какое-то умиротворение просто отлично..отличный релакс, отличная музыка, но все равно как-то грусть пробивается изнутри, там суть и она не чувствует того что на поверхности...
хорошо это или плохо?
как же сложно будучи настоящим самим собой собирать мысли в что-то целое, усмирать хаос внутри? я не знаю...а хотелось бы, так хотелось бы гармонии и спокойствия
музыка такая волшебная, просто невероятная михалычь был не прав, не красота спасет мир, а музыка спасет мир
но как же одиноко...

Как лучше?
Давать или Отдавать
Давать-
Обычно жертвуешь с возвратом
А отдавать-
Скорее, то что нужно самому
Но ты же брал?
Ты был доволен?
Тебе было нужно?
И ты отдал,
И ты доволен,
И ты счастлив,
Вот, что нужно,
И ждешь опять,
Когда тебе дадут,
Чтобы вернуть
И быть счастливым.

Бог бережет безоружных - младших своих собратьев
И если беда приходит, он стоит среди тех
Кому не нужна кольчуга под пыльным странничьим платьем
Кто верует в силу слова и в свой непроданный смех

Не дай мне, господи, поднять разящий меч
На серый люд, не знающий о свете
Дай силы мне не преступить обета
И душу от доспеха уберечь

Если не сковано сердце сталью верных решений
Не сможет стрела чужая пробить открытую грудь
И будут слова для песни, для спора и утешенья
И будет дорога к дому наградой за долгий труд

Не дай нам, господи, неверного пути
Да не коснутся руки жадной стали
За пять веков мы умирать устали
Но в этот раз попробуем дойти

Странники бродят по миру, хранимые волей неба
Чужими, странными снами в толпе обычных людей
Меняя частицы дара на меру земного хлеба
Идут безоружные дети навстречу своей звезде

Да не коснется нас рутина смертных дней
Да не утратит простоты молитва
Нас тяжесть крыльев делает сильней
И даст надежду выжить в этой битве
(с) Тэм Гринхилл

Задумался сегодня о том,что у всех есть характерные странности в поведении или привычки.
У меня их вагон и маленькая тележка.
Например,я почти никогда не убираюсь,у меня дома такой бардак,что проще это всё собрать в кучу и сжечь,чем попытаться навести порядок.
Могу по несколько дней не спать и не есть.Иногда же совершаю набеги на холодильник и съедаю в одиночку столько,что потом сам с трудом в это верю.
Пью много кофе.Очень много.
Иногда,слушая музыку,выпадаю из реальности и начинаю подпевать и пританцовывать.И пофиг,что люди смотрят.В общем,меня смутить тяжело.Если что,просто фак показываю и всё)
И это только верхушка айсберга.
Расскажите про свои странные привычки и просто странности.

"Люди интересные существа. В мире полном чудес, им удалось придумать скуку". Услышал это в одном фильме, и вдруг сердце начало биться чаще! Не знаю почему, но на тот момент было чувство, что мне открылась вся правда жизни

Если человек, незнакомый прежде, признается в своих ошибках, и явно о них сожалеет, то таких становится даже как-то жалко и иногда хочется оказать поддержку, ведь сделал вывод, не ставить же крест на нем.
Почему тогда так сложно забыть обиду, которую причинили тебе, даже когда о прощении просят изо всех сил. Почему не вычеркнуть этот момент и не относиться к человеку так же как прежде? Я вот не могу. Говорю, что все нормально, признаюсь, что бывают неприятные мысли, но на самом деле чаще всего внутри все сжимается и бешено протестует...

Пролистываю мне плохо и мельком читаю рекламу, реклама гласит Сис админу. Думаю интересно что в этот раз предлагают, возвращаюсь к рекламе, читаю, а там написано Смс любимому...мдя я задрот.

Почему всё так???Почему не может быть иначе? Почему столько проблем...нерешенных вопросов и прочей всякой ненужной жизни ерунды????Почему мозг человека настолько ......Бесполезен.......Почему столько всякой ненужной херни лезет в голову....Но по-другому жить не могу....Если поведение ещё можно поменять...То тип мышления..оооочень тяжело....Столько проблем с тем же здоровьем....полгода назад был у Ура....беспокоили боли после мастурбации ....Он сказал что всё анатомически нормально...Про мастурбацию ничего не сказал....сказал что только девушка нужна(я девственник).....Девушка это вообще так хорошо....Но я плять....Антисексуал....Не могу заниматься сексом...не хочу даже пробовать(да,знаю,бред,видимо я больной парень).....Если и заниматься им то нужна девушка на всю жизнь...т.е. хочется идеальной жизни...но если девушка для меня будет хотя бы нормальная,если она появится....То к тому времени я для себя буду просто идеалом...потому что не могу я даже предложить встречаться девушкам...зная заранее что не смогу их сделать максимально счастливыми по моим силам...Конченный секс...кто его вообще придумал??? Если буду заниматься сексом то девушка должна быть девственницей иначе пиздец......И должна до конца жизни(насколько бы это не было смешно дарить мужскую девственность...но я хочу её отдать только одной единственной,что в практическом опыте невозможно почти),Дебильное здоровье...дебильные мысли...дебильная мечта...нихрена по жизни не умею....целыми днями после школы просто сижу играю в комп и одупляюсь с каждым днем всё больше и больше.....Нужно о будущем думать..Я не хочу....ВООБЩЕ Я САМЫЙ УГЭЭЭ человек на планете...+ даже не жалкое подобие парня...а просто баба...которая плачет кому-то на каком то левом сайте.......To be continued....

с того последнего раза когда чуть не сорвался. переборол свой страх, сегоденя уже работал непосредственно на крыше, (чинили кондиционер).
а больше ничего нового.
ничего хорошего

. Медленно умирает муж, можно сказать счёт идёт на дни или часы. И я в настоящий момент испытываю сложные чувства. Так получилось в жизни , что муж был тираном. Вообще он был сложным человеком. Был простым мужиком , который пёр в дом какие-то крохи. Старался. За это я ему очень благодарна. Но при этом за каждую кроху шло тысяча раз напоминание - чтобы не забывали с чей руки кормимся. Да и вообще это была не жизнь для меня - а просто неволя. Я не имела своего слова, в постоянном унижении. Смогла ли я уйти - нет. Росли дети... Вот такие дела - сейчас дети выросли и уехали - я ухаживаю за умирающим мужем. Он больше не может меня ударить, я уже могу сказать то , что думаю . Но я еще не могу привыкнуть к этой свободе. Слишком большой период прошёл 21 год. Спрашиваю себя - сейчас бы стала жить с ним - если бы дали шанс вернуть всё сначала - ни за что!!!!. Это прошлое уходит - остаётся только дочь. За неё так же ему благодарность. Такой момент в жизни - все меняется во мне. Неизвестность как я буду жить одна без него. Как жить одной. У детей своя жизнь. А клеится к ним не хочу. Доча говорит - мама давай жить с нами. На данном этапе я хочу пожить для себя. Это не значит что я стану искать нового мужика. Найти другого мужчину в будущем я конечно же не хочу. Моя жизнь была как сексуальное рабство . И как хорошо , что сейчас меня никто не может пнуть с кровати , за то , что у меня плохое настроение или я болею и поэтому не хочу заниматься сексом по три раза за ночь каждый день. По мере его угасания меняется всё , мои чувства , отношение к нему, к себе всё вспоминается. Только хочется плакать - не потому что жалко. На все воля Божья. Просто на данный момент опустошение. Нет это не депрессия. Это как человек заблудился в лесу , шел долго , выбрался на опушку - сидит смотрит и нет сил идти дальше. Стадия наблюдателя)))