Контекста не уловил за стуком колес. У меня свой. Хорошего человека отличает многое, но не самая последняя из его отличительных черт — способность к состраданию. Следовательно и страдания его многократно увеличиваются в сравнении с другими людьми.

Серое небо и проливной дождь...Так холодно будто уже октябрь. Составляю план побега. В принципе он уже был составлен давно. Только сейчас я начала приводить его в действие. Это долгий процесс...он отнимет много сил и времени. Но я точно знаю чего я хочу и буду стремиться к этому. Главное суметь переступить через себя, через свои страхи и комплексы...
Вечная борьба за своё место. И осознание того,что здесь нет меня...Каждый день,каждый луч солнца...всё не для меня и меня не греет. Я хочу слушать своё сердце и следовать за ним. И не важно,что ждет меня впереди. Ведь лучше жалеть о том,что я попыталась, чем всю жизнь думать,что могло быть лучше.
На балконе сижу укутавшись в свитер...не буду скрывать. Свитер не мой. Его. Он хранить его запах. Он греет меня сильнее чем все мои вместе взятые.
Надеюсь в Новый Год я буду сидеть так же на балконе укутавшись в одеяло, пить глинтвейн и смотреть на огни уже другого города. Города, который примет меня. Города,в котором моё сердце найдет покой.

Отсчет начался.

Сны бывают порой такими странными. Думаю многие видели в сети картинку "Как сплю я: Ваше величество, на нас напала армия маринованных огурцов!". Однако если запомнить сон, и подумать о том, что происходило недавно, что беспокоит, то безумное действие в стране сновидений становится вполне логичным. У меня теория относительно снов простая - я считаю, что в какой-то мере во время сна, мы видим альтернативные вселенные, события, которые в них происходят. А осознанное сновидение, дает возможность управлять действиями того, чьими глазами мы смотрим на другой мир. Сны от первого лица ведь снятся гораздо чаще? Хотя с другой стороны такая теория слишком фантастична, и все вполне может быть банальным - мозг отдыхает от полученной за день информации, а его отдельные участки, включаясь и выключаясь создают странные картины. И подсознание может показать решение той или иной проблемы, а иногда даже предвидеть будущее. Если возникает чувство дежа-вю, вполне возможно, что однажды наше бессознательное показало нам такое развитие событий. Однако к вещим снам надо подходить с осторожностью. Как-то мне приснилось, что я должен умереть в определенную дату, и я 2 года жил в тревожном состоянии, я был почти уверен, что случится нечто. Но, день подошел, прошел и ничего не произошло. Жизнь пошла дальше.

Жаль что сны редко запоминаются, хотя может оно и к лучшему. А какой сон у вас был самым странным, лучшим или страшным?

как все надоело... устала боюсь моя депрессия никогда не пройдет...даже не верю,что все это со мной происходит..может сплю и скоро проснусь?..

Мне непонятно,
Как это? Вдруг защемило сердце,
Оно что шло-шло, замерзло,
Постучалось в дверь, не глядя ей открыли,
И сердце попросилось к ним погреться,
потом вдруг передумали и сердце не пустили,
Возможно испугавшись,перед носом дверь закрыли,
А сердце , сделав шаг вперед, обратно не успело,
Оно и защемилось, так было с ним на самом деле...

Или когда сердечко йокнуло,
А это, что такое?
Возможно выругаться сердце пожелало,
Но испугавшись осуждения иль постеснявшись,
Она вдруг букву Б на К поспешно поменяло?

Не чувствовал и не любил, наверно,
Ведь не щемило и не йокало оно внутри меня.
Не знаю хорошо или возможно скверно
Когда не чувствуешь, не любишь, и нет в тебе ни доброты, ни зла...

осень.
сразу восемь цветков на кактусе. это просто фантастика. никогда этого не было. один-два раза в год - самое большое, по одному цветочку, а тут сразу восемь, да таких здоровых!
и не спится как-то последние дни. часто подскакиваю, просыпаюсь в пять, иногда засыпая, а вот сегодня - нет. и зачем-то полез в соцсети. посмотреть на дурацкие комментарии к дурацким фото, дурацкие статусы наподобие:
"бог зощитит миня, а дьявол изыди"
или
"ура отпуск!"
или
"главное верить в себя, а остальное приложится" (пишут часто неудачники, конкретные неудачники, которые сами себя такими и сделали).
в социальных сетях фотографии обнимающихся людей. а нафига?
девочка, если тебе пятнадцать-шестнадцать-восемнадцать лет (я имею в виду обычных девочек), не надо этого делать, не надо ничего выкладывать никуда. не надо грузить по сорок снимков, где вы целуетесь, чтобы читать комментарии по шаблону:
"вы прекрасная пара".
да замени любое слагаемое на любое другое слагаемое, а лучше оба, и получится такая же "прекрасная пара" и такой же комментарий от такого же пользователя с идиотскими смайлами. идиотскими. вы видели, как выглядит улыбающийся смайл на расширенной мобильной версии "одноклассников"? уродство сплошное.
я уверен, что не один так думаю, поэтому, наверное, стоит прислушаться к этому мнению.
да, я часто критикую людей, иначе они так и не увидят этой тупости и собственных ошибок, не смогут их исправить. да, иногда это получается грубовато. и да, я сам знаю о своих недостатках и ангелочком себя не мню.
если много-много обезьян будет печатать на многих-многих печатных машинках, одна из них выдаст строчку шекспира.
в интернете полно людей, но никто из них так случайно не напечатает строчку шекспира.
а вроде, не обезьяны.

Привет всем кто прочитает... все так хреново устала от всего ... надоело быть беспомощной,что все ненавидят правда встречаются такие люди которым просто плевать на тебя... никак не могу разобраться в себе кто я? и зачем вообще живу? я беспомощная да вместо того чтобы ныть здесь можно взять себя в руки ведь в мире стольким действительно плохо кто-то голодает у кого-то нет родителей или инвалиды...но все же.. устала быть сильной,всех понимать...везде белая ворона плохо адаптируюсь.. на прямую говорят что не понимают меня..а вроде разговариваем на одном языке. сама запуталась.. живу в своем городе уже 7 лет а не знаю где какая улица смешно...но всегда дома сижу боялась на улицу выходить не переносила эту негативную атмосферу ..ту что у нас на улицах.. удивительно что раньше это не беспокоило была подруга, но больше не дружим а раньше помню жили в своем мире все гуляли тусили, а мы читали книги и учились,и проблем то раньше не было... а 9 класс перевернул всю жизнь с ног на голову... и помочь некому.. все говорят виновата сама.. как будто от этого мне легче станет..в сентябре 9 класса мне все осточертело стараться для других ... поменялись вкусы, стиль .. учителя ругались,одноклассники возненавидели... друзья отвернулись.. проблемы в семье постоянные скандалы родителей то развод то снова вместе.. с каждым днем в школе становилось хуже и хуже ... никто не верил мне, замкнулась в себе были перепады настроения депрессии... на дни экзаменов глотала таблетки подруга даже не остановила.. кое как в таком состояни и сдала экзамены.. выгнали из школы хотя аттестат хороший без троек...все классная...постаралась..теперь хожу в новую школу...еще хуже чем прежняя все смеются издеваются я им даже слова не сказала..не такая как все .. всех волнует мода шмотки секс...глупо так...неужели внешность важнее души..нельзя быть добрее...так от всего устала осталась совершенно одна .. учиться вообще не могу .. просила маму год дома побыть нельзя так ... а то что я умираю это плевать..сил нет ни на что ... не верю ни во что ни в любовь,ни в бога,ни в дружбу.. познакомилась с парнем в инете недавно расстались... был таким хорошим.. а за спиной с двумя крутил ... поддерживала его,а как лучше ему так не нужна к друзьям... конечно если внешность не та то не уйдет ... я не комплексую ... меня вполне все устраивает...это ужасное состояние длиться больше года .. надоело искать выход поднимать настрой он потом падает что хоть за лезвие хватайся...единственное что хочу чтобы меня оставили в покое.. умереть бы это проще... я хочу жить но не вижу дальше смысла... еще эта учеба постоянные насмешки...уже даже здоровье не выдерживает всегда трудно дышать и сердце болит.. не знаю может от таблеток... а впрочем не важно не жду уже помощи...даже не знаю стоило ли писать сюда...

По среди вечной тоски по поводу моего скорого отъезда мы успели повздорить,этот конфликт отставил своеобразный отпечаток на моем сознании.
Он был на тему нашего далекого будущего,сказал,что увезет меня из нашей разваливающейся порой страны.Только вот формулировка была такая,что меня никто при этом не спрашивает,он мой законный супруг и имеет на это право.
Я испугалась и разозлилась.
Будучи беспамятно влюбленной особой я сама бы пришла к выводу,что стоит ехать,или же поддалась чувству всепоглощающей любви-раз он как хочет,я согласна. Тут меня решили права голоса вообще.Почувствовала себя в лучшем случае домашней собачонкой.
На мою просьбу лаяльнее выражать свои мысли и желания,уважать мое мнение,он увидел скрытую неуверенность в нем, конфликт перешел именно на эту тему.Вроде бы как исчерпан,хоть на душе кошки и скребут.
И тут мне в голову ударило:не хочу идти под венец еще минимум лет 7(дальше цифра возраста становится сомнительно великоватой,чтобы тлько думать о замужестве,да и вдруг "поумнею").Чуть раньше значит я рассматривала свадебные платья(без намерения,мечтая просто),а теперь-ну нет,я об этих потемках еще ничего не знаю,в брод соваться не собираюсь,разговорах о бракосочетаниях отказываюсь участвовать!


P.S. а вот то,что все же спорили жалко,такая идилия стояла,ни одной отрицательной нотки,думала сплю

сегодня в моём маленьком городе сразу 2 больших праздника,ну и 1 сентября ещё.
вобщем в честь этого приезжало много всяких звезд,шикарный салют,лазерное шоу,вобщем очень круто всё,когда оплата за счет нефтяной компании).
и вот мы с друзьями собрались на это всё посмотреть.
а потом у моих родителей что-то щелкнуло и сказало явиться мне домой через 15 минут (к слову это в пол 8)и чистить грибы.я пыталась сопротивляться,что мол мы же договорились,ещё ничего не началось и т.д.,однако это никого не интересовало-мне пришлось уходить.а одна из девушек в компании начала говорить мол "что за бред, ты что не можешь им отказать?ты сама себя так поставила что они так поступают" много чего она сказала,я пыталась оправдаться,а у самой ком в горле и слёзы подступают,а она всё никак не останавливалась,но потом её одернули и я наконец ушла.
суть сей истории такова,что легко говорить про всякие отказы,если тебя не бьют.
не виню её вообще-то,она же не знает,но однако так мне гадко стало,что хоть удавись.

В сущности соединение с новыми людьми - это шаг, который совершается, зачастую, не по разу за сутки. Я слишком сложно и без инициативно схожусь с любым представителем человеческого рода. Странно, что у меня вообще есть друзья. Ну да дело не в этом. Я ненавижу, когда в уже сложившийся коллектив привносят изменения. Внутренние или внешние перемены - все это сказывается на каждом участнике компании. Школьный класс - это самый неприятный мне коллективный вид. Я ненавижу исключительно каждого своего одноклассника. Нет, меня не ущемляли, никто не издевался над моим достоинством, никакой травли и тому подобного не было. Дело в том, что при взгляде на возрастную группу нашего класса выясняется, что я - самая младшая. Не так давно я минула пятнадцатилетний рубеж, таким образом исключив четырнадцать лет из набора возрастов нашей толпы. Итак, я их ненавижу, моих одноклассников. Они презренны лишь от того, что не развиты интеллектуально. Вообще. Совсем. При всех этих обстоятельствах многие из них старше меня на 1-2 года в среднем. За эти год или два мыслящий человек способен диагностировать у себя нехватку знаний в какой-либо области и заполнить эту прореху. А теперь главное: мой "старый" класс соединяется с параллельным. "Параллельный класс" - звучит не двусмысленно и даже иронично. На то он и параллельный, чтобы никак не участвовать в жизни нашего коллективчика. Вообще-то я веду к тому, что мои новые однокашники еще более необразованные, чем старые. Еще более пошлые и полоумные. Нет, серьезно, я смогу дискредитировать любого из них, имея твердую основу и факты для этого. Да, может быть, проблема, достойная младшей группы детского сада. Но я так и помру в невежестве, если уже в отрочестве участвую в сборище, где являюсь единственным человеком, здравым умом. Все предыдущие годы (которых не так уж и много) меня волновала лишь одна вещь: когда я, наконец, найду человека, равного мне интеллектуально? Читающие, сочиняющие, пишущие, рисующие и, желательно, унылые люди, откликнитесь!