Я одержима мыслями о наказании себя. За любую провинность перед родными, меня одолевает идея, что они очень злятся на меня, что я, например, не захотела выполнить просьбу. Почти всегда я опускаю взгляд и не могу смотреть в глаза родным. Я думала, что если устроюсь на работу, мне станет легче и мне не будет стыдно перед родными, так как я работаю и весь день занята, а не сижу у компа. Отчасти таки получилось, но вознкни какая-либо просьба, которая сразу же возводит внутри барьер между мной и действием - у меня начинается целый психоз, чувство вины, стыда, никчёмности и мысли о наказании себя. Выражается это в отказе от еды (хотя при этом я только толстею за что себя тоже ругаю), я создаю себе клетку из которой запрещаю себе выйти ибо не заслуживаю радоваться, есть, гулять. И мой кот со мной...он просится выйти из комнаты, но у меня случается вспышка агрессии и при этом у меня сердце просто разрывается. Я никогда не спасусь от этого

3-й день выходных. сплю минимум 10 часов с сутки, ничем особо не напрягаю себя...но устаю. Я просыпаюсь уставшим. Такое ощущение что я вагон разгрузил. Я устал быть уставшим )))

Вот почему меня часто преследует чувство одиночества? Хоть и многие пишут "нужна". Не вижу в этом всём искренности. Устала от всего. Не знаю, что дальше.И не надо сейчас говорить, что это плод моего воображения. Просто я такая, какая есть. И не давлю на жалость.Но то, что я сейчас чувствую, не рассказать словами.

Мне очень плохо, друзья вроде есть, но чувствую я себя очень одиноко

Всем доброго вечера. Давненько меня тут не было.
Мне стало интересно, почему люди так озлобливаются? Конечно в наше время кругом хамство, обман. Но ведь это не значит, что все люди такие.
Уже в очередной раз случается подобное. Там много людей извиняюсь за выражение «окрысиваються» на все живое. И таких знакомых у меня абсолютное большинство Не ужели так сложно быть чуточку добрее? Ведь когда кому то, что то доброе делает, да что там делаем, лишний раз улыбнуться и поздороваться с мало знакомыми соседями ведь не трудно.
И ведь когда, что то доброе делаем, делаем ведь в первую очередь для себя. Нам самим луче, и если так зачем каждый раз задумываться, человек это нормальный или нет. Копить обиды кто когда утром сверлил, кто когда шумел. Зачем все это?.
В итоге мы недоброжелательны к другим, люди не доброжелательны к нам, и мы считаем, что это нормально. Огорчает как то.

Когда я была еще маленькой,насмотревшись фильмы о том, как молодые девушки уезжают из провинции в славную столицу, обретают небывалое счастье и успех..., еще тогда я загадала, что моим городом будет Москва...


Я выросла в небольшом городке, там же окончила школу. Затем поступила в университет в более крупный город. Училась там 5 лет, встретила первую любовь - потеряла ее, встречала еще кого-то, огорчалась... Но первую любовь никак не могла забыть, много страдала, и тогда во второй раз решила, что как только окончу университет, я уеду из своего города...., но мечтать легче чем просто реализовывать.

Вот я получила свой Красный диплом, и что дальше?!..Я думаю многие чувствовали что-то подобное, неизвестность перед будущим, особенно если к этом у времени ты одинок. Жить в своем городе мне не хотелось, почти все подруги вышли замуж, родили детей, или встречаются. У меня же никого нет, и меня достали эти постоянные вопросы про то, а когда ты выйдешь замуж? (И зачем только люди об этом спрашивают, без них тошно!!!)

Я взяла билет и махнула в Москву. Я полюбила этот город с самого первого его посещения. Я люблю его ритм, его шум, его энергию. Но быть гостем столицы, и завоевывать свое место тут - это разные вещи!....
Москва - как яркая звезда для миллионов людей, кто-то едет заработать деньги, кто-то в мечтах реализовать свои амбиции, и достигнуть успеха. Я так мечтала сюда перебраться, и вот перебралась. Но я не почувтсвовала счастья, мне так же одиноко, а может и еще сильнее чем прежде, быть почти одной в огромном городе трудно. Да есть тут люди, котореы меня поддерживают, но минутами мне хочется плюнуть и уехать, в свой маленький городок!...Но я этого не делаю, держусь. Глотаю слезами минутами, но держусь. Говорю себе - Я не сдамся так просто!....

Я не знаю, мне просто стало одиноко... И я написала эти строки...

Неразлюбившие жестоки, а непростившие - циничны.
Мы невозможно одиноки и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной ... А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично !" И чек за проданную душу ...
Не пережившие утрату, порой, совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то, а жизнь идёт. Проходит мимо.
И, понемногу, сбившись в стаи, быть может, чуть сильнее стали.
Но, не живя, а выживая, бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали; не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали, но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя, мы только ищем, ищем, ищем ...
Быть может кто-то, где-то знает, как жить таким ... неразлюбившим ...

за окном снова шумит осенний дождь...и не надо мне говорить,что на дворе середина августа. Я сама знаю. Не на необитаемом острове живу к сожалению...Может еще и лето. А дождь шумит как-то по-осеннему. Это наверно не объяснить...
Вы знаете, мои невидимые собеседники, я кажется совсем с ума уже схожу) А может это и нормально) Но я завела тетрадь. В ней я разговариваю с Ним. Просто пишу всё,что хочу ему сказать. Не знаю пока что я с ней сделаю когда закончу... Может сожгу, может разорву на мелкие кусочки,а может вышлю ему по почте. Кто меня знает)) Я даже сама не могу предсказать своих действий)
Сейчас моё состояние трудно описать каким-то конкретным словом. Это уже не раздирающая на части боль. Но и сказать,что я справилась нельзя. Я над этим работаю. Наверно в какой-то степени оно ближе к апатии...да,наверно так. В моей голове сейчас происходит процесс сродни создания архивов. в них воспоминания. Соберу их и отправлю в самый дальний уголок моей памяти\души...чтобы не тревожили по ночам.
Я должна жить дальше. У меня нет выбора.
Когда любишь...в общем нет ничего важнее его счастья. Он счастлив и я тоже буду...со временем. Больше не хочу его ни в чем обвинять. Никак его наказывать. Мы были счастливы...и спасибо на этом.
Наверно...вы знаете...наверно я даже приму его обратно если он захочет. Да. Пожалуй так и будет. Глупо это отрицать и топать ножкой гордо задрав голову. Лучше быть счастливой...чем с принципами.



Я решила переехать. Сейчас ищу другую съемную квартиру. Села на диету. А в понедельник пожалуй схожу и изменю прическу)) Дух обновления всегда помогает когда грустно) Больше не хочу плакать...

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

спертое, конечно же.

Одиноко, это когда говоришь правду о своих чувствах воображаемому кому-то в своей голове, а переписываешься только с вордом.
Столько людей вокруг, но даже в самой веселой компании, меня не покидает мысль, что я одна. И дело не в том, что меня не понимают. Меня довольно легко понять. Просто, я сама отказываюсь понимать этот мир. Он мне надоел. Тошнит от суеты большого города и неприкрытого лицемерия.
Если бы можно было сорваться и уехать туда, где тихо и нет надобности притворяться.