Разобраться в себе

У меня бывают дни,когда без причины меняется настроение. И я не злюсь,не обижаюсь,как многие девушки в таком состоянии. Я плачу.Плачу без причины.И самое главное,я почти что требую,что бы он меня жалел. Сегодня,кстати.не такой день.
Путем недолгих мгновений погружения в детство,наведённая вопросом парня,я понимаю, что желание,что бы меня жалели (г.о. он или мама,как самые близкие),это нечто иное,как травма детства.
Мое детство помнится мне как безоблачное. Меня ругали за плохие оценки, первую сигарету и характер,меня наказывали,поднимали руку(не сильно),но я этого заслуживала. И потому я есть та,кто я теперь и за воспитание благодарна.
Все это воспитание проводила моя мама-одиночка на тот момент.
Перед глазами стоят десятки сцен,когда мама меня наругает или обидит безс причины, как мне больно и то,что пожаловаться некому. Подушка. Кот. Все.

Для меня с детства самое больное место,когда меня передразнивают-мой голос,мою интонацию и слова-в тот момент,когда я слаба,когда я плачу. Особенно в исполнении мамы. Я не предавала этому значеия уже несколько лет-вот уже года 3-4 как мы с мамой не ссорились особо.
И сегодня я вспомнила,почему это так больно.
Когда все болит от маминых рук(нет,все не так страшно,как звучит),когда напряжена в ожидании продолжения,когда так больно и страшно я свкозь истерику кричу "Мамочка,пожалуйста,хватит,я больше не буду". в глазах ни капли жалости и этот тон,мои же слова изкривленным голосом. Я поняла, что в этот момент,сложив руки на груди,я просила у нее помощи, просила защитить,огородить меня от этого, а она не видела моих молитв. Меня опять никто не жалел.
Поэтому сейчас,когда мне больно,мне нужно только одно-плакать,плакать на взрывв его объятиях,или в маминых нежных руках. Неважна причина слез-настоящая боль или,к примеру,Хатико. Мне просто необходимо сострадание. С остальным я справлюсь одна. Дайте мне понять, что я не одна,я успокоюсь,поблагодарю вас,родные,и все смогу.

Отношения на расстоянии.Снова пустая ссора. Помирились, а плакать хочется. Не в подушку тихо-тихо,чтобы не разбудить соседку,а на взрыв и на его плече. Или пойти и маме пожаловаться.

Я себе каждый раз обещаю не плакать.Какая же я врушка. Не могу.Это мой способ избавляться от эмоций, злиться-то особо не умею,тем более обижаться.

Мне еще есть к чему стремиться. Выговорилась. Слезы высохли, и уже не так одиноко.Я привыкла,что рядом хотя бы кот. Но и он сейчас далеко. Так что,кусок одеялаи телевизор в режиме Sleep, я иу к вам,друзья.