Эх плохо завидовать людям, а что поделать? Я вот завидую своему напарнику, завидую тому что он получает в 2 раза больше меня при том условии что свои должностные обязательства нифига не выполняет. Уже год работаю в этой шарашке и за год работы напарника видел на работе максимум процентах в 60, а трезвым и работающим при этом и того меньше. Вчера пришел, выжрал бутылку водки и уснул за столом. Сегодня походу он вообще не выйдет. Завтра если и выйдет то будет с дикого похмелья и работать он естественно не сможет, если вообще выйдет. С работой то я справляюсь, но вот чувство зависти меня гнетет.

За эти слова так любят держаться, находясь в клетке собственных страхов, волнений, переживаний, желаний...
А где эти крылья? Где эта возможность быть с теми, кто нужен без всяких "если" и "кабы"?..
Видимо, судьба такая делать все рывками, огромными усилиями для собственного и счастья тех, кто дорог. Никогда ничего легко не давалось. Зато это мой выбор, моя свобода, моя жизнь.
Еще никто не смог заставить меня отречься от своих принципов. И вряд ли что или кто сможет. Меняются внешне, но внутренне необходимо иметь то, что не даст опуститься в любом случае.

Родные души.... Много ль их на свете?
Как вытащить счастливый тот билет,
Чтобы родную душу в жизни встретить,
Блуждающую до сих пор во мгле?
Вокруг немало, в общем-то, хороших,
Не злых, не глупых, но ЧУЖИХ людей...
Поговорить неплохо с ними можно,
Узнать, возможно, кучу новостей,
Поесть и выпить, песню спеть дуэтом,
Потом сплясать ... Да, выбор тут большой!
Но помолчать и ВСЁ понять при этом -
Возможно только с близкою душой...

у меня этот "гвоздь в сердце" круглосуточно уже. Так, что
пофиг, пляшем. (с) Забавно, а ведь я еще и порой помогаю
людям сам-то.... ^^" Сейчас вроде стихло....вернее ушло
куда-то в глубину. Оттуда ощущается боль. Едва... Ну раз так, то тогда вот тебе моя исповедь:
я с самого детства был изгоем. Друзей за все 24 года было
всего двое. Первый появился всего в 2 годика. Сначала
передрались, потом сдружились. Сейчас он спивается на
фоне разрыва с женой. Второй мною пользовался все 8
лет, сколько этого двуличного паразита знал. Пользовался как,- пользовался моими моральными качествами. Я хоть
и социофоб, и боюсь скоплений людей и даже
разговариваю отвратительно (если это расценивать в
качестве навыка, а не морально-культурного показателя).
Саикаюсь, долго соображаю, что бы сказать, чтоб не
обидеть, да и самого после этого не обидели.... Как это ни странно, в почти любой компании я вроде как родным
становился, с кем только ни знакомился. Знакомился я
чаще всего с девушками, ведь я вечно чище морально,
чем другие пацаны, был. Не курил до 20 лет. Пил вообще
мало и то слабое. Спайсы и анашу вообще никогда не
пробовал. Вобщем интересов общих маловато. Этот подонок за моей спиной врал девчатам обо мне, поливая
ТАКОЙ грязью, что те бежали от меня, а он их вроде как
перехватывал и "обрабатывал" (секс), затем выбрасывал. Мне пока одна давняя знакомая, с которой я в отличных
был отношениях, мне как-то рассказала, как он при ней
гнал на меня всякие страсти. Я в свое время у частника
подрабатывал с ее отцом, так, что та более была
расположена ко мне на доверие, поэтому не клюнула, как
было с другими у него всегда, а решила проверить. Вот так от него и избавился. Подруги не было вообще никогда, кроме как по инету. Тут
у меня вся личная жизнь. Реал меня отторгает, как
организм отторгает инородный объект. Было дело,
сглупил, познакомился с одной девушкой. Общих
интересов было мало. В основном зацепило то, что она,-
извращенка. Влюбился, признался. Вроде приняла, но потом, когда кипящая от страсти кровь остыла, стал
замечать, насколько мы разные, но блин, как мы
подходим характерами друг дружке....в итоге расстались.

тут на этом самом сайте есть девушка. Она мила и у нас с
ней очень многое объединяет. Мы стали прекрасными
друзьями. Чувствую, ничего не получится. Такое ощущение, что у нее есть кто-то на примете в реале и она колеблется с выбором. Боюсь, что уйдет, изменит, но страшусь более всего изменить сам.
Мне, более чем отлично, известно это чувство
брошенности. -__-
вообще я после детства.....так, по-порядку....
Детсво было похоже на блуждание в аду из одного его
круга в другой.
Первым кругом преисподней была наша квартира, в
которой живем все так-же и по сей день. Склоки, ругань и
скандалы в нашем меню КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Шеф-повар (отец) приготовит для вас скандал на абсолютно любую тему, о какой вообще вы только сможете подумать. в детстве насмотрелся. Психику это не просто разшатало. Я
в 18 лет был ходячим сборником комплексов, тараканов
головных и всяких расстройств психологического типа.
Это все благодаря родителям. Вместо того чтобы
складывать и умножать в свое время (а это добрых 14 лет
проебанного времени), они занимались только делением и отъятием. В итоге евроремонт квартиры за мой счет,
помирить их после развода и расселения пришлось тоже
мне, воспитывать самого себя пришлось тоже.
...и все это с грызущимися на чем свет родителями перед
глазами. Вся юность, детство.....вся жизнь так с этим
страхом. Я даже расслабиться морально не представляю вообще, как это так возможно. Для меня расслабиться
морально...я не знаю....сродни, засунуть себе в глотку руку по локоть. "ну вот КАК это
так????? В голове не укладывается просто! \о/"
даже спать поэтому ложусь аб когда засыпать начинаю
стоя. А теперь второй круг:
детсад мне запомнился "трансформерами". Меня
мальчишки обзывали именем главного злодея в нем (уже
забыл, как звали. Давно это было). Дружить никто не
хотел, зато траллить меня обожали. Пошел в школу. Тоже
самое. С первого-же класса как образовалась стая вокруг вожака, так и я стал врагом вожака и этой стаи шакалов.
Каждая перемена,- испытание на стойкость духа и силу
воли. Для них силы особой не приходилось вкладывать в
свой злобный издевательский юмор в мой адрес, а вот я
"качался". Словом ответить все равно не удавалось,
поэтому время от времени происходили драки. Как это ни поразительно пиздюлей получал не я, а раздавал их
только. Однажды училку "позвал". Отправил с ноги
вожака в стену. Те только и остались стоять крУгом меня.
Она вышла, глянула (наконец! \о/), что стоит один, а
вокруг восемь, стоит в позе кулачного бойца, а второй
встает с воплем "порвать его!".... Это была единственная драка, которую полностью она
увидела. Вызвала предков, рассказала. Действий после
этого вообще никто никаких так и не предпринял.
после той драки прошло еще 2 года. Был уже конец 3
класса. Нас раскидали. Я попал в класс для неадекватных
из-за моей начавшейся гиперактивности. Скатился на
тройки. Лишь в 8 классе попал в нормальный колектив.
В классе для отмороженных заработал всешкольную
репутацию йипанутого. На меня за то время повесили три кражи (лишь последнюю из которых я совершил уже по
принципу "меня уже таким считат, так, что нечего терять".
Пошел в училище, хотя думал стать либо хирургом, либо
музыкантом. Для музыкалки в детстве у меня не хватало
сил тупо. Я боялся, что и там начнут гнобить, поэтому
прогулял первый месяц, второй мать отказалась проплачивать. В спортсекции,- тоже самое, страх
троллинга и загноберов. В училище признали мой талант
к рисованию. Определили в редколегию (3 человека)
нашей группы сварщиков. 23 мужика, казалось бы,-
дурдом. Ан нет, дружнейшей оказались и самой мирной
группой на всей параллели. Я даже в те дни увлекался музыкой и творчеством. Эти плакаты м стенгазеты всякие
рисовали в актовом зале, поэтому у меня был доступ к
аудиоаппаратуре. Вобщем я устраивал битбокс (см. "BeatBox", желательно видяхи на ютубе. ). Выступил всего однажды перед всей паралелью училища. Это надо было видеть, как их колбасило. Готов поспорить, еслиб не
преподовательский состав, они б начали плясать пот то,
что я читал за ритм в микрофон.
после этого стали подкалывать, глумиться опять с моего
таланта. Пришлось похоронить. С рисунков (автодизайн,
причем получались на-100-ящие арты!) тоже ржали,-
вторй талант в землю. Второй год уже депрессия. Ничего не хочу. Ни к чему не
стремлюсь. Себя дико ненавижу. С людьми в реале почти
не контачу. От них только боль и ничего больше.

Нет ничего страшнее на
свете, чем остаться наедине
со своими мыслями, когда
тебе очень плохо.

Хочу вырваться из повседневной жизни хотя бы на три дня. Отключить телефон. И поехать куда-нибудь не задавая маршрута. Самое главное освободить голову от мыслей. Не думать не о чем, ни о делах, ни о проблемах. Просто любоваться природой, архитектурой деревень, сидеть за рулем и смотреть на дорогу.... Остановиться где-то и ни куда не спешить. Хочу просто выдохнуть, сделать вдох и нестись дальше.

"Почему ты такая колючая?"-спрашивают меня.Многие считают,что я очень злая.Ведь когда я слышу критику в свой адрес или какой-то смех,то я сразу "встаю на дыбы".Не от того,что меня это раздражает,а от того что они меня не знают,а критиковать начинают.Смешно слышать от них такие выражения как:"да ведь я тебя знаю лучше чем ты себя".Стоп!Каждый меня знает лишь настолько,насколько я позволю.Как вы можете знать меня лучше чем себя,если я сама себя еще плохо знаю.Конечно есть люди которые не то,чтобы знают меня,но они отлично знают как причинить мне боль.От этого появляются колючки и очень крепкая броня от всех людей.Я никому никогда не открываюсь,просто не вижу смысла.С возрастом я стала постоянно искать во всем смысл.Порой хочется перестать это делать,но это уже как привычка которая не дает покоя."Колючесть",по-моему мнению,происходит именно от поиска, во всем, смысла.Ведь если ты не видишь смысла дальнейшего общения с этим человеком,сразу выскакивают шипы.

Если быть честной,то я никому не желаю быть такими.Будьте милыми,открытыми,а главное счастливы,вот что важно для человека.Так что не будьте колючками))))))

Как понять что это именно твой человек? У каждого свои критерии и свой способ. И я решила поделится собствеными мыслями. Кто воспринимает человека через звуки, кто-то зрительно, а для кого-то наиболее важным являются прикосновения. Так вот оказалось что для меня в человеке самое важное РУКИ,именно по касанию рук я с 99% уверенностью могу сказать будет ли мне комфортно с этим человеком.
А как вы понимаете что это ваш человек?

Эх, хороший вечер сегодня выдался. Жалко лишь то что я заканчиваю его в одиночестве.