Блоги
Ну вот, перевязала запястье резинкой и за каждую мрачную мысль наказываю себя - оттягиваю резинку и отпускаю (известный метод корректировки мыслей). За два дня уже вся рука в красных отметинах. Скоро люди начнут коситься.
Bella-труска
26 февраля 2013
+2
9 комментариев
|
Как-то так вышло, что Синяя жизнерадостная Гусеница вдруг оказалась здесь. Не знаю сама каким таким волшебным образом. Куда делся оптимизм, казавшийся неистребимым и безграничным? Проср.. протратила, наверное, утешая других, тем самым расточая себя. Печально. И говорить с теми, откуда так спешно виртуально ретировалась сил нет. Что ж, ежели веселье не фонтанирует, то, значит, пришла пора поныть и поплакаться в жилетки несчастным пользователям. Приветствую вас. Настроенческих нытиков и зануд принимаете?
|
![]() |
Мой эксперимент провалился в первый же день. Зря, ой зря поудаляла я с плеера Linkin park, Арию, Би-2 и прочих,любимейших. Зря я закачала туда Моцарта. Нет, я положительно отношусь к классике, но слушать ее ВЕСЬ ДЕНЬ...короче, я не вынесла.
День второй тоже меня мало порадовал - по рекомендации одного человечка я начала слушать аудиокнигу. Да, она вогнала меня в замечательное, тупое и абсолютно холодное состояние депрессии. Дошло до того, что я обнаружила себя в наушниках стоящей в центре города под часами, абсолютно ничего не понимающей, замерзшей и потерянной. Пожалуй, единственное, что меня порадовало в этой книге, была озвучка. Шикарно, больше даже добавить нечего. День третий - продолжаю мучать себя тем же автором. Нет, озвучка этой книги меня совсем не вдохновила. Мало того, что женский монолог читает мужчина, так еще и какой-то явно болеющий простудой мужчина) Но, сюжет пока нравится, все-таки надо дослушать - мне интересно, чем она так его поразила. И да, сегодня первый день другого эксперимента. |
Блин, начинается обострение. В такие моменты я готова на любые унижения. Кажется, что если ему высказать всё, что накипело, то он одумается и поймет, что творит. Но ведь это самообман!!!
Жесть! Рука сама тянется к телефону. Потом же буду жалеть. К чему эти унижения????????? Ненавижу себя за слабость. В такие часы меня надо изолировать, отобрать все средства связи. Кажется, что без него нет смысла, рушится жизнь... Это же не так - мозгом понимаю, а в районе души боль жуткая, выворачивающая наизнанку. Нужна "доза". "Доза" его внимания, нежности. Но его нет... нет рядом... и уже не будет... |
Третий час ночи. Ебаный третий час. Вставать в семь утра, а мне совсем не хочется спать.
Я постоянно плачу. Везде. Я серьёзно. Дома, в метро, даже на паре могу заплакать, если сижу где-нибудь в углу аудитории. Я ненавижу себя за это, за свою показную силу и в то же время за абсолютно уёбищную и беспомощную слабость. Я не знаю, как описать то, что сейчас происходит. То есть, у меня не происходит ровным счётом ничего. Понимаешь, дорогой мой бложик? НИ-ЧЕ-ГО. Или нет, "ничего" - это неподходящее слово. Надо, наверное, всё хотя бы здесь описать. Говорят, от этого легче становится, ага. Я ненавижу город, в котором живу. Раньше я думала, что вот перееду - и жизнь заиграет новыми красками, вся фигня, красота, я стану другой, я не буду общаться с придурками, наркоманами и алкашами. Как бы не так. Виноват не город. Если "дома" я верила, что всё еще наладится и будет пучком, то сейчас я понимаю, что я - безнадёжное хуйло, которое рано или поздно сопьётся и сдохнет под забором с ножом между лопаток. Понимаешь, дневник? Виноват не город, а я. Где-то с 13 лет я мечтала стать фотографом. То есть, я не хочу выпендриваться и махать каким-нибудь кэноном за стопицот тыщ, я хочу зарабатывать фотографией на жизнь. Но родители всегда говорили, что у меня нет таланта к творчеству (хотя я хорошо рисую), добавляли ещё, что я тупая ленивая задница, а мне, блин, необходима поддержка родных, НЕОБХОДИМА. В итоге, я - будущий психолог (ха-ха), и меня совершенно не прельщает перспектива настолько близкой работы с людьми. Не моё это, ну не моё. Я решила попытаться освоить теорию фотографии самостоятельно, так что посмотрим, что из этого выйдет. Я очень завидую всем вокруг. Вообще всем. Тем, кто выходит замуж, тем, кто постоянно бухает и тусуется, тем, кто танцует, а сама ничего из этого не делаю. Меня ничего не привлекает. То есть, есть вещи, которыми я хочу заниматься, но сейчас они мне кажутся такими.. нереальными, что ли. Мне не хватает уверенности в себе, чтобы что-то начать. У меня куча комплексов, я всё время худею и ненавижу свою внешность. Помню, в 14 лет мама сказала мне, что у меня кривые и толстые ноги и что лучше юбок мне не носить. До сих пор обидно. И бабушка всю жизнь говорила, что я уродина, толстая, тупая, ленивая, дескать, у всех дети как дети, а у нас - хуйня неведомая, фу такой быть, в школе за четверки (!) ругала. И я правда изо всех сил старалась "соответствовать", старалась порадовать, зубрила ненавистный мне английский язык. А сейчас я боюсь, что если начну жить, как я хочу, то снова не оправдаю надежд, ну вы понимаете. Родители уверены, что высшее образование - наше всё, но ё-моё, я буду психолог-бакалавр, а это же офигеть как круто, все работодатели нашей страны только меня и ждут. И я..правда не знаю. Вот куда деваться? Всё это кажется таким мелким, а мне хочется удавиться. Или вообще ничего не хочется. Иногда я ещё "выпадаю из реальности" - пялюсь подолгу в одну точку и на внешние раздражители не реагирую. А засим я кончаю, майне либе фройнде. Плохо мне. |
Вот я и вернулась. Вспомнила об этом сервисе совершенно внезапно, зашла, думала создать новую учётку... Но как-то жалко стало, что ли. Так или иначе, я снова здесь, снова веду свой печальный бложик и снова унываю. В общем, всё по-старому.
В жизни всё, собственно, так же, за исключением нового цвета волос, который, впрочем, со временем также перестал радовать. Это поначалу так было: смотришься в зеркало и офигеваешь от ощущения, что этот человек - ты. А теперь тоже, в общем-то, офигеваешь, но по большей части от ужаса, что это ты. Как сейчас модно в контактике постить чёрно-белые зашумлённые картинки со словом "безысходность" - вот примерно такое же ощущение. Со сменой внешности счастье не приходит. Эту истину я знала и раньше, но относилась к ней как-то.. несерьёзно. Думала, это с другими такая фигня, а у меня всё будет по-другому... Ага. Аж три раза, как говаривала моя классная руководительница. Короче, сейчас у меня, как это называется, зона плато? Не помню, но что-то в этом духе. Всё стабильно плохо, ничего не приносит радости, даже то, что раньше казалось верхом моего личного счастья. Столько мыслей внутри, это не передать словами и не выразить никак. Мне очень плохо. Я бы не отказалась с кем-нибудь поговорить, но я даже не знаю, как объяснить суть моей проблемы. Да и ладно. Вот ещё мой стих. Кстати, оказалось, что стихи я пишу в момент наибольшей печали и всеобщего пи*деца. Поэтому я должна страдать, чтобы быть плодотворной, замкнутый круг какой-то, блин. Зачем мне всё это, господи, почему Если всё снова пойдет по кривой-некасательной, будет проще опуститься ко дну На дно, в самый низ, запутавшись в иле, разбившись о подводные камни Куда мне деться, спрятаться от тебя, сбежать вон - куда мне? Опостылевшие эмоции без выхода, без крови и жизни Мне надо так мало, мне только рядом с тобой постоять лишь бы А потом исчезнуть, раствориться в воздухе, рассыпаться на миллиарды атомов, просочиться сквозь стены А проводами вдоль твоей дороги домой будут висеть мои вены П.С. Ну про вены вдоль дороги - это, конечно, тупизм в терминальной стадии, но на момент написания мне показалось, что это передаст всю, так сказать, глубину моей печали. ![]() |
![]() |
жалуется подруга что крестная ее сына отчитывает ее за то как она сына воспитывает.Ударится,плачет.Говорит что в этом возрасте дети читать и писать умеют,а этот нет,что он в развитии отстает.А сыну моей подружки 1,4 года,то есть год и четыре месяца.И зная этого ребенка не могу сказать ничего плохого,он и в правду спокойный и не капризный.
Очень милый малыш и соображалка работает. При том у той дочька есть.Я спрашиваю если тв к ней с критикой полезешь,она тож слушать будет,мне в ответ ,,....она нах меня пошлет,, Я сначала решила что ей в шутку ее подружка ей всю бляж проехала,а зная ее дружку могу смело в этом сомневаться что в шутку,а не всерьез. |
Знаете, аноны, социофобами рождаются, становятся и этого не избежать. Я еще мелкая тян, многое в жизни не видела но, уже пропал интерес к жизни, пропал и все тут. Я пыталась забросить интернет, начать общаться в реальной жизни, старалась встречаться с кунами, побольше выходить на улицу, ухаживать за собой... но у меня каждый раз опускались руки. Я не люблю это общество, людей, эти идеалы, я ненавижу все и всех вокруг меня. Думала что коты это мимими, называйте меня как хотите, я ненавижу их. Они что и делают, терзают мою душу, говорят со мной: "ты ничтожество, тебе надо учиться, работать, иметь какой-то статус в жизни, а я только ем, сру, сплю и такой милый". "В следующей жизни я буду котом".
Знаете, у меня уже такая стадия, я хочу покончить с собой. Безумие, правда? Но я этого не делаю, я боюсь боли, вот и все. Боюсь того что за пределом, мне страшно. У меня нет друзей, нет любимых книг, любимой музыки, у меня нет мечты. Я ни к чему не стремлюсь, иногда хочу исчезнуть из этого гнилого мира. Люди ведь как-то живут? И я же человек, можете подумать вы. Да, я человек, я себя ненавижу за это. Мне хотелось бы быть микробом на Марсе, со стороны солнца, где-то в глубине. Я просто устала, меня все пытаются поддержать, мама, папа, а они для меня ВСЕ. Но у них уже сил нет, я их понимаю. Я наотрез отказываюсь учиться, выходить из комнаты, даже когда к нам домой пришел психолог, я просто не впустила его, включила музыку в наушниках и забыла вовсе. Почему мир для подростков столь жесток? Ведь нам еще расти, развиваться... а мы уже с 14 начинаем думать о смысле жизни, мы живем или существуем? Да кому эта философия нужна? Кому я вообще нужна? Не станет в один день родителей и что тогда? Я просто решила умереть, когда ничего не останется... глупости, скажете вы, а мне плевать. |