У меня бывают дни,когда без причины меняется настроение. И я не злюсь,не обижаюсь,как многие девушки в таком состоянии. Я плачу.Плачу без причины.И самое главное,я почти что требую,что бы он меня жалел. Сегодня,кстати.не такой день.
Путем недолгих мгновений погружения в детство,наведённая вопросом парня,я понимаю, что желание,что бы меня жалели (г.о. он или мама,как самые близкие),это нечто иное,как травма детства.
Мое детство помнится мне как безоблачное. Меня ругали за плохие оценки, первую сигарету и характер,меня наказывали,поднимали руку(не сильно),но я этого заслуживала. И потому я есть та,кто я теперь и за воспитание благодарна.
Все это воспитание проводила моя мама-одиночка на тот момент.
Перед глазами стоят десятки сцен,когда мама меня наругает или обидит безс причины, как мне больно и то,что пожаловаться некому. Подушка. Кот. Все.

Для меня с детства самое больное место,когда меня передразнивают-мой голос,мою интонацию и слова-в тот момент,когда я слаба,когда я плачу. Особенно в исполнении мамы. Я не предавала этому значеия уже несколько лет-вот уже года 3-4 как мы с мамой не ссорились особо.
И сегодня я вспомнила,почему это так больно.
Когда все болит от маминых рук(нет,все не так страшно,как звучит),когда напряжена в ожидании продолжения,когда так больно и страшно я свкозь истерику кричу "Мамочка,пожалуйста,хватит,я больше не буду". в глазах ни капли жалости и этот тон,мои же слова изкривленным голосом. Я поняла, что в этот момент,сложив руки на груди,я просила у нее помощи, просила защитить,огородить меня от этого, а она не видела моих молитв. Меня опять никто не жалел.
Поэтому сейчас,когда мне больно,мне нужно только одно-плакать,плакать на взрывв его объятиях,или в маминых нежных руках. Неважна причина слез-настоящая боль или,к примеру,Хатико. Мне просто необходимо сострадание. С остальным я справлюсь одна. Дайте мне понять, что я не одна,я успокоюсь,поблагодарю вас,родные,и все смогу.

Отношения на расстоянии.Снова пустая ссора. Помирились, а плакать хочется. Не в подушку тихо-тихо,чтобы не разбудить соседку,а на взрыв и на его плече. Или пойти и маме пожаловаться.

Я себе каждый раз обещаю не плакать.Какая же я врушка. Не могу.Это мой способ избавляться от эмоций, злиться-то особо не умею,тем более обижаться.

Мне еще есть к чему стремиться. Выговорилась. Слезы высохли, и уже не так одиноко.Я привыкла,что рядом хотя бы кот. Но и он сейчас далеко. Так что,кусок одеялаи телевизор в режиме Sleep, я иу к вам,друзья.

Интересно, если люди, которые - навсегда?

Самое забавное в моей жизни что мне трудно высказывать свои мысли вслух...Знаете почему то писать в блоги или описывать свои мысли в ежедневнике проще. Не знаю в чем дело... Мысли они бегут впереди слов. И прежде чем что то сказать ты долго обдумываешь. Но в голове все намного проще. Вот ты. Вот собеседник и все что ты хотел сказать будет сказано. Но на деле перед тобой не тень,а реальный человек и ты в первые секунды в ступоре. Тогда к чему вообще слова? Почему такие как я любят молчать? Или нам хочется сказать больше чем нужно. Или наоборот меньше...Что вы хотите мне сказать? Или хотите сказать себе?...

Я один... Так и должно быть? или просто меня выбрала эта дорога? В конце всегда одно и тоже... Не то чтобы я ожидал несчастья... Просто так уж заведено. Только счастливый может одарить счастьем? Но почему я чувствую себя несчастным? Такова судьба? Но ведь нет судьбы. У всего есть выбор...Или я не прав? Одиночество или жизнь с тем кто не может одарить счастьем? Или все дело во мне...Тогда что же со мной? Страх?... Но чего боится тот кто одинок? Что может быть страшнее одиночества? Есть у меня страх... Потерять себя... Но разве в одиночестве мы себя не находим? Я вернулся в этот блог... Он был мертв уже долгое время... Я не жду поддержки... Жду просто разговора чтобы развеится... Простите если нарушил ваш покой господа

Ну на самом деле квартира у нас не фига не маленькая,а нечего себе такая двушка не далеко от центра.Но дело в том,что мне в ней тесно в прямом смысле слова.Уже какой год моя мечта ,сьехать,хоть куда-нибудь.Но такой возможности пока нету.Сегодня после учебы поехала сделала маникюр и приехала вполне себе довольная собой домой.Уставшая и голодная я поплелась на кухню и хотела поставить чайник.На что мама разоралась и вырубила его,т.к. ее комп стоит на кухне и она видетели разговаривает по скайпу(а делает она это очень часто) или что-то смотрит.Прибывала в хорошем настроение до вечера.Собралась в душ,предупредив об этом всех заранее,не кто не возражал.Только сняла вещи -стучится мама,и начинает орать,что я постоянно моюсь,и щяс идет она.Скрепя зубами оделась обратно,настроение упало в гавно.И так всегда куда бы я не пошла.Не успеваю зайти в туалет,уже стучаться -с криками.Иногда мне кажеться,что она делает это специально.В комнате я с братом,не где нету даже свободного угла.Про утро я вообще молчу.Пати ин зе хаус.Не фига нечего не успеваю,опаздываю и злюсь.В данный момент резкое желание переехать в подьезд к бомжам...

Нужно ли искать друзей и любимых? Или судьба должна сама их найти для нас. Но считается что в судьбе везет тому, что ничего не боится и всегда идет вперед, а не ждет пока что-то ему в руки упадет.
Так как же быть?

Л Ю Б О В Ь Н Е Д О Л Ж Н А О П У С Т О Ш А Т Ь

Все пройдет, слезы высохнут...завтра будет новый день.

А я наверно неадекватная)) Сама придумываю себе вечные ненормальные приключения..Вот сегодня взяла учудила очередную, так скажем, шалость.. Короч, у меня на работе ночным сторожем работает парень, подрабатывает, учится ещё. Вот, ну я себе, чтоб на работе не скучно было, придумала игру, когда его смена - задерживаюсь, потом то пропуск ищу 5 часов, то ещё чего, так вот, сегодня ушла с работы, прошла чуть ли не полпути до дома и...решила вернуться типа я что-то забыла! Ну просто чтобы ещё раз ему улыбнуться)) Ну и повеселила его.., когда уходила, он спросил, всё ли я на этот раз забрала)) Ну не то чтоб я в него влюбилась не знай как, вовсе нет! он и молод слишком для меняXD просто милый мальчик и мне так веселее живёт Потом шла второй уже раз домой под дождём, улыбалась и думала какая же я всё же идиотка)))

Вот собственно говоря так и закончилось не успев начаться мое увлечение летсплеями.Незнаю,что там не так,а мб все так только надо раскручивать.В любом случае я попробовала)))Не чего страшного в этом нет,надеюсь кому-то повезет больше))))