Ну вот, перевязала запястье резинкой и за каждую мрачную мысль наказываю себя - оттягиваю резинку и отпускаю (известный метод корректировки мыслей). За два дня уже вся рука в красных отметинах. Скоро люди начнут коситься.

Как-то так вышло, что Синяя жизнерадостная Гусеница вдруг оказалась здесь. Не знаю сама каким таким волшебным образом. Куда делся оптимизм, казавшийся неистребимым и безграничным? Проср.. протратила, наверное, утешая других, тем самым расточая себя. Печально. И говорить с теми, откуда так спешно виртуально ретировалась сил нет. Что ж, ежели веселье не фонтанирует, то, значит, пришла пора поныть и поплакаться в жилетки несчастным пользователям. Приветствую вас. Настроенческих нытиков и зануд принимаете?

Мой эксперимент провалился в первый же день. Зря, ой зря поудаляла я с плеера Linkin park, Арию, Би-2 и прочих,любимейших. Зря я закачала туда Моцарта. Нет, я положительно отношусь к классике, но слушать ее ВЕСЬ ДЕНЬ...короче, я не вынесла.
День второй тоже меня мало порадовал - по рекомендации одного человечка я начала слушать аудиокнигу. Да, она вогнала меня в замечательное, тупое и абсолютно холодное состояние депрессии. Дошло до того, что я обнаружила себя в наушниках стоящей в центре города под часами, абсолютно ничего не понимающей, замерзшей и потерянной. Пожалуй, единственное, что меня порадовало в этой книге, была озвучка. Шикарно, больше даже добавить нечего.
День третий - продолжаю мучать себя тем же автором. Нет, озвучка этой книги меня совсем не вдохновила. Мало того, что женский монолог читает мужчина, так еще и какой-то явно болеющий простудой мужчина)
Но, сюжет пока нравится, все-таки надо дослушать - мне интересно, чем она так его поразила.
И да, сегодня первый день другого эксперимента.

Блин, начинается обострение. В такие моменты я готова на любые унижения. Кажется, что если ему высказать всё, что накипело, то он одумается и поймет, что творит. Но ведь это самообман!!!
Жесть! Рука сама тянется к телефону. Потом же буду жалеть. К чему эти унижения?????????
Ненавижу себя за слабость. В такие часы меня надо изолировать, отобрать все средства связи. Кажется, что без него нет смысла, рушится жизнь... Это же не так - мозгом понимаю, а в районе души боль жуткая, выворачивающая наизнанку. Нужна "доза". "Доза" его внимания, нежности. Но его нет... нет рядом... и уже не будет...

Третий час ночи. Ебаный третий час. Вставать в семь утра, а мне совсем не хочется спать.
Я постоянно плачу. Везде. Я серьёзно. Дома, в метро, даже на паре могу заплакать, если сижу где-нибудь в углу аудитории. Я ненавижу себя за это, за свою показную силу и в то же время за абсолютно уёбищную и беспомощную слабость.
Я не знаю, как описать то, что сейчас происходит. То есть, у меня не происходит ровным счётом ничего. Понимаешь, дорогой мой бложик? НИ-ЧЕ-ГО. Или нет, "ничего" - это неподходящее слово.
Надо, наверное, всё хотя бы здесь описать. Говорят, от этого легче становится, ага.
Я ненавижу город, в котором живу. Раньше я думала, что вот перееду - и жизнь заиграет новыми красками, вся фигня, красота, я стану другой, я не буду общаться с придурками, наркоманами и алкашами. Как бы не так. Виноват не город. Если "дома" я верила, что всё еще наладится и будет пучком, то сейчас я понимаю, что я - безнадёжное хуйло, которое рано или поздно сопьётся и сдохнет под забором с ножом между лопаток. Понимаешь, дневник? Виноват не город, а я.
Где-то с 13 лет я мечтала стать фотографом. То есть, я не хочу выпендриваться и махать каким-нибудь кэноном за стопицот тыщ, я хочу зарабатывать фотографией на жизнь. Но родители всегда говорили, что у меня нет таланта к творчеству (хотя я хорошо рисую), добавляли ещё, что я тупая ленивая задница, а мне, блин, необходима поддержка родных, НЕОБХОДИМА. В итоге, я - будущий психолог (ха-ха), и меня совершенно не прельщает перспектива настолько близкой работы с людьми. Не моё это, ну не моё. Я решила попытаться освоить теорию фотографии самостоятельно, так что посмотрим, что из этого выйдет.
Я очень завидую всем вокруг. Вообще всем. Тем, кто выходит замуж, тем, кто постоянно бухает и тусуется, тем, кто танцует, а сама ничего из этого не делаю. Меня ничего не привлекает. То есть, есть вещи, которыми я хочу заниматься, но сейчас они мне кажутся такими.. нереальными, что ли. Мне не хватает уверенности в себе, чтобы что-то начать. У меня куча комплексов, я всё время худею и ненавижу свою внешность. Помню, в 14 лет мама сказала мне, что у меня кривые и толстые ноги и что лучше юбок мне не носить. До сих пор обидно. И бабушка всю жизнь говорила, что я уродина, толстая, тупая, ленивая, дескать, у всех дети как дети, а у нас - хуйня неведомая, фу такой быть, в школе за четверки (!) ругала. И я правда изо всех сил старалась "соответствовать", старалась порадовать, зубрила ненавистный мне английский язык. А сейчас я боюсь, что если начну жить, как я хочу, то снова не оправдаю надежд, ну вы понимаете. Родители уверены, что высшее образование - наше всё, но ё-моё, я буду психолог-бакалавр, а это же офигеть как круто, все работодатели нашей страны только меня и ждут.
И я..правда не знаю. Вот куда деваться? Всё это кажется таким мелким, а мне хочется удавиться. Или вообще ничего не хочется. Иногда я ещё "выпадаю из реальности" - пялюсь подолгу в одну точку и на внешние раздражители не реагирую.
А засим я кончаю, майне либе фройнде. Плохо мне.

Вот я и вернулась. Вспомнила об этом сервисе совершенно внезапно, зашла, думала создать новую учётку... Но как-то жалко стало, что ли. Так или иначе, я снова здесь, снова веду свой печальный бложик и снова унываю. В общем, всё по-старому.
В жизни всё, собственно, так же, за исключением нового цвета волос, который, впрочем, со временем также перестал радовать. Это поначалу так было: смотришься в зеркало и офигеваешь от ощущения, что этот человек - ты. А теперь тоже, в общем-то, офигеваешь, но по большей части от ужаса, что это ты. Как сейчас модно в контактике постить чёрно-белые зашумлённые картинки со словом "безысходность" - вот примерно такое же ощущение. Со сменой внешности счастье не приходит. Эту истину я знала и раньше, но относилась к ней как-то.. несерьёзно. Думала, это с другими такая фигня, а у меня всё будет по-другому... Ага. Аж три раза, как говаривала моя классная руководительница.
Короче, сейчас у меня, как это называется, зона плато? Не помню, но что-то в этом духе. Всё стабильно плохо, ничего не приносит радости, даже то, что раньше казалось верхом моего личного счастья. Столько мыслей внутри, это не передать словами и не выразить никак. Мне очень плохо. Я бы не отказалась с кем-нибудь поговорить, но я даже не знаю, как объяснить суть моей проблемы. Да и ладно.
Вот ещё мой стих. Кстати, оказалось, что стихи я пишу в момент наибольшей печали и всеобщего пи*деца. Поэтому я должна страдать, чтобы быть плодотворной, замкнутый круг какой-то, блин.


Зачем мне всё это, господи, почему
Если всё снова пойдет по кривой-некасательной, будет проще опуститься ко дну
На дно, в самый низ, запутавшись в иле, разбившись о подводные камни
Куда мне деться, спрятаться от тебя, сбежать вон - куда мне?
Опостылевшие эмоции без выхода, без крови и жизни
Мне надо так мало, мне только рядом с тобой постоять лишь бы
А потом исчезнуть, раствориться в воздухе, рассыпаться на миллиарды атомов, просочиться сквозь стены
А проводами вдоль твоей дороги домой будут висеть мои вены

П.С. Ну про вены вдоль дороги - это, конечно, тупизм в терминальной стадии, но на момент написания мне показалось, что это передаст всю, так сказать, глубину моей печали.

жалуется подруга что крестная ее сына отчитывает ее за то как она сына воспитывает.Ударится,плачет.Говорит что в этом возрасте дети читать и писать умеют,а этот нет,что он в развитии отстает.А сыну моей подружки 1,4 года,то есть год и четыре месяца.И зная этого ребенка не могу сказать ничего плохого,он и в правду спокойный и не капризный.
Очень милый малыш и соображалка работает.
При том у той дочька есть.Я спрашиваю если тв к ней с критикой полезешь,она тож слушать будет,мне в ответ ,,....она нах меня пошлет,,
Я сначала решила что ей в шутку ее подружка ей всю бляж проехала,а зная ее дружку могу смело в этом сомневаться что в шутку,а не всерьез.

Знаете, аноны, социофобами рождаются, становятся и этого не избежать. Я еще мелкая тян, многое в жизни не видела но, уже пропал интерес к жизни, пропал и все тут. Я пыталась забросить интернет, начать общаться в реальной жизни, старалась встречаться с кунами, побольше выходить на улицу, ухаживать за собой... но у меня каждый раз опускались руки. Я не люблю это общество, людей, эти идеалы, я ненавижу все и всех вокруг меня. Думала что коты это мимими, называйте меня как хотите, я ненавижу их. Они что и делают, терзают мою душу, говорят со мной: "ты ничтожество, тебе надо учиться, работать, иметь какой-то статус в жизни, а я только ем, сру, сплю и такой милый". "В следующей жизни я буду котом".
Знаете, у меня уже такая стадия, я хочу покончить с собой. Безумие, правда? Но я этого не делаю, я боюсь боли, вот и все. Боюсь того что за пределом, мне страшно. У меня нет друзей, нет любимых книг, любимой музыки, у меня нет мечты. Я ни к чему не стремлюсь, иногда хочу исчезнуть из этого гнилого мира.
Люди ведь как-то живут? И я же человек, можете подумать вы. Да, я человек, я себя ненавижу за это. Мне хотелось бы быть микробом на Марсе, со стороны солнца, где-то в глубине. Я просто устала, меня все пытаются поддержать, мама, папа, а они для меня ВСЕ. Но у них уже сил нет, я их понимаю. Я наотрез отказываюсь учиться, выходить из комнаты, даже когда к нам домой пришел психолог, я просто не впустила его, включила музыку в наушниках и забыла вовсе.
Почему мир для подростков столь жесток? Ведь нам еще расти, развиваться... а мы уже с 14 начинаем думать о смысле жизни, мы живем или существуем? Да кому эта философия нужна? Кому я вообще нужна? Не станет в один день родителей и что тогда? Я просто решила умереть, когда ничего не останется... глупости, скажете вы, а мне плевать.