Блоги
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить. Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, С этим прошлым порвите непрочную нить. Никогда не жалейте о том, что случилось. Иль о том, что случиться не может уже. Лишь бы озеро вашей души не мутилось Да надежды, как птицы, парили в душе. Не жалейте своей доброты и участья. Если даже за все вам — усмешка в ответ. Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство... Не жалейте, что вам не досталось их бед. Никогда, никогда ни о чем не жалейте — Поздно начали вы или рано ушли. Кто-то пусть гениально играет на флейте. Но ведь песни берет он из вашей души. Никогда, никогда ни о чем не жалейте — Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы.
Scarlet
6 февраля 2013
0
2 комментария
|
Заметила, что стала очень много ошибок допускать, печатая тексты. о.О Могу запросто написать (даже не посмотрев) плохой настроение или мвесто... Тут уже не просто опечатки, а какое-то системное нарушение, будто мысли начинают путаться, а за ними и моторика не поспевает исправлять. А может, просто усталость. Но ведь если работа будет связана с сидением за монитором, то это проблема...
Ну пока еще замечаю свои ошибки. И то хорошо) А все-таки что происходит? Странно это. И почему я так стала бояться стать хуже, деградировать? Раньше как-то не обращала внимание на это... жила своим умом по большей части. А теперь сомневаюсь во всем. Влияние общества, наверно. Ведь все так многого требуют от себя... и правильно - так и только так можно стать таким, на кого равняться можно. Но нужно ли это для счастья? И что значит самосовершенствование? По-моему, главное жить в гармонии с собой. Хочу на море... в теплые места) Туда, где круглый год солнце и улыбки людей) Думаю, жить и трудиться в таком месте такая благодать. Хотя... снег я тоже люблю) Ну тогда туда, где зимой бывает пушистый белый снег, но не так сильно холодно, как здесь. Чтобы можно было на НГ гулять по улицам, радоваться, кататься на коньках и разное)) И чтобы рядом были все родные и близкие люди. Чтобы не переживать за них... |
Мне так легко перешагнуть черту,
Из-за которой просто нет возврата.. Мне так легко стереть из сердца ту, С которой я счастливым стал когда-то.. Я слишком рано верить перестал В химеру под названием "мечта".. Я слишком часто сердце доверял И вместо сердца только пустота.. Я перестал считать движенье лет, Напрасный труд,ведь я же не СизИф.. Я знаю,что любви на свете нет- А если есть,то это просто миф. Могу перешагнуть через себя, Не верно,но себя я не люблю.. Могу прожить на свете не любя- Не так уж трудно,правду говорю. Зачем стучаться в запертую дверь И делать что никому не надо? А Ты..Ты просто мне поверь.. Я был бы счастлив быть с ТОБОЮ рядом.. |
обычно по утрам просто лень вставать, а тут будто веки пластырем залепили. ни в какую не поднимаются, еле-еле шевелю глазами.
и понятно, что ни о какой работе речи быть не должно бы. спать мне нужно, спать, спать. но идёшь, умываешь лик, потом щеткой зубной, потом малость расчёской (хаер сильно короткий стал...эх, хаер-хаер, не скучай без меня), налил кофе и ёжишься всё время. ну еще бы, на улице опять холодрыга, а печка не топлена всю ночь. за сайт лезешь, чтобы не так быстро уходить. смотришь: никто не написал, к сожалению. чёрная строчка довольно редко загорается жёлтым. да не надо мне писать специально, буду думать, что выпросил. а потом главный капец дня - работа. теперь практически любая работа не только для меня чем-то неприятна (бессмыслицей, рутинной бюрократией, о которой уж точно через пару лет все забудут). вот и 8 часов торчишь там. весь день. вчера узнал, почему именно 8 часов. просто во времена промышленной революции замечено, что именно после 8 часов стояния за станком рабочий начинал совершать больше всего ошибок. а я вот совсем другим хочу заниматься в эти 8 часов, да жить на что-то надо. на житьё деньги надо, без житья никак вообще, а деньги работой и получаются у честного человека. вот и загнали нас в это колесо: жить-деньги-работа. (я не умею придумать махинацию, чтобы спереть миллионы) |
ЧТо ж.. даже незнаю с чего начать.... настроение просто гавно.... почему?!... сам незнаю... у меня столько всего накопилось... что уже не разберешь что самое страшное... а знаете я ведь по жизни оптимист... всегда смеюсь и улыбаюсь.. все поражаются откуда во мне столько энерегии,позитива, счастья... но видимо и у самых позитивных людей наступает моменты грусти... Да и для меня это время настало... но никто об этом незнает... днем я как всегда улыбаюсь, радуюсь, но все это маска чтоб никто не видел моей боли... зачем? .. у каждого свои проблемы... а вечером я прихожу домой и снимаю маску и становлюсь собой... Да это наверно путоница получается... Днем я жизнерадостный, душа компании, всегда в центре внимния и событий, вокруг меня много людей, друзей... я успешный, активный по жизни человек... разве я могу быть не счастлив!?? могу... потому что я не такой как все.. и из всей этой толпы нет по-настоящему близкого человека... поэтому вечером я одинок.. и наедине с собой в голову лезут различные дурацкие мысли... вот такой каламбур получается... вы скажете не переживай, все наладится, все еще будет... ведь ты еще молодой.. тебе всего 18 лет... но нет! я устал слышить что все будет хорошо... БУДЕТ!?.. а я хочу чтоб было счас..... да что же такого ужасного может у подростка в 18 лет... так детские проблемы.. нет! поверьте это совсем недетские и ненадуманные проблемы! а реальные!... но увы пока я не могу о них рассказать и признаться даже тут.. так как врядли кто поймет... нет вы не подумайте .. я не хотел никого из вас обидеть... просто на ту проблему которая у меня у всех одна реакция, так как у нас так запрогромираванно обещство... Да вы счас читаете и наверно не понимаете о чем я.. я и сам уже запутался поэтому прошу прощения если пишу непонятно и сумбурно... просто правда накипело...
вот уже болею 3 день... но за эти три дня еще никто ни разу не позвонил и не спросил как мое самочувствие, кроме родителей.. почему так!?.. а я ведь всегда всем помогаю и прихожу на помощь в любое время суток... Но мир жесток... и я это уже понял... за эти три дня я очень много думал о своей жизни и будущем.. так как времени остаться с мыслями наедине достачно.. а так хотелось бы чтоб просто кто то позвонил спросил меня как дела как мое самочувствие.. мне было бы так приятно.. неужели я многого прошу?... Я устал от всего от жизни... лицемерия.. лжи... эгоизма... я незнаю что делать дальше... видимо мне просто нужен отдых или может я ошибаюсь.. Нет.. мне нужен всего лишь близкий человек который меня поймет.. поддержит... будет всегда рядом со мной... который подарит мне свою любовь или дружбу а я взамен отвечу тем же... только лишь бы этот человек был настоящим.. искренним... Знаете у меня был такой человек...Мы с ним были вместе полтора года но летом расстались... Это единственный человек который понимал меня с полуслова, заряжал своей энергией, дарил любовь и ласку... окружал заботой... Эти полторагода я был счастлив... потому что только рядом с этим человеком я мог быть САМИМ СОБОЙ! НАСТОЯЩИМ!!! который любил меня таким какой есть!.. но это все рухнуло... и прошло уже больше полугода но я не могу забыть и маленький огонек надежды все еще горит в моем сердце... Я другой... и незнаю что с этим делать... На сегодня думаю все... я и так написал слишком много и запутано.. для вас это наверно все каша или бред... я извиняюсь за это и прощу понять если сможете... а если нет то нет... главное что я высказался.. пусть не полностью... пусть это всего лишь крик моей души но все же это первый маленький шаг.. и надеюсь что он не последний... с уважением, Одинокий романтик.... |
первая любовь. единственный близкий человек. самый великий творец. два года сосуществования в межличностном симбиозе. болел шизофренией. повесился. ШШШШШШШШШШШ -- ГАСНЕТ СВЕТ, ПРОПАДАЮТ ЗВУКИ, ТОЛЬКО ШШШШШШШШШШ ---- КАК Я НИЧТОЖНА БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
меня просто разрывает на куски... мне хочется орать, бить кого то! Я не понимаю, я ничего не понимаю....
Неужели и в правду мужчинам нужны стервы, которые их используют, издеваются над ними и реально херят?... Ну а если я не такая? Если мне хочется любимого обогреть теплым словом, обцеловать, приготовить что то специально для него, сделать какой то подарок... что с этим делать? Ведь никому, получается не надо это тепло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не понимаю.... Да, знаю, если любишь, то все снесешь, но по-ходу я не так сильна духом... Получается, надо все заканчивать... как решиться?... Я все отношения рвала всегда сама, а в этих отношениях дала себе слово, что буду терпимее, буду принимать таким какой есть, не буду навязчивой (хотя я никогда не была такой)... Но я не понимаю, как не позвонить за 2 дня. Как не отреагировать на теплую смс.... И ведь была у него у него возможность разойтись со мной пару недель назад... нет, остановил. Потом такой прекрасный день рождения... как это все понимать, я не знаю... Я устала... у стала быть никому ненужной... Ну неужели так трудно найти 5минут, МИНУТ в день для того, чтоб показать, что я есть в его жизни? всего 5 минут.... Надо ставить точку. |
|
Ярославль утонул под снегом
Спойлер
Из дворов не выехать((( тротуаров не видать, одни сугробы А в Рыбинске вообще атас ![]() |
Скажите,пожалуйста,если испытываешь к человеку достаточно сильные и теплые чувства,но они не находят никакого ответного отклика,по крайней мере такого же,стоит ли их выражать,или такие чувства скорее будут обузой?И как их тогда выражать,чтобы было ненавязчиво?
|