Хочется порычать, а получается вой...или хуже того заискивающее повизгивание...обломал клыки...остался только синюшный язык и желтые белки глаз....

Как же хочется передать, показать, разделить... все то, что мне нравится... что вызывает улыбку...С НИМ. Ему бы тоже поравился этот кофе...как классно было бы идти с ним утром по просыпающемуся Невскому... Глядя на этого карапуза, он бы тоже улыбнулся...а сейчас бы он меня 100% передразнил...)) я будто постоянно с ним, не расставаясь ни на минуту... ПОЧЕМУ ОН НЕ СО МНОЙ?

Черт, и какая всё таки это сумасшедшая, клёвая и до невозможности реальная жизнь. Что хоть плачь, хоть смейся, хоть бейся головой об стену. Но всё равно не знаешь, прав ты или нет, что ты сделал вчера, что ты сделаешь завтра. И как можно ждать четких и понятных поступков от других людей, если сам делаешь то, что от себя не ожидаешь.
Но если вот так вот с перепугу в кого-то влюбиться за несколько минут, потом ревновать, кусать локти, а потом ржать до слёз с самой себя, потому что влюблялась в последний раз в третьем классе, в своего соседа, и он тебя терпеть не мог, и тебя от него просто отсадили, и с тех пор ты ни в кого не влюблялась, ни за что и никогда.
А ревность, сука, острая и необъяснимая, но она, падла, жить заставляет, краситься, улыбаться, да, блин, заставляет. А потом плакать заставит, переживать, но всё равно жить.
Снова писать стихи, рисовать картины, говорить с кем-то и жить, жить, жить...
И ощущать себя так, как не ощущал себя давно.
И читать книги по психологии, и помогать маме, и сидеть с братом, и учить уроки, и пробуждаться рывками, остро. И осознавать, что вот он ты - крошечная система в огромной вселенной событий, и если так и будешь плыть по течению, то тебя скоро просто унесёт в бездну.
И ты просыпаешься, и понимаешь, что люди вокруг уже все про тебя знают. Знают, что ты давно просто сидишь где-то в глубине себя и почему-то просто не хочешь выходить, хотя они так долго тебя будили. И вот ты проснулся, и механически делаешь всё тоже самое, что и вчера, а внутри всё уже по другому.
А потом всё как обычно, будто ты и не просыпался.
В конце концов, любви опять не сбыться, а значит можно спать дальше.

Говорят, что музыка души - тишина. А я вот не могу все время в тишине сидеть, меня угнетает.
Даже мурлыкание котэ - иногда разбавляет тишину, но это все равно тишина.

Любили ли вы когда нибудь? Попробуйте ответить себе на этот вопрос! Сейчас отвечу я: Любила, люблю до сих пор. Этого человека нет со мной, но он всегда будет жить в моем сердце. Все не всегда было хорошо, но я ни разу не пожалела, что мы прожили вместе этих не многих 11 лет вместе. Жалею только о тех прожитых минутах, когда не говорила что люблю, когда закрутились в быту и забывали про любовь. Теперь он ушел, ушел так, никого не предупредив, не попрощавшись....не хотел...он любил жить, знаю любил меня, детей. Но увы жизнь порой очень жестока, она забирает самых хороших и добрых людей. Я стараюсь продолжать жить, я нужна детям, здоровая иногда счастливая,но без него очень сложно. Стараешься забыться, отвлекаешься, но приходя домой....взгляд дочери, копия его взгляд и все опять делится на до и после. Тихие слезы в подушку, а знаете хочется кричать не тихо плакать, а кричать, что осталось сил. За что мне это?! Этот вопрос я задаю себе каждый день, но ответа я так и не нашла!!!!!
Но жизнь продолжается и как все в этом мире я хочу быть счастливой, но обретя это счастье я боюсь снова его потерять...очень тяжело терять близких тебе людей. Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!!

Он ненавидел свою жену . Н Е Н А В И Д Е Л ! Они прожили вместе 15 лет . Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам , но только последний год его стали дико раздражать ее привычки . Особенно одна из них : вытягивать руки и , находясь еще в постели , говорить : «Здравствуй солнышко ! Сегодня будет прекрасный день» .

Вроде бы обычная фраза , но ее худые руки , ее сонное лицо вызывали в нем неприязнь . Она поднималась , проходила вдоль окна и несколько секунд смотрела вдаль . Потом снимала ночнушку и нагая шла в ванну . Раньше , еще в начале брака , он восхищался ее телом , ее свободой , граничащей с развратом . И хотя до сих пор ее тело было в прекрасной форме , его обнаженный вид вызывал в нем злость . Однажды он даже хотел толкнуть ее , чтобы поторопить процесс «пробуждения», но собрал в кулак всю свою силу и только грубо сказал :
- Поторопись , уже надоело !
Она не торопилась жить , она знала о его романе на стороне , знала даже ту девушку , с которой ее муж встречался уже около трех лет . Но время затянуло раны самолюбия и оставило только грустный шлейф ненужности . Она прощала мужу агрессию , невнимание , стремление заново пережить молодость . Но и не позволяла мешать ей жить степенно , понимая каждую минуту .

Так она решила жить с тех пор , как узнала , что больна . Болезнь съедает ее месяц за месяцем и скоро победит . Первое желание острой нужды - рассказать о болезни . Всем ! Чтобы уменьшить всю нещадность правды , разделив ее на кусочки и раздав родным . Но самые тяжелые сутки она пережила наедине с осознанием скорой смерти , и на вторые - приняла твердое решение молчать обо всем . Ее жизнь утекала , и с каждым днем в ней рождалась мудрость человека , умеющего созерцать . Она находила уединение в маленькой сельской библиотеке , путь до которой занимал полтора часа . И каждый день она забиралась в узкий коридор между стеллажами , подписанными старым библиотекарем «Тайны жизни и смерти» и находила книгу , в которой , казалось , найдутся все ответы .

Он пришел в дом любовницы . Здесь все было ярким , теплым , родным . Они встречались уже три года , и все это время он любил ее ненормальной любовью . Он ревновал , унижал , унижался и , казалось , не мог дышать вдали от ее молодого тела . Сегодня он пришел сюда , и твердое решение родилось в нем : развестись . Зачем мучить всех троих , он не любит жену , больше того - ненавидит . А здесь он заживет по - новому , счастливо . Он попытался вспомнить чувства , которые когда - то испытывал к жене , но не смог . Ему вдруг показалось , что она так сильно раздражала его с самого первого дня их знакомства . Он вытащил из портмоне фото жены и , в знак своей решимости развестись , порвал его на мелкие кусочки .

Они условились встретиться в ресторане . Там , где шесть месяцев назад отмечали пятнадцатилетие брака . Она приехала первой . Он перед встречей заехал домой , где долго искал в шкафу бумаги , необходимые для подачи заявления на развод . В несколько нервном настроении он выворачивал внутренности ящиков и раскидывал их по полу . В одном из них лежала темно - синяя запечатанная папка . Раньше он ее не видел . Он присел на корточки на полу и одним движением сорвал клейкую ленту . Он ожидал увидеть там что угодно , даже фотокомпромат . Но вместо этого обнаружил многочисленные анализы и печати медучреждений , выписки , справки . На всех листах значились фамилия и инициалы жены . Догадка пронзила его , как удар тока , и холодная струйка пробежала по спине . Больна ! Он залез в Интернет , ввел в поисковик название диагноза , и на экране высветилась ужасная фраза : «От 6 до 18 месяцев» . Он взглянул на даты : с момента обследования прошло полгода . Что было дальше , он помнил плохо . Единственная фраза , крутившаяся в голове : «6-18 месяцев» .

Она прождала его сорок минут. Телефон не отвечал , она расплатилась по счету и вышла на улицу . Стояла прекрасная осенняя погода , солнце не пекло , но согревало душу . «Как прекрасна жизнь , как хорошо на земле , рядом с солнцем , лесом» . В первый раз за все время , которое она знает о болезни , ее заполнило чувство жалости к себе . Ей хватило сил хранить тайну , страшную тайну о своей болезни от мужа , родителей , подруг . Она старалась облегчить им существование , пусть даже ценой собственной разрушенной жизни . Тем более от этой жизни скоро останется только воспоминание . Она шла по улице и видела , как радуются глаза людей оттого , что все впереди , будет зима , а за ней непременно весна ! Ей не дано больше испытать подобное чувство . Обида разрасталась в ней и вырвалась наружу потоком нескончаемых слез…

Он метался по комнате . Впервые в жизни он остро , почти физически почувствовал быстротечность жизни . Он вспоминал жену молодой , в то время , когда они только познакомились и были полны надежд . А он ведь любил ее тогда . Ему вдруг показалось , что этих пятнадцати лет как не бывало . И все впереди : счастье , молодость , жизнь…

В эти последние дни он окружил ее заботой , был с ней 24 часа в сутки и переживал небывалое счастье . Он боялся , что она уйдет , он готов был отдать свою жизнь , лишь бы сохранить ее . И если бы кто - то напомнил ему о том , что месяц назад он ненавидел свою жену и мечтал развестись , он бы сказал : «Это был не я» .

Он видел , как ей тяжело прощаться с жизнью , как она плачет по ночам , думая , что он спит . Он понимал , нет страшнее наказания , чем знать срок своей кончины . Он видел , как она боролась за жизнь , цепляясь за самую бредовую надежду .

Она умерла спустя два месяца . Он завалил цветами дорогу от дома до кладбища . Он плакал , как ребенок , когда опускали гроб , он стал старше на тысячу лет…

Дома , под ее подушкой , он нашел записку , желание , которое она писала под Новый год : «Быть счастливой с Ним до конца своих дней» . Говорят , все желания , загаданные под Новый год , исполняются . Видимо , это правда , потому что в этот же год он написал : «Стать свободным» . Каждый получил то , о чем , казалось , мечтал . Он засмеялся громким , истеричным смехом и порвал листочек с желанием на мелкие кусочки …


ЦЕНИТЕ каждый день, миг, уделяйте время своим близким, жизнь так быстротечна и так безвозвратна.

Опять невпопад, нет слов, не могу....
Они от меня убегают...
Привык я просто выть на Луну...
Другие слова забывая...
А я так хочу рассказать обо всем...
О том что в душе накопилось..
Но слишком много от слов мы ждем...
Какая без чувств в них сила?..
Давай мы с тобой помолчил...
Словами не будем портить все...
И кто придумал, решил?
Что без слов одно одиночество..

Э, как бы я вообще не фикрайтер, а если и фикрайтер, то совсем не в этой области, но это уже мелочи. А, да, идея это написать не моя, так что я не я и лошадь не моя, можете сделать вид что не видели:D
ПыСы: Тонкий троллинг в имени дядюшки и еще паре моментов, не могу удержаться.


Дядя Моф поправил очки, расправил плечи и глубоко вздохнув начал сказ для своих племянников.
"Жило-было маленькое доброе утро, при виде веснушчатого заспанного малыша люди улыбались, зевали, аккуратно прикрываясь ладошкой, расправляли плечи и с улыбкой начинали свои дела.
Шло время, наше доброе утро подрастало, у него начинался переходный возраст и люди обычно машущие друг другу руками начинали вслед за ним хмуриться.
И вот в такой период появился… появился один человек."
-Детки, а вы не хотите еще спать?-хитрая улыбка скользнула по лицу.
-Я думаю, - протянула задумчиво одна из племяшек-тройняшек, - что ты, дядя Моф, хочешь отправиться спать и оставить нас мучатся всю ночь и теряться в догадках!
-Да, да. – надувая губы пропищали ее братцы
-Ну что ж, так и быть, вы, пожалуй, будете единственными кто выслушал всю историю сразу, -таинственно, но все же недовольно зашептал дядюшка.
"Итак, в такой момент появился один жалкий человечешко, ненавидевший добряка утро априори без причин, и он желал, чтобы окружающие испытывали то же.
И вот по небу расплывалась заря, а человек, которого автор предпочитает звать мистер J. встретил хмуренького малыша утро гневными воплями. Наше доброе утро слушая человека, говорящего с воодушевлением о том, что его ненавидят окружающие, о том, что улыбка у него противная, да и что никому он не нужен постепенно серел и хмурился.
И вот со следующим пробуждением люди обнаружили угнетающую атмосферу и пропажу малыша доброе утро. На его месте ходил большое злющее чудовище, имя которому будет зацензурено. Конец."
-Дядюшка, и что, оно так и осталось большим и злым? – лобики детей хмурились и глазки явно не собирались закрываться, коварный план дяди рушился.
-Нет, что вы, - тяжко вздохнул он, -однажды на свете должен будет родиться человек, что избавит нас от этого хмурого утра. Может это кто-то и из вас, маленькие чертенята! - мужчина хмыкнул и погасил свет.

как любимый хэш #жизньболь, это просто уже привычка даже.

самое главное преимущество моего разговора с окружающими это принцип "всем насрать". это отношение гораздо удобнее, нежели просьбы раскрыть душу. ага. как же. плавали, знаем.
вот однажды ты раздеваешь бесстыдно свою душу, а потом хуяк и это оказывается была порнушка, причем, довольно-таки, дешевая.
это как история о добром утре. "Жило было маленькое доброе утро, а потом какое-то мудло его обидело, оно выросло и стало большим и злым. Конец cэд стори"
да, я люблю сочинять истории, вставлять неуместные сравнения и ныть в завуалированной форме или незавуалированной, главное ныть.

Душу как будто вывернули наизнанку и высыпали оттуда всё содержимое. Теперь в ней гуляют сквозняки...Но почему-то всё равно болит, такой ноющей болью...как зуб, только таблетки не помогут...и вырвать нельзя... Что же это болит? Остатки души...?