Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Заметила, что стала очень много ошибок допускать, печатая тексты. о.О Могу запросто написать (даже не посмотрев) плохой настроение или мвесто... Тут уже не просто опечатки, а какое-то системное нарушение, будто мысли начинают путаться, а за ними и моторика не поспевает исправлять. А может, просто усталость. Но ведь если работа будет связана с сидением за монитором, то это проблема...
Ну пока еще замечаю свои ошибки. И то хорошо)
А все-таки что происходит? Странно это. И почему я так стала бояться стать хуже, деградировать? Раньше как-то не обращала внимание на это... жила своим умом по большей части. А теперь сомневаюсь во всем. Влияние общества, наверно. Ведь все так многого требуют от себя... и правильно - так и только так можно стать таким, на кого равняться можно. Но нужно ли это для счастья? И что значит самосовершенствование? По-моему, главное жить в гармонии с собой. Хочу на море... в теплые места) Туда, где круглый год солнце и улыбки людей) Думаю, жить и трудиться в таком месте такая благодать. Хотя... снег я тоже люблю) Ну тогда туда, где зимой бывает пушистый белый снег, но не так сильно холодно, как здесь. Чтобы можно было на НГ гулять по улицам, радоваться, кататься на коньках и разное)) И чтобы рядом были все родные и близкие люди. Чтобы не переживать за них...

Мне так легко перешагнуть черту,
Из-за которой просто нет возврата..
Мне так легко стереть из сердца ту,
С которой я счастливым стал когда-то..
Я слишком рано верить перестал
В химеру под названием "мечта"..
Я слишком часто сердце доверял
И вместо сердца только пустота..
Я перестал считать движенье лет,
Напрасный труд,ведь я же не СизИф..
Я знаю,что любви на свете нет-
А если есть,то это просто миф.
Могу перешагнуть через себя,
Не верно,но себя я не люблю..
Могу прожить на свете не любя-
Не так уж трудно,правду говорю.
Зачем стучаться в запертую дверь
И делать что никому не надо?
А Ты..Ты просто мне поверь..
Я был бы счастлив быть с ТОБОЮ рядом..

обычно по утрам просто лень вставать, а тут будто веки пластырем залепили. ни в какую не поднимаются, еле-еле шевелю глазами.
и понятно, что ни о какой работе речи быть не должно бы.
спать мне нужно, спать, спать.
но идёшь, умываешь лик, потом щеткой зубной, потом малость расчёской (хаер сильно короткий стал...эх, хаер-хаер, не скучай без меня), налил кофе и ёжишься всё время. ну еще бы, на улице опять холодрыга, а печка не топлена всю ночь. за сайт лезешь, чтобы не так быстро уходить. смотришь: никто не написал, к сожалению. чёрная строчка довольно редко загорается жёлтым. да не надо мне писать специально, буду думать, что выпросил.
а потом главный капец дня - работа. теперь практически любая работа не только для меня чем-то неприятна (бессмыслицей, рутинной бюрократией, о которой уж точно через пару лет все забудут). вот и 8 часов торчишь там. весь день.
вчера узнал, почему именно 8 часов. просто во времена промышленной революции замечено, что именно после 8 часов стояния за станком рабочий начинал совершать больше всего ошибок.
а я вот совсем другим хочу заниматься в эти 8 часов, да жить на что-то надо. на житьё деньги надо, без житья никак вообще, а деньги работой и получаются у честного человека.
вот и загнали нас в это колесо: жить-деньги-работа.

(я не умею придумать махинацию, чтобы спереть миллионы)

ЧТо ж.. даже незнаю с чего начать.... настроение просто гавно.... почему?!... сам незнаю... у меня столько всего накопилось... что уже не разберешь что самое страшное... а знаете я ведь по жизни оптимист... всегда смеюсь и улыбаюсь.. все поражаются откуда во мне столько энерегии,позитива, счастья... но видимо и у самых позитивных людей наступает моменты грусти... Да и для меня это время настало... но никто об этом незнает... днем я как всегда улыбаюсь, радуюсь, но все это маска чтоб никто не видел моей боли... зачем? .. у каждого свои проблемы... а вечером я прихожу домой и снимаю маску и становлюсь собой... Да это наверно путоница получается... Днем я жизнерадостный, душа компании, всегда в центре внимния и событий, вокруг меня много людей, друзей... я успешный, активный по жизни человек... разве я могу быть не счастлив!?? могу... потому что я не такой как все.. и из всей этой толпы нет по-настоящему близкого человека... поэтому вечером я одинок.. и наедине с собой в голову лезут различные дурацкие мысли... вот такой каламбур получается... вы скажете не переживай, все наладится, все еще будет... ведь ты еще молодой.. тебе всего 18 лет... но нет! я устал слышить что все будет хорошо... БУДЕТ!?.. а я хочу чтоб было счас..... да что же такого ужасного может у подростка в 18 лет... так детские проблемы.. нет! поверьте это совсем недетские и ненадуманные проблемы! а реальные!... но увы пока я не могу о них рассказать и признаться даже тут.. так как врядли кто поймет... нет вы не подумайте .. я не хотел никого из вас обидеть... просто на ту проблему которая у меня у всех одна реакция, так как у нас так запрогромираванно обещство... Да вы счас читаете и наверно не понимаете о чем я.. я и сам уже запутался поэтому прошу прощения если пишу непонятно и сумбурно... просто правда накипело...
вот уже болею 3 день... но за эти три дня еще никто ни разу не позвонил и не спросил как мое самочувствие, кроме родителей.. почему так!?.. а я ведь всегда всем помогаю и прихожу на помощь в любое время суток... Но мир жесток... и я это уже понял... за эти три дня я очень много думал о своей жизни и будущем.. так как времени остаться с мыслями наедине достачно.. а так хотелось бы чтоб просто кто то позвонил спросил меня как дела как мое самочувствие.. мне было бы так приятно.. неужели я многого прошу?...
Я устал от всего от жизни... лицемерия.. лжи... эгоизма... я незнаю что делать дальше... видимо мне просто нужен отдых или может я ошибаюсь.. Нет.. мне нужен всего лишь близкий человек который меня поймет.. поддержит... будет всегда рядом со мной... который подарит мне свою любовь или дружбу а я взамен отвечу тем же... только лишь бы этот человек был настоящим.. искренним... Знаете у меня был такой человек...Мы с ним были вместе полтора года но летом расстались... Это единственный человек который понимал меня с полуслова, заряжал своей энергией, дарил любовь и ласку... окружал заботой... Эти полторагода я был счастлив... потому что только рядом с этим человеком я мог быть САМИМ СОБОЙ! НАСТОЯЩИМ!!! который любил меня таким какой есть!.. но это все рухнуло... и прошло уже больше полугода но я не могу забыть и маленький огонек надежды все еще горит в моем сердце... Я другой... и незнаю что с этим делать... На сегодня думаю все... я и так написал слишком много и запутано.. для вас это наверно все каша или бред... я извиняюсь за это и прощу понять если сможете... а если нет то нет... главное что я высказался.. пусть не полностью... пусть это всего лишь крик моей души но все же это первый маленький шаг.. и надеюсь что он не последний...
с уважением, Одинокий романтик....

первая любовь. единственный близкий человек. самый великий творец. два года сосуществования в межличностном симбиозе. болел шизофренией. повесился. ШШШШШШШШШШШ -- ГАСНЕТ СВЕТ, ПРОПАДАЮТ ЗВУКИ, ТОЛЬКО ШШШШШШШШШШ ---- КАК Я НИЧТОЖНА БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

меня просто разрывает на куски... мне хочется орать, бить кого то! Я не понимаю, я ничего не понимаю....
Неужели и в правду мужчинам нужны стервы, которые их используют, издеваются над ними и реально херят?...
Ну а если я не такая? Если мне хочется любимого обогреть теплым словом, обцеловать, приготовить что то специально для него, сделать какой то подарок... что с этим делать? Ведь никому, получается не надо это тепло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не понимаю....
Да, знаю, если любишь, то все снесешь, но по-ходу я не так сильна духом... Получается, надо все заканчивать... как решиться?... Я все отношения рвала всегда сама, а в этих отношениях дала себе слово, что буду терпимее, буду принимать таким какой есть, не буду навязчивой (хотя я никогда не была такой)... Но я не понимаю, как не позвонить за 2 дня. Как не отреагировать на теплую смс.... И ведь была у него у него возможность разойтись со мной пару недель назад... нет, остановил. Потом такой прекрасный день рождения... как это все понимать, я не знаю... Я устала... у стала быть никому ненужной... Ну неужели так трудно найти 5минут, МИНУТ в день для того, чтоб показать, что я есть в его жизни? всего 5 минут....
Надо ставить точку.

Ярославль утонул под снегом
Из дворов не выехать((( тротуаров не видать, одни сугробы
А в Рыбинске вообще атас

Скажите,пожалуйста,если испытываешь к человеку достаточно сильные и теплые чувства,но они не находят никакого ответного отклика,по крайней мере такого же,стоит ли их выражать,или такие чувства скорее будут обузой?И как их тогда выражать,чтобы было ненавязчиво?