Сегодня покупали билеты. Дали деньги кассирше, она посчитала и сгребла их в стол, а потом спустя пару минут только сказала, что не хватает и что ей не столько дали, сколько мы насчитали (в чем большие сомнения). Я её попросила показать сколько дали, но она в этой куче мелочи и не нарыла. В итоге я ей сказала, что она воровка. Ведь "сгребают" только тогда когда считают правильно?

с утра грустно. не, я не страдаю. все хорошо,дома тепло и даже форточку открыла. вчера один раз за день выглядывало солнышко и это было удивительно.
что заставляет людей кучковаться в таких овт местах?я не буду говорить о тех кто с какими то реальными физическими и психическими диагностированными проблемами,но ведь большинство обычные. живут с мамами-папами,ходят на работу и даже друзья какие то имеются.
я с детства была странным ребенком. была задумчивой и такие миры себе выдумывала что голливуд со своими блокбастерами отдыхает. с одноклассниками мне было неинтересно общаться хотя справедливости ради стоит сказать что хз что мне надо говорить,чтоб мне было интересно.тож самое происходило в универе,потом на работе...а потом появился интернет. и почему то так сложилось что здесь всегда находила тот с кем можно попездеть и даже поржать. в инете всегда найдешь с кем обсудить фильм, а в реальной жизни че там обсуждать...цены выросли,муж у кого то там не помогает с ребенком,проблемы на работе... я помню я как то пошла одна в кино и сказала об этм коллеге. она такие глазищи сделала и сказала что она никогда, НИКОГДА бы не пошла в кино одна, что надо непременно искать компанию и она НЕ ПРЕЛСТАВЛЯЕТ как так можно. я в тот момент чувствовала себя маньяком каким то. короче на реальное общение я вобще забила.
мне нечего сказать реальному миру.

Ответьте мне, уважаемые коллеги по жизненному анусу, на вопрос: "Нафига?"

Нафига я постоянно наступаю на одни и те же грабли? Который раз зарекаюсь помогать людям, испытывать к ним уважение и делать прочие такие глупости. Говорила же мне бабушка, что ни одно добро не остаётся безнаказанным, а я всё продолжаю делать добро.

Ну, хотя бы последний пример: хвалю человека везде, стараюсь пропихнуть его в высшие круги. И человек-то, в целом, неплохой (во всяком случае был таким до недавнего времени). И вдруг тупо сливает меня одной гниде, не поддержав наше общее, между прочим, с ним дело. И при этом продолжает уверять, что хорошо ко мне относится и ждёт, что я и дальше буду ему помогать.

И, между прочим, не ошибётся в своих ожиданиях...

А я в такой ситуации постоянно. Не один он такой. Всё, кому делала добро, потом или предавали меня, или сливали. Хорошо хоть не убили...

Причина моей постоянной депрессии - завышенная самооценка. Соответственно, я предъявляю слишком высокие требования к людям. А люди - они другие. Они лгут, предают, воруют. Не все, но значительная часть. Окружить себя только идеальными не могу, ведь живу в социуме. И меня это реально бесит. И самооценку понизить не могу. Это ведь у меня недавно. Большую часть жизни прожила лохушкой. Мир сделал всё, чтобы я стала стервой. Как известно, сон разума порождает чудовищ. Да, я чудовище. Я могу оскорбить старика, ударить ребёнка, если они того заслуживают. И только к животным я отношусь с милосердием.

Всё, хана, допрыгалась до этого сайта, дура старая. Так всё достало! Безденежье, сплошные проблемы и никакого просвета. Блин!

Вообще я практически не пью, очень редко - немного красного сухого вина)) Но сегодня так накатило, что решила в качестве эксперимента выпить две стопки водки. Выпила. Начала дико рыдать и не могла остановиться... Пришлось пить феназепам. Помогло. Заснула)) Проснулась с таким сердцебиением, что была уверена, что наконец-то пришел конец моим мучениям)) Но не умерла... Прошло постепенно)) Рассказать некому, поэтому делюсь впечатлениями здесь))

Вообще я люблю одиночество. Но сейчас... Вот уже полгода ни с кем вживую не общался кроме мамы. А тут отец позвал к себе в гости в Питер присмотреть за его кошкой. Я и подумал: какая разница где быть одному в новогодние каникулы. Сорвался, уехал, пошел на Новый год гулять по Невскому. Вдруг да с кем познакомлюсь - подумал я тогда. Было конечно очень весело, и новогоднее настроение создал и песенки любимые послушал и попел. Загадал каждый день быть счастливым, да не тут-то было. Накрыло меня, да так, что не помню когда последний раз так одиноко было. Да еще в чужом городе, один, еще неделю, позвонить некому, что делать не знаю. Раньше фильмы и сериалы спасали, но за пол года я пересмотрел, все, что только можно. А в Питере уже 3 раза сходил в кино, как приехал. Что делать, даже и не знаю.

Дорогу осилит идущий