Опустошение и незвестность

. Медленно умирает муж, можно сказать счёт идёт на дни или часы. И я в настоящий момент испытываю сложные чувства. Так получилось в жизни , что муж был тираном. Вообще он был сложным человеком. Был простым мужиком , который пёр в дом какие-то крохи. Старался. За это я ему очень благодарна. Но при этом за каждую кроху шло тысяча раз напоминание - чтобы не забывали с чей руки кормимся. Да и вообще это была не жизнь для меня - а просто неволя. Я не имела своего слова, в постоянном унижении. Смогла ли я уйти - нет. Росли дети... Вот такие дела - сейчас дети выросли и уехали - я ухаживаю за умирающим мужем. Он больше не может меня ударить, я уже могу сказать то , что думаю . Но я еще не могу привыкнуть к этой свободе. Слишком большой период прошёл 21 год. Спрашиваю себя - сейчас бы стала жить с ним - если бы дали шанс вернуть всё сначала - ни за что!!!!. Это прошлое уходит - остаётся только дочь. За неё так же ему благодарность. Такой момент в жизни - все меняется во мне. Неизвестность как я буду жить одна без него. Как жить одной. У детей своя жизнь. А клеится к ним не хочу. Доча говорит - мама давай жить с нами. На данном этапе я хочу пожить для себя. Это не значит что я стану искать нового мужика. Найти другого мужчину в будущем я конечно же не хочу. Моя жизнь была как сексуальное рабство . И как хорошо , что сейчас меня никто не может пнуть с кровати , за то , что у меня плохое настроение или я болею и поэтому не хочу заниматься сексом по три раза за ночь каждый день. По мере его угасания меняется всё , мои чувства , отношение к нему, к себе всё вспоминается. Только хочется плакать - не потому что жалко. На все воля Божья. Просто на данный момент опустошение. Нет это не депрессия. Это как человек заблудился в лесу , шел долго , выбрался на опушку - сидит смотрит и нет сил идти дальше. Стадия наблюдателя)))