Работа которая вроде как и нравится, временами бывает совершенно скучной, а порою и совсем невыносимой, ибо интроверту работать в рекламном агентстве как-то проблематично. Но Я всю жизнь живу так, зачастую идя через себя. Поступил в универ на профессию, в которой разочаровался, подружился с людьми, которые спустя какое-то время забыли обо мне, устроился работать в рекламе, потому что работа с компьютером - это одно из немногого, что Я умею. Кто Я? Меня можно назвать эмо, хоть Я и не ношу черно-розовую одежду, не слушаю скрим-рок и т.п. что характерно для ТП и школоты. Внешние проявления - не главное. Состояние души - вот, что важно. Ведь дух любой культуры, даже субкультуры - это внутренняя составляющая. Я впечатлителен, мнителен. Часто переживаю по пустякам. Я люблю, и ревную в глубине души гораздо сильнее, чем показываю. Я привык скрываться, и маска Немо как нельзя лучше подходит для этого. Немо - с латыни "никто", капитан субмарины у Жюля Верна, анон времен новой истории. Я люблю просматривать вдохновляющие фразы, они дают иллюзию, что ты все сможешь. Но заряда хватает ненадолго. У меня есть Она. С большой буквы - Она. Замечательная, идеальная практически во всем женщина. Она умна, порою даже слишком, ее интеллект заставляет смотреть на все с сарказмом, язвить и подкалывать. Она не любит готовить и убираться, но зато обожает гулять и не любит сидеть на месте. Она внесла в мою жизнь столько красок и разнообразия, о которых Я раньше и не думал. По характеру, Она скорее пацанка, но ее женская натура все равно остается с ней. И Она может быть сильной, но слезы ей не чужды. Как и мне. Я слабее чем, Она. Может поэтому мы подходим друг другу. Во мне Она находит нежность, которую не знала в детстве, поддержку и понимание, которое не нашла в своем бывшем. Я ревную ее к друзьям, с которыми она проводит много времени, и кто же эти друзья? Правильно - парни. И каждый раз, скрепя сердце, Я отпускаю ее погулять с кем-нибудь из них, съездить отдохнуть на дачу и т.д. Я знаю, что она мне не изменяет, однако сомнение точит мое сердце.

В общем такой сумбурный и непоследовательный пост получился у меня.

Я с ним общалась полтора года. Теперь снова начала общаться, с мужчиной, который меня старше на очень много лет. Разумеется - по переписке. И живем в одном городе. Я ходила смотреть расписание - у параллельной группы - он уже третий семестр ... потому что он преподаватель. А у нас все теперь. Вот зачем я вообще учусь? Кому это надо? Я ему всегда первая пишу, ему на меня пофиг. Испортила все отношения. Вот чем я занимаюсь накануне нового учебного года - сижу за компом, читаю книжки, отойти не могу, а то все плохие мысли. Вот мне вчера сказали где-то про плохие мысли. Любовь - это плохие мысли? Раньше была любовь, разумеется - неразделенная, ну как же, женатый мужчина. Вот что мне делать? Как себя заставить что-то сделать? Я раньше могла жить с болью, сейчас видимо она стала еще сильнее.

такое чувство что я про**ла что-то важное в жизни - а именно любовь
история длинная, и возможно немного сумбурная
хочется услышать какую то поддержку, совет, возможно слова тех кто был в подобной ситуации

6 лет назад познакомилась с мужчиной, в дальнейшем М
он был старше меня почти на 10 лет, не женат и никогда не был, отношения у нас завязались несерьезные - виделись около полу года регулярно(2-3 раза в неделю), я видела что чувства у него есть, что глаза горят, что был всегда очень нежным со мной, но серьезные отношения ему были не нужны - может боялся или сказался неудачный опыт отношений - эта темы была для нас табу
постепенно наши встречи сошли на нет, хотя чувства у меня к нему остались

вскоре я познакомилась с хорошим парнем - назовем его К, он ухаживал за мной, все было более-менее хорошо, от его внимания, ласки и пр я даже стала забывать про М
мы стали встречаться, он был изначально серьезно настроен
через некоторое время он начал пытаться ограничить мою свободу, правда компенсировал это всегда совместным времяпрепровождением - вместо встреч с подружками "у которых на уме только гулянки и мужики"(с его слов) мы ходили с его друзьями в кафе, кино и пр
через год-полтора он уже открытым текстом не отпускал меня например в клуб на встречу выпускников и подобные мероприятия - тогда я этому не предавала большого значения, а зря
за то время что я встречалась с К я пару раз случайно сталкивалась с М - на улице, в торговом центре - мы созванивались пару раз, договаривались даже увидеться но К прочел смс, упрекал меня, но даже не было речи о расставании - окружил вниманием. но при этом стал контролировать - ненавязчиво, звонил постоянно узнать как дела, пожелать приятного аппетита, и прочите глупые поводы чтоб узнать где я, постоянно начал меня возить по моим делам

в общем на 3й год наших отношений я забеременела, ребенка изначально не очень хотела (писать, что надо думать головой не стоит - я пользовалась прописанным, врачем лекарством, но оно не сработало)
К был рад, или прикинулся чтобы не принимать решений - сказал что поступим, как я решу, но очень уговаривал оставить ребенка - в общем давил на жалость - я конечно не смогла пойти на преступление против собственного ребеночка и родила сыночка
как мы стали жить вместе все внимание прекратилось, за исключением постоянных приставаний, зажимание в любой части дома - в общем внимание это сводилось к получению секса - так уже почти 3 года продолжается
никаких чувств к супругу нет, вот на выходные уехал на свадьбу к другу, а я чувствую облегчение

недавно я увидела что моя подружка с которой давно не общаемся добавила в соц сети в друзья М - если это он ее нашел то думаю он видел мою страничку. видел что я замужем
он по прежнему не женат

вопрос в том, стоит ли ему написать? конечно последний наш разговор был дурацким, потому как ему ответил на смс мой тогда еще не муж К, и ответил грубо - в общем вышло что я неадекватная хамка, собственно что он и написал в ответ
я так хочу его увидеть, все чаще вспоминаю о нем, когда вижу в толпе похожее лицо сердце замирает, когда думаю о нем на меня просто накатывает волна тепла, радости и нежности

как думаете, могу ли я вторгнутся в его жизнь через столько времени? и буду ли я в ней к месту? я особо не на что не надеюсь - скорее хочу убедиться что все уже ушло в прошлое

очень нужна поддержка, меня преследует мысль что 4 года назад, когда был момент с вскрывшейся перепиской я сделала неправильный выбор - что я сделала ошибку оставшись с надежным человеком, которому позволяла любить себя,
а не разорвала отношения и не попыталась наладить с М - даже если бы ничего не вышло, я бы не винила себя в том что я не пыталась, что я просто предала свои чувства

что же будет в конце этого года ? кто как считает ? будет ли конец света ? или может что то другое ? прошу каждого оставить СВОЁ МНЕНИЕ ! КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ САМИ А НЕ ТО ЧТО ГОВОРЯТ НА ФОРУМАХ И ПО ТЕЛЕВИЗОРУ

You got blood your hands and I know it’s mine,
I just need more time.
So get off your low, let’s dance like we used to.
But there’s a light in the distance, waiting for me,
I will wait for you.
So get off your low, let’s kiss like we used to...

Я поняла, что ты не стоишь моих переживаний, ты занята чем угодно, только не мной. Надоело. Кажется я просто придумала все твои хорошие черты, и если я не буду о них думать, то они испарятся... И эти твои отговорки вроде "я тоже..." "ну я же тебя люблю, просто занят сейчас"...бесят. Пустые слова...

«Запах осени» - название рассказа, который я написал, когда мне было 13 лет. Несколько страниц, посвященных теме самоубийства. С тех пор я прожил еще столько же, но тема по-прежнему актуальна. Как-то в блоге Темы, который сын Тани, спросили, думал ли он когда-нибудь о самоубийстве. Ответ его мне показался дурацким, но понравилась первая фраза: «Конечно, как и всякому нормальному человеку, ко мне приходили мысли о самоубийстве». Пожалуй, и правда, если вы задумались о том, чтобы наложить на себя руки – принимайте поздравления, вы самосознающее существо. Как я догадываюсь, экзистенциалисты очень «любили» обмусоливать эту тему. Ведь как же это так – жизнь, последним волевым усилием прекращающая саму себя! … Есть один сериал. Я посмотрел только первую серию. Не понравился. Хотя затея классная. В фокусе – терапевтическая группа для людей, переживших попытку самоубийства. Называется он «Гравитация». Это слово, на мой взгляд, является неплохой метафорой сущности суицидальности. Ничто не толкает человека к самоубийству, он сам падает, когда перестает работать некий мотор, поддерживающий высоту. Как воздушный шар, в котором пробили дыру. Как самолет, у которого кончилось топливо. Как альпинист… который не удержал веревку. Что это за мотор, почему он выходит из строя, и, главное, как его отремонтировать – этого всего современная наука не знает. Не сказать, что вообще ничего не смыслит, но как-то, знаете ли, вяло. … Много споров провоцирует вопрос о помощи суицидальным людям. С одной стороны, в современном мире пропагандируются идеи свободы совести, свободы личности, и так далее. Хочешь себя убить – твое дело, в душу тебе лезь не нужно. С другой стороны, практика демонстрирует, что довольно многие люди, выжившие после попытки самоубийства, сожалеют о содеянном, когда «приходят в себя». В этом споре побеждают идеи морали и чего-то там еще. Если человек страдает, ему следует помогать. Если можешь, конечно. Всем помочь нельзя, но если ты человек хороший, ты, дескать, должен помогать хотя бы тем, до кого можешь дотянуться. Это нормально. Если ты циник и эгоист, то и хрен с тобой. Но помочь человеку, испытывающему душевные страдания, очень трудно. Понятие «самоубийство» вбирает в себя широкий спектр проблем, с этим понятием нельзя обращаться легкомысленно, делать короткие, простые и универсальные формулировки. Вроде тех, что я частенько встречаю на этом сайте. Наиболее популярное мнение, что самоубийство якобы поступок слабого человека. Сам виноват. Люди, мы ведь все разные. Кто-то любит жизнь, борется с болезнями и другими трудностями, терпеливо проходит курсы химиотерапии и радуется каждому месяцу и году, вырванному у смерти. Кто-то, совершенно здоровый физически, после серии неудач и разочарований, накладывает на себя руки. Фраза «он слабак, сам виноват» переводится как «я бессилен помочь такому человеку и это причиняет мне неудобство, я не несу за него ответственности, будет лучше свалить все на него». И во многом это действительно так. Самоубийцы ставят своих друзей и близких в «неловкое» положение. Здесь ничего не попишешь. У нас разный запас прочности. Как разный иммунитет, рос, вес. А если мы ломаемся, то нам не нужно что-то думать или делать. Достаточно просто опустить веревку – гравитация сделает все остальное. Эта фраза была бы хорошим завершением записи, но я не уверен, что закончил. О чем вообще было все вышесказанное? Не знаю, наверное, просто хотел очертить свой взгляд.

День сразу не удачно начался...я подтвердила, что принимаю заслуженное место совершенной неумёхи. Вчера я просиделоа до двух часов. Мама плюнула на меня и ушла спать в двенадцать. Я сижу под одеялом и глотаю слёзы. Вроде и не из-за чего плакать, а на душе так тошно, что хочеться вскочить и закричать во всё горло: "Сама ты виновата!". Но я лежу и поплотнее кутаюсь в одеяло. Плохо. Почему так? Мой извечный вопрос. Почему? Что я делаю неправильно? Больно. Мысли ускальзают. Секунду назад я знала, что я хотела написать...забыла. Завтра в школу.... Я не хочу всё начинать сначало. Токая тоска...почему так? Почему?
Наверное, я могла написать ещё больше, но не хочу. Простите меня.

Стук весёлый молотка
Вниз несётся с потолка.
Дрель звучит. Ругаясь матом,
Я найти хочу гранату.

некоторые вещи,как оказалось, нельзя забывать. буквально неделю назад я находился в эйфории от абсолютного счастья. знаете, такое чуднОе чувство умиротворения и восторга от жизни, когда и люди кажутся красивыми и любая погода вызывает щенячий восторг и живность вся такая забавная. а потом видимо пришло похмелье. ведь действия счастья, как и алкоголя не бывает вечным. розовые очки сползают на нос, оказывается, что реальность в действительности не совсем такая как ты ее видел и это дурное счастье было только у тебя, хотя ты свято верил, что оно-то точно на двоих. вот такое оно, оказывается, эгоистичное.
знаете, я както даже растерялся, вроде и не для себя все делал, а оно вона как. ощущаю себя хомячком. вроде и сдвинулся с мертвой точки и пробежал огромный путь ан нет, я сижу все в том же колесе. и можно даже посмеяться, ну может чуток позже так и сделаю...