у его сына какой-то странный взгляд. Он посмотрел на меня как на врага народа или со страхом. Может у него в принципе такой взгляд... Я пошла дальше в сквер. Хожу, гуляю и тут вижу сосед идёт мимо сквера. Я за ним. Он в ближайший ночной магазин. Я спряталась за кусты, подождала, куда пойдёт дальше. Он вышел и через тот же сквер домой. Я прибежала в сквер и стою, статую фотографирую. Он прошёл мимо и всё... А дома как всегда, он готовит ужин, носит всем тарелки, моет посуду. А она сидит и ничего не делает. Может он еду ей в рот ещё кладёт! Странная женщина какая-то. Вчера видела её вблизи. Она старо выглядит. ВКонтакет нашла у него в друзьях какую-то похожую, так ей 48 лет!!! Не она, скорей всего. Короче, позор, мой великовозрастный позор!
А так, всё никак в жизни за эти дни... Вчера ещё один человек расстроил, которого я считала своим старшим наставником, который помогал мне вылезать из моей сложной ситуации. Я думала, он от чистого сердца, по-отечески, а он мне стал писать про то, как ждёт, что моя женственность проснётся Написал, что я жутко закомплексованная и заключил, что ему меня жаль. Короче, я всех послала и выполняю задание психолога. Всю неделю я Дюймовочка...
Завтра к врачу с результатом анализа. Думаю, по её части ничего такого нет. Хотя... кто знает.
Весь день думаю, что вот то то и то то надо написать. Сажусь писать и всё вылетает из головы... Хочу улететь куда-нибудь на самолёте! Люблю тот момент, когда самолёт отрывается от земли и набирает высоту.

Спасибо тем, кто откликнулся, потому что когда одиноко, пара ободряющих сообщений в сети и то помогает.
Так что, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Но если ещё есть у кого-нибудь желание дружить, пишите. Буду очень-очень рада.
Всем добра :)

Рэй...Волшебник Рэй, ты вернул мне то, что я, казалось, потеряла несколько лет назад. Это то самое, когда ты полностью погружен в то что читаешь. Это то самое, когда ты теряешься во времени а иногда и в пространстве. Много дней и ночей будут рядом со мной твои герои. Много часов я проведу снова и снова погружаясь в эти события которых может никогда и не было, но они более реальны, ощутимы чем сама жизнь вокруг меня. Я снова и снова готова открывать страницы этих книг, по макушку ныряя в строчки. Я не хочу заканчивать, мне жалко расставаться. Тяну время, продлеваю эти волшебные минуты. Это как в детстве - я пряталась среди книг, с из помощью поднимала голову моя личность. Я заплатила за эти минуты дорогую цену - мои самые близкие не понимают даже мою речь, не говоря уже об образе мыслей. Никто не был мне так близок в моем детстве. помню эти книги и этих героев. И то волшебство, которое они щедро дарили не требуя ничего взамен. Рэй, ты вернул мне его. Я снова могу "марать бумагу". И даже стихи начали складываться, чего тоже не было уже не один год. Это мой золотой ключик. И теперь я буду хранить его бережно. Спасибо, Рэй.

сегодня я совсем расклеился..
даже тело ломит,от душевной боли