Уже почти год, как я стала пытаться найти друзей. После того, как все мои прежние изменились и у нас разошлись дороги. Когда учишься\работаешь с человеком налаживается связь и крепкая дружба, но после того, как расходятся пути ещё какое-то время общаемся, но связь становиться всё тоньше и тоньше, а потом и вовсе исчезает.
Я ужасно боюсь одиночества.
Стала искать сайты в интернете, где одинокие люди встречаются вместе в реале и знакомятся, но к моему огорчению, все эти сайты ужасно заброшенные. Люди там регестрируются, но когда видят, как мало людей туда заходит и вовсе пропадают.
Это ужасно грустно.

Странно, я не знала о существовании такого сайта. Дело в том, что мне одиноко. Я развлекаю и занимаю всё своё свободное время как только могу, но когда я одна... у меня просто пропадают эмоции. Перестаёшь чувствовать себя живым человеком. И тебе никто не нужен.
А что, если кто-то усиленно пытается помочь тебе? А зачем помощь строптивому человеку. Мне иногда начинает казаться, что я не то, что бы думаю, а даже веду себя параноидально. Только вот, этого никто не замечает. Ведь это глубоко во мне, а что будет, если я этим поделюсь? Я знаю, что не единственная. Но большинство людей скорее будут заливать сразу про свои "активные" переживания. И зачем высказывать еем людям, которым наплевать на тебя? Зачем они тебе нужны вообще. Зачем нужны люди. Зачем я сюда пишу. Я теряюсь, просто теряюсь.

я устала жить. я живу одна. кого бы я не находила все только пользуются мной.а после следует предательство. меня часто стараются оскарбить при всем при этом потом говорят что этого не делали. сейчас я просто понимаю. моя жизнь никому не нужна. как и я сама, не говоря о моих проблемах. был период, когда я ходила улыбалась несмотря не на что и какие бы проблемы и что со мной было. я не подовала вида что мне тоже бывает больно не комфортно тяжело. а сейчас я просто устала показывать счастье я попыталась выплеснуться рассказать что у меня произошло и что стало пределом разговора. а меня просто посылают. объясняя на прямую что некогда или еще какую нибудь причину. сейчас я просто сижу растрепанная на диване рыдаю и в душе ком. и я не магу это остановить. пробовала заглушить но от этого становится только хуже. самое что я даже делать ничего не магу. и поговорить мне нескем. у меня столько накопилось за большой период времени что я начинаю осозновать что я совсем раскисла и мне уже самой не справиться. если кто то сдесь найдется который сможет мне помочь, я обо всем расскажу по порядку. возможно я больна, просто я об этом не знаю. просто это уже не шутка когда подводишь итог и жить не хочется. меня начали посещать суецидные мысли даже с яркими картинками как это будет. самое интересное то что я можно сказать исчезла и всем похрену даже в сети никто не пишит. всем просто реально насрать что со мной. как будто меня нет и не было. я прошу о помощи. хотя может и зря и это просто никто не заметит. кто попросит могу и свои фото выложить на почту

кому не трудно, подпишитесь на мой паблик, никакой ванили.
http://vk.com/illuziyaaa
заранее спасибо, всееем добра :3 :*

-Уход сопровождается моим отсутствием..отсюда первая проблема, все придуманные решения которой имеют неприятные последствия,алсо :что я скажу родным?стоит ли просто пропасть без вести?

Эх, какое же я все таки ничтожество. Записался в автошколу, недавно были практические занятия и я уже сейчас понимаю что хрен я сдам. Это трындец какой то, я не могу выполнить простейших упражнений. В очередной раз выкинул деньги на ветер.

Итак,я молод,с активной жизненной позицией,и с могучей силой воли Недавнее мое осознание того,что меня подзаебало общество человеков...подтолкнуло на отчаянные действия - я съебываю жить в лес,подальше от цивилизации,и хочу пробыть там как минимум 2 года.Причины появления подобных мыслей весьма обширны,но главные самые важные я распишу по мере заполнения блога пошаговым продвижением моего дела.Прошу сразу не судить псих болезнями,стоит выслушать проблему.

В лихорадочном беге мыслей
Не можешь уловить смыслы,
Ничего ты не понимаешь
В лихорадочном беге мыслей.

Открываешь глаза и видишь
Потолок с плевками веков,
Новый свет из старых окон
Открываешь глаза и видишь.

И сидишь так долго, нудно,
Разобраться логично пытаясь,
И дугою спину сгибая,
Ты сидишь так долго, нудно.

А если сказать: "Я не знаю",
Сказать и вздохнуть спокойно,
Не будет ли вздох последним,
Если сказать: "Я не знаю"?

С утречка пораньше кошка перевернула столешницу, на которой были аккуратно, по кучкам разложены 2 000 кусочков мозаики.
Я вообще-то зарядку не жалую, но тут видеть даже она за ЗОЖ.
Матерюсь, собираю..

И почему я такая сволочь? Ненавижу себя. Обижаю близких, грублю им. Вот что за сраный характер.