Мечты разбиваются. Люди уходят. Музыка остается навсегда.

Скоро праздник и для большинства это радостная новость,для кого-то повод напиться,для кого-то погрустить и всплакнуть над грустными фильмами,для кого-то будущий праздник ничем не будет отличаться от будних дней.

А у меня в этом году два варианта празднования:

1. делать веселый вид и улыбаться совершенно посторонним людям.

2. Можно конечно плюнуть на все и просто остаться дома с хорошей книгой и любимой музыкой,но тогда начнется: промывание мозгов от мамы и других родствеников(типа тебе уже 20 и почему ты ни с кем не строишь отношения)и нотации от друзей(типа сколько уже можна убиваться по нему,раззуй глаза и т.п.) и как завершение дня скорей всего кто-то из несостоявших парней(на кого мне пофиг и с кем не общалась черти сколько времени) решит типа снизойти для меня и начнет названивать с навязчивым предложение встретится.

Вот как-то так,хотя может быть все будет и подругому, кто знает еще три дня впереди...

Мне надо научиться не врать, не объясняться, не думать за других, думать за себя и никогда не сдаваться. Еще напрочь убрать все полутона и всю двусмысленность, которые, возникая из неоткуда, приводят в шок моих друзей и коллег. Надо перестать слушать музыку во время работы.
Надо отучить себя от всех социальных сетей. Хотя. полностью отвыкнуть, значит, потерять хороших людей рядом - а это мне не надо.. Надо научиться не краснеть, не тараторить не смотреть в пол, не пялиться в глаза, не болтать ногами под столом. Не сидеть на подоконнике во время обеденного перерыва. надо научиться не думать о прошлом и не строить планов на будущее. По крайней мере, нереальных планов.
А еще выполнять в срок все заказы. И не саботировать работу в офисе. И прекратить подкалывать начальника.

Надо быть честной с собой и с другими. Надо научиться открытому противостоянию и отучиться реветь по мелочам. Надо прекращать разрисовывать карандашом факс и арку в кабинете нашего буха.

Нужно научиться высыпаться. Перестать устраивать забеги с маршруткой. И пить утром хотя бы чай.
Надо, наконец, начать одеваться женственно, а не как рок-музыкант) Хотя нет это мне не грозит)

Надо научиться уходить от ответа. Надо научиться ставить границы. Надо учиться определять свои рамки.
Надо прекращать жестокие шутки. И не смеяться в голос.
Надо прекращать подкармливать мышку в офисе...

Надо прекращать эту игру.
Надо прекращать быть ребенком...

Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.

Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.

Он с грустью думал:"Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет".
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.

Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:

"Красавец-то, какой!
А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной?
Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю".

Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.

вы думаете почему я такая вредная была?..Еще одно творение

Мне кажется, пьющим людям живётся легче. У одной моей знакомой год назад муж умер. Год запоя и у неё новый муж, новые друзья, новая жизнь. А я даже на похоронах не смогла больше трёх стопок выпить, хотя была мысль напиться. А ещё раздражает наступающая весна. Раньше я так её ждала. А ещё я по привычке строю планы.А когда в голове всё складывается, понимаю, мне это не нужно ничего. Ещё скоро куча разных праздников. Да наплевать. Что плохого в праздниках.

Люди, а вы, когда устаете, храпите? Что-то вспомнила, что у некоторых есть такой недуг... или как это назвать... вроде, даже лечится как-то специально.
Или, может, стонете во сне, говорите что-то? Бывают даже забавные случаи с такими вот делами. У нас тут в комнате получается все, кто спал/спит на противоположной мне кровати, либо разговаривают во сне и храпят, либо просто храпят...) И даже порой мы думали, что человек что-то говорит нам ночью))
Я же особо звуками не выделялась никогда. Разве что, когда болею, могу стонать. Ну или было однажды чуть не крикнула, вскочив на кровати от злости, уже просыпаясь от сна.
Вот бы увидеть приятный сон, после которого легко просыпаться и настроение хорошее на весь день. Пусть приснится всем что-нибудь хорошее...)

Привет!Даже не знаю с чего начать......наверное с чего все началось...
Еще учась в школе я постоянно зависала на всевозможных сайтах знакомств,так ради любопытства.На одном из них я и познакомилась с парнем по имени Александр.Мы долго переписывались и наконец решили встретится.Он жил в другом городе и даже специально приехал ко мне.Было все классно: ужин, разговоры ни о чем и потрясающая ночь...
Потом пошло-поехало...Я закончила школу и поехала поступать,Саша мне всячески помогал:везде возил,с квартирой помог определиться.Все было бы хорошо,если бы в один прекрасный день я не узнала,что он ЖЕНАТ!!!Было совсем не "весело".Однако меня почему-то это не остановило,и мы продолжали встречаться.
Начался учебный год..Шла неделя за неделей..Однажды утром я почувствовала,что меня ужасно тошнит..внимания не обратила,потом снова...и снова..Я конечно же испугалась и побежала в аптеку..что и следовало ожидать..две полоски!!!Аборты мне еще в школе запретили делать,на будущее предупредили,"сделаешь аборт-останешься без детей на всю жизнь"(у меня проблемы были со здоровьем)У меня в глазах помутнело..я долго решалась,говорить Саше об этом или нет..решилась.
Как-то его жена уехала в командировку и он пригласил меня домой.Вот думаю-сейчас приду и скажу все.Пришла...Помню только на столе бардак какой-то был и я решила немного убрать эту кучу бумаг и книг...Вдруг на глаза мне попалась огромная энциклопедия,что-то про беременность и будущего ребенка...Думала упаду в обморок..Вы не представляете,что в тот момент со мною было.Конечно вида я не подала,но через некоторое время поспешила удалиться.
В голове крутились такие мысли,сейчас даже страшно подумать...я не знала,что мне делать..Родители мои в разводе. У каждого своя новая личная жизнь,в которой,к сожалению для меня не было места!!!Я осталась совершенно одна,восемнадцатилетняя провинциалка,которая забеременела от женатого мужика..Пойти и сказать ему-зачем?!что он даст моему ребенку???и поверит ли???Он состоятелен..в такой ситуации всякие мысли на ум лезут,мол захотела отпрыска своего пригреть и тому подобное...И я промолчала....
Через некоторое время встретила хорошего парня и мы начали жить вместе.Живота у меня долго не было и он ни о чем не догадывался.Однажды ему позвонил друг и проболтался,что я беременна...Конечно же последовал вопрос_это мой ребенок???Я не знаю,как получилась..но я машинально соврала. Наверное это инстинкт самосохранения...Потом мы расписались,а когда я родила(конечно же по срокам я родила нормально)пришлось опять соврать,что произошли преждевременные роды,иначе как бы я объяснила такое раннее появление на свет крохи..Родился мальчик!!
Все говорили,что похож очень на меня,может действительно так,только я с собой сходства вообще не видела...время шло,я вроде бы все начала забывать...
С мужем запланировали второго ребенка...Родился снова мальчик!В семье все отлично,муж меня очень любит,а я не знаю..наверно тоже..по крайней мере я его очень ценю и уважаю...
Но вот в чем проблема!!!В глубине меня где то сидит червяк и усердно грызет на протяжении 6 лет,у меня часто бессонницы,я часто думаю о Саше...А что было бы,если бы тогда я не струсила и все ему рассказала,может быть все было бы иначе...не было бы этого постоянного ВРАНЬЯ,угрызений совести!!!Однажды я хотела с ним встретиться и рассказать,что у него есть сын,что он так похож на него...но опять струсила!!!Если он не поймет??А если поймет и захочет участвовать в воспитании,а этого я допустить не могу,ведь мой муж не переживет такого предательства с моей стороны!!!
В общем, я запуталась и не знаю что делать!!!!!

У некоторых горе, кажется, просто неизмеримое. Хочется умереть, чтобы ничего этого не было. Но так нельзя, люди. Вы, например, спрыгните с 25 этажа, вам будет хорошо, вы увидите своих умерших близких, если они есть. Но выжившие? Вы о них подумали? Они будут переживать потерю, им бужет гораздо хуже, чем вам. Подумайте, прежде чем идти на риск.

Это с каждым случится однажды,
Через год или два. Может век,
Постучится к вам в дверь очень важный,
Очень нужный, родной человек.

Он не спросит кто ДО был и сколько,
С кем спала, с кем делила кровать.
Будет рядом всегда и не только.
Будет верить, а главное ждать.

Он не спросит про трудный характер,
И менять не посмеет уже,
Все в одном: муж, любовник приятель.
Будет кофе варить в неглиже.

Он поймет красоту твоих мыслей,
И молчание ласковых глаз.
Он в тебе будет видеть весь смысл,
И обнимет сильней в этот раз.

Это все так нежданно приходит,
Будто в мире включается свет,
Человек тебя просто находит,
Даже в тридцать с копейками лет.