Посидев здесь несколько дней и начитавшись всякого - девственники, люди без единого друга, не умеющие общаться с собственными родителями, хотящие умереть, но никак не могущие выбрать способ(это вообще проблема из проблем) и просто вечно о чем-то ноющие....я начинаю понимать, что я просто идеальный человек с идеальной жизнью!(и это не есть хорошо, развивает эгоизм))Люди, откуда у вас столько проблем?!Неужели дожив до 20-30-40...вы не научились решать хоть что-то в своей жизни?Выговориться это конечно хорошо и полезно, но ИНОГДА!Зачем сидеть и постоянно ныть, а не оторвать свою попень и не идти делать что-то, чтобы было так, как хочется?Здесь никто не даст вам идеального совета и уж тем более не решит за вас ваши проблемы.Черпайте силы в себе, это ваша жизнь и только вы делаете её такой, какая она у вас сейчас есть.

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.Можно вытащить человека из грязи, но грязь из человека увы никак..

Берегите своих жен… ведь пока она ругает, переживает и психует… ОНА ЛЮБИТ… как только начнет улыбаться и равнодушно относиться… ТЫ ЕЕ ПОТЕРЯЛ

В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно.

«Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха.Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться.В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?» Иван Охлобыстин

Мне хочется Вам всем сказать!!!
Как вы все прекрасны!!!
Каждый из Вас -это история!!!
Вы все ценны в глазах БОГА!!!!
У каждого из Вас своя песня
Грустная , весёлая!
Но Эта Ваша!!!
Вы крупинки в Прекрасном Океане!
И каждый из Вас имеет форму.
Океан жизни пустой без этих крупинок!!
Цените,любите!!!!

Ничто ничего не значит.
Я давно заучила это, как девиз. Правда, периодически про это забываю.

Гуляя по городу, в котором поздняя осень, скучаешь по лету.
Лето - особая пора, когда радоваться легче, когда жить легче.
Всего лишь 4 месяца в году: 2 последние недели мая, июнь, июль, август и 2 недели сентября. Но почему-то именно эти месяцы пролетают быстрее всего.
В них всегда есть азарт, приключение и наполненность хорошими эмоциями. Даже если это время получилось «пустым», то всегда есть в этом лете дни, когда ты просто гуляешь по городу одна и наслаждаешься хорошей погодой.
Это было когда-то давно... Летом. А сейчас зима.

Моя жизнь с каждым днем несется всё быстрее, но внешних событий в ней становится всё меньше. Я учусь контролировать эмоции. Они мне мешают.
Я учусь нейтральности.
Я учусь быть такой, какой я не являюсь, чтобы понять, что на самом деле «моё».
Внутренний свет.
Когда-то светом своей Души мне хотелось осветить эту Вселенную. Я была готова отдать жизнь ради того, чтобы Мир развивался и стал хоть чуточку светлее.
ХА. Наивная дура.
Никому и никогда это не нужно. Да и возможностей гораздо больше. Не нужно отдавать ради этого свою жизнь, есть другие пути. Нужно просто развиваться, нужно двигаться дальше, дальше, дальше…

Поздняя осень. Ненавижу это время года. Не понятно, как одеваться. Город становится серым. Почти постоянно идут дожди. И ветер становится как будто острым, что никакая одежда не спасает от холода. И выбираться из дома не хочется никуда. Хочется завернуться в плед и уснуть до весны хотя бы.

Я всю жизнь чувствовала какую-то боль. Боль утраты, боль предательства, боль разочарования. Я как будто всегда была не там и не с теми. Это уже сейчас я понимаю, что это всё «обучение». И сейчас я к этому отношусь более спокойно. Ведь я ищу своё.
Свой путь развития.
И я думаю о глобальном. О развитии себя, Планеты, Галактики, Вселенной и о том, чтобы добраться до того самого источника, который питает все Миры, Пространства, Материи и нематерии, всё сущее и не сущее… И мне это важно. Мне это нужно. Я хочу быть частью этого, Я хочу создавать своё.
Но иногда. Мне присущи человеческие чувства. Ведь всё-таки я родилась женщиной на этой Планете. А значит, не лишена физиологических процессов, которые происходят в организме, в том числе и в Мозге. А следовательно и бывают эмоции. Но не такие, как у других. Больше спокойствия.
НО. Если я начинаю чувствовать боль, то мне кажется, что эта боль теперь во много раз сильнее, чем я чувствовала раньше. Такое бывает не часто. Кажется, что это копится внутри какое-то время. Такое ощущение, что глобальность процессов и попытки их осознать увеличивают чувствительность. И становится больно не только за себя. Это обычно просто импульс, от которого начинается глобальная боль. Не галактическая, конечно. Но Планетарная.
Причем искренняя.
Не просто банальное «он мне изменил» или другая социальная ерунда.
А боль от того, что кто-то не может найти путь, Боль просто от того, что кто-то сбился, кто-то хочет жить, а ему не дают.
Я же знаю законы. Я же понимаю, что всё не просто так. Я же всё это знаю.
Да и боль приходит ненадолго. Так. Напомнить. Что такое бывает. Приходит - и уходит.
А потом опять грустное спокойствие. Это и грустью не назвать.
Просто чуть грустное спокойствие, потому что ты понимаешь, что ты не можешь жить, Как они.

Зима. Белым покрывалом накрыло город. Ты смотришь из окна своей квартиры, как люди пробираются сквозь снег кто на работу, кто на учебу, кто прогуливая пары идет к кому-то в гости или в кино. А тебе не хочется никуда выходить. За окном -20. Когда выходишь на улицу, кажется, что твои щёки протыкает миллион микроскопических иголок. Хотя, конечно, не поспоришь, красиво, когда всё белое-белое и от белизны снега вокруг становится светлее...

Иногда смотришь на людей. Они такие искренние, счастливые, радостные. И думаешь, как бы сделать так, чтобы через эти состояния можно было развиваться, как сделать так, чтобы эти состояния сохранить в себе, создать в себе. Но не быть к ним привязанным.
А оказывается, деточка, ты хочешь невозможного и до сих пор хочешь верить в лучшее, хорошее, доброе светлое.
Я хочу любить. Но не так, как любят все. Я хочу по-другому. Я хочу без ревности. Я хочу без страстей и дурости, которая есть среди этих людей. Без подозрений и проверок.
Такое странное у меня к ним отношение: с одной стороны, я им завидую, с другой- сочувствую, с третьей-презираю.
Дураком быть проще.
Вот уж точно.
Я слишком много думаю. И отчаянно жду весну.

Выбесила сегодня училка. она, конечно пол нашего класса уже бесит, и ей это спокойно даже говорят, всё равно она ведёт никому не нужный предмет - труд (в 10 классе вышиваем гладью, говорить об этом стрёмно =_=)
После урока как обычно подошли к ней, она оценки выставляет, кто-то попросил хорошую оценку, ну и я мол говорю: "А давайте всем пятёрки, рождество ведь, надо добрые дела делать", а она мне: "Я то добрые дела сделаю, а вот вы мне как ученица ничего доброго не сделали. Вся в себе. Никогда ничего доброго не скажешь. Всегда всем
недовольна".
Ладно, стерпеть можно, если бы не вяки моей лучшей (а лучшей ли?) подруги за спиной: "Ты лох","Да ты никто" и похлопывание по спине. (Меня это раздражает на столько, что я готова ей сломать руку, ну а эти две фразы она произносит раз по двадцать на дню, причём порой вообще без повода) ну и выкрики одноклассницы одной: "Да, это точно про неё".
Ну вот как-то взбесилась, хотелось сломать подруге руку, а училке высказать всё что я о ней думаю. До сих пор жалею что так не сделала. Нельзя, конечно, но пар нужно выпустить.
Может, боксом заняться.

В последнее время, провожу много времени с лучшим другом, причём обычно мы собираемся всей компанией и общаемся. Но последние неделе 3 каждый вечер мы вдвоём, он приходит ко мне на работу по 3 раза в день, звонит, пишет, попросил чтоб я ему стрижку сама выбрала. Хотя сколько я его знаю он никогда в этом деле не доверялся не кому. Начинаю улавливать себя на мысли что он мне нравится. И мне приятно проводим с ним время. Но косяк в том, что раньше он хорошо общался с моим бывшим парнем, и я как то не знаю. Стоит не стоит. Хотя с одной стороны мы ведь расстались.. И никто не кому ничего не должен.. Вот головняк...