А у вас бывают моменты, когда кажется, что всё не так? Когда ты просто не понимаешь, что происходит?
Ты смеёшься, радуешься жизни, считаешь, что всё хорошо, а потом ... потом вдруг неожиданно наступает момент, когда всё меняется. И главное ты не замечаешь, как это произошло и не можешь понять причину. Просто так случилось. Просто сейчас есть, а через мгновение уже нет. Совершенно неожиданно понимаешь, что то, что ты делал до этого, о чём мечтал, чем жил - всё это вдруг становится бессмысленным и никому не нужным. У тебя опускаются руки, ты опустошён и у тебя уже нет сил идти дальше. Тебе говорят, что завтра будет лучше, что завтра всё снова встанет на свои места, а ты ... ты не веришь. Да и что может измениться завтра? Всё будет в точности как и сегодня, как и вчера, как и много дней до этого. Ты наденешь на себя маску, будешь улыбаться, снова шутить и радоваться жизни, чтобы вечером опять придти домой и встретиться с давящим на плечи одиночеством....

Когда из твоей жизни уходит кто-то близкий, кажется, что жизнь развалилась на две части. Есть "до" и "после". Тебя преследует чувство нереальности, ты не можешь поверить, что такое возможно. Ещё вчера всё было хорошо, ты и представить себе не мог, что что-то может произойти, а сегодня твоя жизнь это груда осколков ... И ты стоишь и не можешь понять, что же делать дальше ... ты пытаешься кричать, но не можешь. Голос пропал и ты можешь только тихо плакать. Тебе очень больно и тебе кажется, что ты никогда больше не будешь улыбаться, никогда уже не будешь счастлив. Потому что только что из твоей жизни убрали нечто очень важное. Лучше бы у тебя был голос, может стало бы легче. Но ты не можешь выдавить из себя ни звука и ты задыхаешься. Потом ты проваливаешься в сон и на какое-то время забываешься. Но ты проснёшься и сразу поймёшь, что в твоём сердце всё ещё не хватает самого важного кусочка.
Ты знаешь, что нужно время. Умом ты это понимаешь, а вот сердце принять не может. Тебя заполняет пустота и ты не знаешь куда себя деть. Ты стараешься побольше загрузиться работой, чтобы даже времени не оставалось думать. Ну а вечером ты пытаешься поскорее заснуть, чтобы не вспоминать.
Однажды твои уловки не сработают и понимание произошедего навалится на тебя всей своей тяжестью. Ты наконец сможешь разрыдаться в голос и высказать всё, что ты чувствуешь. Пусть даже это будут крики в пустоту, всё же тебе станет легче. А наутро ты проснёшься и увидишь солнце, которое никуда и не пропадало. Просто ты всё это время себя наказывал, заставляя не замечать. Но сегодня ты себя простил и ты снова научился дышать, что означает, ты снова можешь жить дальше. Нет, ты не забыл, но ты нашёл в себе силы это пережить ...

Обман, ложь ... За всё придётся платить, каждый твой поступок, каждое сказанное слово возвращается к тебе бумерангом. Мы часто думаем, что мелкая выдумка не принесёт никому вреда. Но это не так. Всё, что ты когда-то сказал ударит по тебе же. Раньше это произойдёт или позже, но час возмездия настанет. Мы думаем, что соврав однажды, мы больше никогда этого не повторим. Но и это обман. Любая ложь, даже самая мелкая втягивает тебя в водоворот. И вот за первой неправдой тянется другая, а там третья ... ну а дальше конца и края этому не видно. Час же суда приходит неожиданно. Сейчас ты абсолютно счастлив, а в следующий миг ты лежишь на земле, полностью раздавленный карой свыше. И ты проклинаешь себя за то, что однажды решил слукавить, но поделать ты уже ничего не можешь. И остаётся только лежать, время от времени совершая попытки снова собрать свою жизнь заново, но это не получается, так как волна возмездия накатывает одна за другой, снова и снова придавливая тебя к земле. Тебя душат слёзы, ещё никогда ты столько не плакал и ты ненавидишь себя, мечтая лишь об одном, чтобы всё это поскорее закончилось. И в такие моменты ты даёшь себе обещание, нет, ты клянёшься, что больше НИКОГДА, слышишь НИКОГДА не скажешь ни слова неправды....

Тебе кажется, что в твоей жизни есть всё, но наступает очередная ночь и вот ты уже совершенно одна. И самое ужасное, что ты не знаешь, что с этим делать. Ты словно беспомощный котёнок, тычешь носом в разные углы, но так и не можешь найти свой. Казалось, что у тебя есть друзья. И да, наверное они всё-таки есть, вот только почему-то уж очень далеко. Думаешь набрать номер мамы, но вдруг вспоминаешь, что не привыкла жаловаться... гордая! Тряхнёшь головой, пытаясь уничтожить эту мимолётную слабость, но нет, она уже полностью овладела твоими мыслями. В такие моменты почему-то становится очень себя жалко, в обычный день ты никогда не позволяешь себе такого, ты презираешь это чувство. Но не сейчас. Сейчас же тебе просто хочется, чтобы пришёл хоть кто-нибудь и просто погладил по голове, обнял, сказал, что всё ещё будет хорошо. Что ночь пройдёт и мир вокруг снова засияет красками. За окном идёт дождь, как будто природа угадала твоё настроение. Хочется разреветься, но никак не получается. Как назло ты и этого не привыкла делать. И как теперь? Остаётся опустить голову на руки, крепко сжать зубы и просто сидеть в ожидании, когда же наконец тебя начнёт клонить ко сну. Ведь выход только забыться в надежде, что, может быть, тебе приснится жизнь твоей мечты. Вокруг тишина ... Только ты и твои мысли ... Завтра будет новый день и ты снова вернёшься к прежнему образу жизни, в котором нет места раздумьям. Вокруг опять будут люди, а на лице опять будет улыбка. И так будет до тех пор, пока опять не наступит ночь и ты опять не окажешься во власти одиночества ....

сегодня я вдруг понял одну вещь - почему я уважаю только старые вещи. я это осознал.

старые вещи

не в плане старые - как ветхие, а просто старые. да и не в возрасте дело. абсолютный возраст играет тут и вовсе последнюю роль.

всю жизнь я на все вокруг вешал ярлыки. вешал и думал, что мою руку движет ну хотя-бы личный вкус, приобретенный опыт. какая-то логика хотя-бы. иногда я даже верил, что оцениваю все правильно.

но похоже, что по большому счету, все мои оценки, все мое хорошо/плохо, нравится/не нравится, верно/не верно - все это разделение основывается на одном простом критерии.

каждый раз я сам незаметно задавал себе один лишь вопрос -
объект оценки - он старый или новый?

если он был старым, я тут-же исполнялся благим трепетом и уважением. я падал ниц, я готов был перед всем миром доказывать свою правоту. Чем меньше находилось единомышленников, тем легче мне было.

новизну я презирал. я плевался и исходил ненавистью. я искренне не мог понять, как можно серьезно воспринимать что либо новое.

старые вещи появились до моего рождения. или в бытность мою мальчишкой, в то время, которое я помнил весьма смутно.

я смотрел на эти вещи с восхищением. их создателей я заслуженно причислял к великим людям. все это представлялось мне какой-то сентиментальной картинкой.

в то время как я был мал, глуп, растерян - ОНИ творили, они готовили их для меня! а если и не для меня, то какое это имеет значение. ведь меня там не было.

новые вещи наоборот, представали передомной во всей своей четкости. я видел, как они пускали корни, а затем росли вверх. когда они создавались - я был.

я был! я дышал, я помнил - уже. а они создавались как-бы при мне.

и в то-же время, в них не было мне места. они были не похожими на меня. я говорил 'А' - они говорили 'Б'.
Я делал одно, они проповедовали другое. Само их присутствие как бы отрицало меня. Как я могу любить новизну?
Это один большой монумент, монумент, олицетворяющий мою незначимость.

седьмой день подошел к концу полчаса назад, было и хорошее и...нет, только хорошее) настроение отличное, здоровье в порядке, можно радоваться и жить, что же еще нужно) надеюсь высплюсь! )

Sako Isoyan.

Звук современности, под стать совершенности.

Новый талант, подающий звездные надежды, появился на небосклоне. Он - это новое звучание в лучшем клубном исполнении, которое поражает своим глубоким и продуманным звуком, и порождает слухи о некомпетентности многих современных исполнителей этого жанра.

Sako Isoyan - это гений, которому очевидно повезло, что он смог найти пути выхода того космоса, который в каждом из нас!

Я не умею сдерживать слезы. Вот сегодня обидели - полдня проплакала, с перерывами. Целый час без остановки...
Я не умею сдерживать эмоции. Например, когда при мне оскорбляют моих подруг, я вспыхиваю. Заканчивается ссорами и чуть ли не рукоприкладством.
И часто не умею держать язык за зубами. Озвучиваю мысли, которые ой как не стоило озвучивать! И еще наивно-доверчиво рассказываю "друзьям" обо всех своих чувствах.

Как же это портит жизнь!
Мозг отключается... Осознаю, что сделала что-то не то, когда уже поздно.

Как быть?

Я тут вот в чате развлекалась))) вы не балуетесь подобным??? и как относитесь вообще к этомУ???