Хреновый день....несколько лет назад именно в этот день умер мой дедушка...даже до 60 не дожив(((

И вот,не задалось с самого утра((( пришла с работы и обнаружила подарок от мужа...разбил мой планшет вдребезги(((
Хочу кричать...

Вот интересно...сегодня пришла к выводу, что не могу общаться с людьми...и не пойму почему...то ли за 2 года разучилась , то ли обозлилась...а вообще интересно...не могу найти общий язык ни с кем вообще...а почему? действительно, почему...ну, уставшая я , ну дел у меня много, ну не отдыхаю совсем, ну не сплю, некогда, ну не ем некогда и что?ПОчему?..Просто такое глупое ощущение...ну не знаю, как передать..вот словно когда люди вокруг...родные не родные знакомые не знакомые...кажется они будто свора охотничих собак окружают меня, а я как котенок брошенный...мяукаю...а никому вот до мяуканий и дела нет....все наоборот загрысть хотят...вот и превращается котенок в злую собаку чтоб в живых остаться...и все равно почему?

только сегодня заметил, что накропал уже 276 шыдэвров в блоге.
написал 276 хреней, в общем.
за полтора года довольно много. примерно одна штука в два дня. великий графоман. даниэла стил и дарья донцова.
а сейчас вот думаю: неужели прошло всего полтора года? не верится даже.
скажи полтора года назад, что всё будет зашибись, так я бы тупо выслушал и дальше за голову бы держался.
есть, кого благодарить за то, что прошло всё плохое.
поэтому, хоть 276 и не кругло,

не, лучше вот так:

Любви мне! Любви!
Без памяти, без будущего, без планов!
Ежесекундной вспышкой!

Большего не прошу

Глазу приятно


П.С. А кто-нибудь знает, есть ли какое-нибудь принципиальное отличие слова forest от слова wood?

Мечтаю сорваться внезапно и уехать куда-нибудь. Вот, например, поездом или, там, паромом каким-нибудь. А вот самолёты ненавижу и очень сочувствую людям, которые вынуждены переносить +10-часовые перелёты, на мой взгляд, это беспросветный ад.
Так вот. Очень сильно хочу уехать, но боюсь. Не хочу искать попутчиков среди знакомых, потому что начнутся занудства типа "ой зачеем ой кудаа да ты чо как так", ну и прочая хуйня в таком духе. Вот есть поговорка: "Волков бояться - в лес не ходить", и я думаю, что если бояться внешнего мира, то можно тушку свою из дома вообще не высовывать, а то мало ли чего, ага.
А я не боюсь мира, мне он просто не по душе. И я хочу уехать, но так, чтобы меня никто не трогал и не доставал, приобрести билет куда-нибудь в Скандинавию и поселиться в норвежском, например, лесу. Лес - это вообще очень круто, особенно туманный и холмистый и с хвойными деревьями. Есть такой фильм, "То, что её заводит" называется. Само кино ни о чём, а кадры природы - очень красивые, когда на них смотришь - как-то легче дышится, как будто и вправду в лесу очутился.
Короче, уехать очень хочу. Постараюсь это реализовать хотя бы летом.
Вот.

... Когда ты пьяная меня твой алко изнутри крошит
Когда ты трезвая меня по утрам сушит
Давай как в песне останемся никем может
Давай без люблю реинкарнация в дружбу
Куришь? отлично, мне твои легкие пишут письма
Им реально плохо, тебе реально похуй
Твой мозг посылает мне SOS мысленно
Он говорит убей ее, пусть она сдохнет
В глазах туман, бельмо выцвело
Не видела мира с тех пор как родилась
Из тебя всю любовь мудаки выцедели
Чего хотела, того и добилась
проклинала всех своих близких
Метафоры мата, вербальные агрессии
Хотела очень чувств искренних
Но однажды в себе взяла и повесилась
Болтается на веревочке,ветер колышет
Снаружи красивая, и даже влюбляется
Иногда дышит, то есть не дышит
Время от времени как получается
Подруги привет ей, как ты там? чмафки*
Ей нравится петь и орать беспричинно
А внутри помнишь? все в той же удавке
Под ребрами торчит нож перочинный
круги под глазами
перекопанно поле
за тобой уже выехали.то есть за нами
ты говоришь что оно того стоило
и нас увозят
не сопротивляешься верная
я кулаками дверь пластилиню
кричу матом кричу тебе стерва
ты улыбаешься и гнешь свою линию
умри сука сдохни ты выродка счастье
ты самая лучшая для тех кто наелся
тебя по карманам как билетики прячут
Тебя рубят,ты пустыня, не лес уже
И не лезть
карабкаться в гору
вены площади трех вокзалов
приезжай скорей ко мне в город
приезжай ты ведь мне обещала

пишут здесь ооочень много откровенного и разной ерунды, но мне интересно другое как вы находите решения проблем с родителями?.
у меня с матерью тяжелые отношения, я ней не могу поговорить как с подругой. мы не обсуждаем личные или рабочие дела. она просто ждет когда я "свалю" из дома (замуж или квартиру снять), вот только на квартиру любовника нет и зарплата не позволяет а мужа нормального найти трудновато.
так должен быть выход из ситуаций с родителями....

Время идёт, мы меняемся, кто-то стремительно двигается в верх, а кто-то даже и не жалеет, что падает в низ. Идя по улице, я замечаю, что наш мир пуст, в нём не осталось сочувствия, жалости, а о понимании вообще и речи идти не может. Не исключаю, того факта что этот мир только для меня сер и убог. Возможно все остальные видят только яркие краски. Ещё недавно, я думала, что счастливее меня нет никого во вселенной, у меня хорошая работа, прекрасные друзья, и он человек который значил для меня всё. И что самое интересное, он не делал ничего такого, чтоб я так его ценила. Он прекрасный человек, хороший друг, и я могла назвать тысячу причин почему я так безумно и безвозмездно люблю, и ценю его. Но совсем недавно этот человек воткнул мне нож в спину, и я старалась держаться не думать о суициде. Раньше попытки были не однократные, даже лежала в психиатрической больнице. Но мне это не помогло, попытки продолжались и продолжались. Потом в моей жизни появился он, и понеслось, он заменял мне всех. Я не могла поверить своему счастью. Я не могла смотреть ему в глаза, я утопала в них. Мы все не идеальны, как говорится их не бывает. Отношения скажем были не из самых лучших, в чём то его вина, где-то моя. В итоге он ушёл, и я осталась одна....
Каждый мечтает найти свою вторую половинку, и вроде мы их как находим. Но потом, начинаем... искать что-то новое. А зачем? Люди не меняются, и не важно вместе вы пробыли 5 лет или 50. Мы привыкаем, к недостаткам, каким то минусам человека. А потом решаемся бросить всё, и начать всё заново с другими. Чтоб привыкать к недостаткам других людей? Мы гонимся за иллюзиями. Совершая этот решающий шаг всё бросить и уйти, мы не думаем о тех кто остаётся. Больно быть тем кто остаётся, а самое страшное не то что мы просто остаёмся, мы ведь ещё и ждём пока вернётся. Готовы простить всё. И не важно до какой степени нам больно, обидно. Это не играет никакой роли.
Я сломалась, я и так скажем была не исправна. А тут всё окончательно. В этот момент, не то что о суициде, я думала одновременно обо всём. В голове пролетали тысяча мыслей. Пару дней я успокоилась. Не скажу, что эти отношения были так плохи, просто я всё время была в ожидании, что он позвонит, или придёт. Хотя бы просто вспомнит обо мне. У меня не было желания сам реализовываться, к чему то стремится. Как бы странно это не звучало, но с его уходом я поняла, что я хочу жить полноценной жизнью. Хочу просыпаться, и засыпать счастливой. Без чувства ожидания. Я начала вновь писать стихи, песни, рисовать, радоваться новому дню. Я благодарна этому человеку за всё. За радость, обиды, счастье, предательство. Он научил меня многому. Он как забрал, так и вернул мне моё вдохновение. Из каждой ситуации есть выход. И хочу чтоб каждый мог его найти...

Вдохновение спасибо, мне так тебя не хватало.