А вообще лохотрон откровенный , прямого эфира нет , запись странная , после вступления показывают только лохотрон с шарами , и крупный план как он приземляется к остальным лохошарам...Да еще выдумали игру топ 3 , типа надо выбирать цифры а лохогенератор случайных чисел (программный) вам поможет выиграть ......Скоты .Кругом одно надувательство ..Не выиграю хоть лимон за Пу больше не проголосую .

Рюмка водки стояла на столе и по ее запотевшим стенка стекали капельки воды. Глаза бессмысленно блуждали по комнате, останавливаясь на предметах, выбивавшихся из общей идеальности всего окружающего. Вот банка от пива, випитого час назад, стоит тут, потому как не было сил дойти до кухни и выбросить ее. Вот чашка недопитого с утра кофе… А справа, там, на полочке, стоит полная окурков пепельница… Все мысли сконцентрировались на пепельнице, и организм жадно потребовал восполнить нехватку никотина в крови. Девушка, слегка ссутулившись, закинула рюмку водки в свой хрупкий организм, и закурила тонкую сигарету…
Сигаретный дым обжигал глотку, пронзая тело миллиардами маленьких мурашек… Она даже не пыталась стереть со щек влажно-соленые дорожки слез. Из груди безмолвно, одним дыханием, вырывался вопрос: «Почему так больно…»
Рюмка оказалась сорванным стоп-краном, рыдания полились в подушку… Безмолвно, с диким беззвучным криком растерзанного зверя… Она не могла издать ни звука… На соседней кровати спал маленький ребенок. То маленькое существо, которое заставляло ее жить дальше. И не просто жить, а жизнерадостно улыбаться днями, куда-то ходить… Да вообще просто подниматься с кровати… Ее солнышко…
Боль вновь пронзила все тело, выламывая каждую кость. Девушка съежилась. Понимание того, что ни одно обезболивающее ей не поможет, снова глянула на пустующую рюмку… Нет, алкоголь – это не выход… Так и больших проблем нажить можно…
Вышла на балкон. Холодный воздух обжег обнаженное худое тело. Чирк зажигалки, и затяжка…нет, не до легких…до самой души. Вокруг ночь. Тишина. В свете фонарей под домом кружатся редкие мелкие снежинки…
Взглядом скользя по полной луне, на которой кратеры и возвышенности образуют причудливый рисунок…будто лицо какое-то…старое и уставшее, она тихо шепчет себе в тысячный раз: «Я должна… Не имею права сдаваться»…

Хочу начать эту запись с описания обстановки, вечер, за окном луна и звезды, я люблю сидеть на окне, смотреть в него, в руке чашка кофе. Сейчас перед мной ноутбук, в комнате так темно, мне одиноко и того хочется поделиться со всеми своими мыслями....
Меня так тянуло к его к его красоте, с самого начале это было влечение, меня окутывала страсть к нему, я хотела его, но долго не подпускала, он был для меня тайной, которую я хотела разгадать, узнать его, изменить, он больше никогда не будет бабником- говорила Я. Ходила счастливая целый год, считала люблю. И знаете, если пропустить небольшой период моей жизни, мне это даже удалось,сейчас мы живем вместе, он рядом каждый день... Вот только с каждым днем все дальше, мы даже стали жить в разных комнатах, мне он стал противен, теперь не то что близости, я даже поцеловать его не могу. В один момент он стал мне не приятен... Я устала так жить, хочу уйти, но мне сейчас некогда, устала от безразличия, мне не хочется проявлять нежных чувств к нему, только дружеские... Я мучаю и себя и его....

Что-то вспомнились мужчины в моей жизни... Кого любила, в кого была влюблена, к кому просто тянуло... Вспоминаю, и осознаю, что все они...вернее я появлялась в их жизни ровно в тот момент, когда у них все-все плохо было... Правда, я об этом узнавала уже потом... Я привязывалась, влюблялась, любила мужчин, глубоко несчастных, но внешне этого не показывающих... Я становилась той пристанью, опорой, поддержкой,которой им не хватало... Но потом наши пути расходились...всегда...насовсем. И это потом наступало именно в тот момент, когда они пережили, переболели свою беду и были готовы идти дальше, в счастливую жизнь.....

Сейчас мне трудно хоть что-то объяснить. Я сама не понимаю, что со мной. Я жила хорошо, работала, думала о чем-то, что-то делала. И мне было не до каких-то там возвышенных дел. Что такое самопознание? Какая такая душа? Да вы что, мне нужно зарабатывать, дайте отоспаться, мне на работу завтра!
Потом я уволилась для небольшого отдыха и поиска новой работы. Поехала домой. Так получилось, что появилась возможность сделать операцию на глаза, которую я так давно хотела. Но оказалось, что свободный день это аж 19 марта. Теперь я в ожидании, ибо на работу устраиваться смысла нет, потому что восстановление после операции месяц. Какому работодателю нужен такой работник.
В общем, все бы хорошо. Я отдыхала, ходила в спортзал,занималась всем, чем хотела. Читала книги, занималась самопознанием.
Вот это то меня и ввело в странное ощущение себя.

В общем... начиталась я здесь довольно ужасных и грустных историй о том, как многим было несладко в школе.

Иногда, без всякой на то причины, ощущаю резкий душевный подъем. Потом конечно будет спад..но сейчас не об этом.
Так вот, ныне ощущаю подъем душевных сил, желание жить, улыбаться, что-то делать. Причин к этому нет. Просто так оно возникло. А это значит, что я не совсем потеряна для жизни). Улыбаюсь, чего и всем желаю)))

Автор книги «Пять самых распространённых сожалений умирающих» Бронни Вее много лет проработала в клинике, ухаживая за людьми, проживающими последние недели и дни своей жизни. За это время она выслушала много сожалений и, в конце концов, составила список из пяти самых популярных.
Вот они:

1. Я жалею, что мне не хватило смелости жить так, как я считал нужным, а не оправдывать ожидания окружающих.

2. Я жалею, что слишком много работал.

3. Я жалею, что мне не хватило смелости выражать свои чувства.

4. Я жалею, что потерял связь с друзьями.

5. Я жалею, что не позволил себе быть счастливее.

Для умирающих это всего лишь сожаления; для тех, у кого ещё есть время что-то исправить, это может стать хорошим уроком.