да....как ни крути а пока не нарисуешь какую-нибудь фигню настроение не улучшится....

Всем Доброе утро!УРА! ДВА ДНЯ ВЫХОДНЫХ!И НА УЛОЧКЕ ПОТЕПЛЕЛО.СКОРО НОВЫЙ ГОД И МНОГО ВЫХОДНЫХ!

Супер. Весь день вчера билась с этим отчетом, а препод так поглядела и тут же ошибок понаходила... гадство... ну к чему расписывать, что должны делать дети, какие приемы использовал учитель?.. это же план урока, как его провести, блин, а не методическое пособие! Везде теперь понапишу беседа, комментированное чтение, эвристические метод, пусть подавится. Устала даже. Сдам, наверно, уже только после НГ... еще ведь психология есть с ее непонятными ненужными никому диаграммами, графиками, описанием класса... как все задолбало.
Хорошо даже, что учеба на этом факультете заканчивается. Надоело... конечно, будет хуже дальше, но хотя бы это будет нужно. Ради денег чего не сделаешь... а тут...

На самом деле, все хорошо. Но я сижу сейчас перед монитором и понимаю, что не хочу идти в эту холодную постель. Одна. Сейчас одиночество. Оно так близко. Оно сейчас во мне. Холод и пустота. И я не знаю чего хочу. Я проснусь с утра и все будет отлично, это не апатия, не депрессия. Просто момент, когда никого нет рядом и до безумия холодно. Как изнутри, так и снаружи. Возможно этот холод я несу в себе.
Нужно ли мне любить? Хочу ли я засыпать с кем-то рядом? Смогу ли дать что-нибудь человеку? Я настолько привыкла к этой пустоте, что уже не знаю, смогу ли я быть с кем-то. Возможно, это просто ночные бредни. Тем не менее, я бы лучше уткнулась носом в кого-то, уже давно спящего, мило сопящего...

Вы
такие милые ,естественные,
лучше всех ,а не пойти ли бы
вам в пиздy? Со всеми своими
мнениями. И скажу вам честно
,нихyя вы не идеальны. Вы
дегенераты ,срущие остатками
мозгов.

Ну вот очередной день ничегонеделания. У меня уже появляется ощущение, что я начинаю каменеть и покрываюсь мхом. Опять я нахожусь в состоянии ожидания. Чего? Да и сама не знаю. Наверное лучшей жизни, а может быть и не жизни совсем, а просто конца всего ... Сколько раз я давала себе обещания, сколько раз клялась, что все изменится. Что Я все изменю. И что в итоге? Все как и прежде. Прошло полгода с момента последних обещаний, а я продвинулась на миллиметр в лучшем случае. Опять гора проблем, которую я по привычке сама себе и создала. Опять незнание того, что я вообще делаю в этом мире. Куча вопросов и ни одного внятного ответа. Опять я ненавижу себя, опять надеюсь на невозможное, опять ... слишком часто я начала повторять это слово. Слишком часто ... И когда же все поменяется? Когда же я сама пойму, что так жить нельзя? Когда?? И снова нет ответа ... Я только надеюсь, что ждать придется не так уж долго и я смогу встать на ноги и доказать всем, и в первую очередь себе, что я могу!

И почему мне постоянно кажется, что вокруг меня никого нет? Я долго не могла понять что это - реальное положение вещей или же игра моего собственного разума. Но как оказалось все не так уж далеко от реальности. Нет, не подумайте, у меня есть друзья и я их очень сильно люблю, наверное, и они меня тоже. Просто мы находимся на разных полюсах. У них никогда не будет тех проблем, которые есть у меня и наоборот. Они заняты чем-то, их что-то волнует, а я не могу понять в чем же проблем. Так и со мной, мои проблемы им кажутся совсем незначительными, а мои переживания - пустыми словами. И вряд ли я могу требовать от них понимания, потому что они никогда не смогут встать на мое место, а я на их. Вот и ответ, я не одна, но одинока и, наверное, это моя судьба.))

Знаете, самое ценное в жизни это сама жизнь. Уж простите за тавтологию. Мы можем иметь несметные богатства, но купить жизнь мы не сможем никогда. Вот я смотрю на подростков, которые убивают себя и поражаюсь. Да не один парень, ни одна проблема, ни одно непонимание не стоит жизни. Жизнь это то, что даётся нам только один раз. И только от нас зависит, какой она будет. От нас, а не от окружающих. Да наплевать, что они думают о тебе или как к тебе относятся. Пусть они не отвечают взаимностью, пусть обижают. Только ты можешь сделать свою жизнь счастливой, ТЫ, и никто другой. Так зачем вестись на мнение окружающих? Забей! Просто встань с дивана и начни лепить свою жизнь. Реши для себя самый главный вопрос: кем ты хочешь видеть себя? Работай тяжело и постоянно. Сначала будет трудно, но со временем ты станешь получать от этого удовольствие. Просто живи и наслаждайся каждым моментом. Это твоя жизнь и никто не имеет право её у тебя отнять! У тебя обязательно всё получится!))

Каждый день я встаю с мыслью, какую же маску надеть на себя сегодня. И каждый раз прихожу к одному и тому же выбору - радость. Радость - вот, что хотят видеть люди. Никому ведь и дела-то нет до твоих проблем. В современном мире человечество уже забыло что такое настоящие эмоции. Спросите себя, сколько раз на неделе вы врёте про свое настроение? И попытайтесь ответить честно, прислушайтесь к себе, вспомните. И ведь правда, вот воистину проще сказать, что у тебя всё хорошо, чем объяснить почему хочется биться головой о стену. Так и со мной. Я не привыкла рассказывать о своих эмоциях, я не привыкла жаловаться и плакать в чью-то жилетку. Наверное потому что из-за своей гордыни многие годы я просто давила рвущиеся эмоции, а теперь уже и не помню как это делается правильно. А знаете, смотрю на подруг, которые постоянно изливают мне свою душу и завидую, правда. Хотелось бы и мне так же просто рассказать кому-то о своей жизни. Но пока не могу. Вот и приходиться каждый день задаваться вопросом, какую же маску надеть. Хотя я итак всегда знаю ответ заранее. Радость - вот, что хотят видеть люди.

Тебе очень плохо, ты постоянно плачешь, злишься на себя и на других и не можешь собраться. Ты окончательно запустила себя и всё вокруг. А потому что сил больше нет. Да и какая разница как ты выглядишь, если на улицу ты выходила неделю назад? Никто тебе не звонит, чтобы поддержать, потому что ты дала всем понять, что у тебя всё хорошо и ты в помощи не нуждаешься. Соврала. Опять. Но какая разница, если так легче? Ведь больше всего на свете ты не любишь, чтобы на тебя смотрели с сочувствием. Вот и приходится отталкивать от себя друзей и близких. Но речь сейчас не о том. Однажды, в один прекрасный день ты просыпаешься и понимаешь, что тебе всё-равно. Теперь тебе всё-равно. Наступает состояние апатии и безразличия до всего. А всё потому, что в этот день ты окончательно потеряла веру в чудо. Ведь чудес не бывает и в этой вселенной нет никого, кто мог бы тебе помочь. Теперь ты это знаешь и жалеешь только о том, что столько времени потратил на пустые надежды ...