Вроде бы только вчера бежал с розами встречать тебя на вокзал,а сегодня ты уже уезжаешь.Помнишь наш первый день?))Я всего лишь урывками,а как тебя все удивляло тут:) глупышка моя))))Сегодня ночью мы снова едем на этот вокзал,только прощаться:( сейчас ты собираешь вещи,а я сдерживаю слезы,хотя час назад мы оба плакали..в такие моменты понимаешь что ты готов принять любые недостатки человека,лишь бы он был рядом.Я помню что мне в тебе раздражало,а как теперь я буду без этого?Это не недостатки,а особенности,без которых ты была бы не ты.Как я переживал знакомя теперь с родителями,а потом мы бегали к ним почти каждый день:) мое чууудо))Боже,как я буду ходить без твоей руки?Мы за эти 18 дней не расставались ни на часик,а теперь ты просто уезжаешь к работе и дочке..я умру:( Мы встретимся только через 3 месяца,но уже не расстанемся никогда,я верю в это.Мы строили общие планы и будущее не казалось таким страшным,оно казалось каким-то поэтапным. в 1 час ночи мы уже поедем на поезд и в тот момент меня не будет,я снова стану как ты сказала.."диким" по отношению к другим.Пожелайте мне удачи,всем любви.Любовь лечит.

Я ничего не предпринимаю, чтобы как-то изменить жизнь.
Она мне не нравится, а я всё равно нихуя не делаю.

Я не могу воспринимать свой образ целиком. Я пытаюсь смотреть на себя со стороны, пытаюсь оценивать себя непредвзято и отвлечённо, но при любом раскладе вижу только внешность, которая мне противна.
Я ненавижу свою внешность.
И пусть хоть тысяча человек скажет мне, что я красива и стройна, я не могу поверить в это. Глаза - ведущий орган восприятия человека, и они мне, судя по всему, врут.
Озабоченность внешностью принимает катастрофические обороты (есть такое выражение?.. да похер). Я не ем. Вернее, ем, но мало. Еда представляется мне главным препятствием на пути к счастливой жизни, хотя я знаю, что на самом деле это не так. Однажды я похудела на 10 кг, и знаете, что случилось? Прекрасное нихуя. Ничего не изменилось, кроме цифры на весах, но эта идиотская идея (о взаимосвязи веса и счастья) плотно засела в моей башке.
Порой создаётся впечатление, что я худею ради цифр, чтобы было чем похвастаться. Перед кем? Перед кем-нибудь. Должно быть, приятно говорить что-то типа: "А я вешу 40 кг"... Хотя я сейчас имею не очень большой вес. Нормальный.
"Ты нормальная" - оказывается, это пиздец как обидно. Никогда бы не подумала. У меня появилось дикое желание быть болезненно худой, а не просто худенькой, стройной.
"Мужики на кости не бросаются"? А кто сказал, что я хочу, чтобы на меня вообще кто-то там бросался? Больно надо. Любовь и отношения строятся, в моём понимании, не со внешностью, а с пресловутым "внутренним миром". И мне самой будет гораздо более приятно нести свой такой насыщенный внутренний мир в худом теле, чем в таком, как бы это сказать, обычном. Крутому внутреннему миру - крутая внешняя оболочка, так сказать.
Только вот мои понятия о "крутости" этой самой оболочки в последнее время ой как изменились..
Ноу коммент. Ничего никому не буду объяснять.

Я - любовница. И этим все сказано. Всегда была лучшей в школе, получила золотую медаль. В университете - красный диплом. Была звездой школы, в университете одной из лучших... Но где-то на последних курсах стала теряться. А точнее, терять себя. Вдруг стало так пусто...и ничто не могло заполнить эту пустоту. А потом появился Он. И так я стала любовницей, коей являюсь до сих пор. Уже почти 2 года. Из милого и наивного созданья я превратилась в угрюмую тварь. Кстати, он и стал моим первым и последним мужчиной. Все усугубляется тем, что уже год как все известно его жене, у них маленькая дочка. Год назад я забеременела. Случилась замершая беременность. После этого меня как подменили. Я стала совсем другим человеком. Я уходила от него уже много раз, в последний ушла и не виделась с ним 2 месяца. Но он меня постоянно возвращает. До сих пор он мечется между мной и ей. Она вся извелась,я на себя перестала быть похожа. Слабая я. За саму себя стыдно. И самое страшное, что роднее него у меня нет в жизни. Надо как-то разорвать все... Но как? Прошу только о помощи. Знаю, что многие скажут. что я сволочь, не думаю о других... Поверьте, я за это расплачиваюсь постоянно.

Я всегда была очень закрытой, не общительной, скромной и тихой девушкой, тем более в детстве. У меня было не так много друзей. В средней школе была той самой "белой вороной", именно той, над которой все издевались, смеялись и тому подобное. Была лучшая подруга, которая через три года дружбы решила, что я ее не слушаюсь и тоже решила поиздеваться. До сих пор помню, как это было больно. У меня тогда как раз был переходный возраст. В старших классах мы стали старше, издевки закончились, а вот осадочек остался. Я стала закрытой, что называется сама в себе. Ужасно боялась всех людей. Первое время ужасно радовалась тому, что со мной заговорили, о чем-то попросили... Была ужасная неуверенность в себе, тревожность. До сих пор боюсь рассказывать людям слишком много информации о себе, боюсь что засмеют, унизят.
Жизнь изменилась, когда я поступила в университет. Переехала из родного города, от родителей, к брату. Он меня звал, уговаривал переехать к нему. Родители считали меня слишком зажатой и не самостоятельной и отправили к нему. У него жена, приемная дочь (дочь жены, на два года младше меня), и два своих сына (одному семь, другому год). С его приемной дочерью я подружилась, все было нормально в наших отношениях, пока она пол года спустя не справоцировала скандал, после чего я узнала о себе много неожиданного от других членов семьи, хотя я ей никогда не в чем не отказывала и предыдущие пол года вела она себя очень дружелюбно по отношению ко мне. Некоторые сплетни о себе я узнавала от своей матери (которая живет сейчас за три тысячи километров от меня), которой их сказал мой брат, которому сказала его жена, которой сказала их ее дочь. С женой брата отношения ровные, но я чувствую, когда она на меня косо смотрит (либо у меня паранойя). Она на меня не кричит, хотя покричать очень любит на всех: на брата в первую очередь, на свою дочь, на сына, и даже на годовалого ребенка, хотя случается последнее не часто. С учебой тоже проблемы, иногда чувствую себя бесполезной и глупой, хотя привыкла считать себя достаточно умным человеком. Плюс оставшаяся неуверенность в себе, в своих силах, в своей внешности... Я устала от такой жизни, устала чувствовать себя пустым местом. Помогите мне, если конечно прочитаете сей бред!

Очень многие блогеры ведут свои записи в виде дневника. Вот я думаю, может мне тоже начать цикл этаких писем в адрес некого лица... Сразу оговариваюсь: лицо это не имеет к сайту никакого отношения. Но боюсь, что после первого же поста меня выставят с треском с сайта за употребление идиоматических выражений, среди которых трудно будет отыскать обычные печатные..)))

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

я всю свою жизнь работаю, начал вообще с продажи газет. потом пошел по стройкам. потом с парнями фасады делал . потом асфальт ложил. чуть позже в техникум поступил. начал работать барменом, потом устроился в банк и стал кредитным специалистом. потом стал продавцем консультантом. я всегда что то делал . мне всегда виделись цели и я шел к ним потому что не видел другого пути. и по немногу я стал тем кем я есть. я одничка. я сижу один, я наслаждаюсь своим одинчеством это моя свобода . я найду выход из любой ситуации . я научился отвечать не только за себя , но и за тех кто мне близок . я не боюсь ошибок. я делаю, пускай не получается. но ведь не все приходит сразу . по не многу, главное не сдаваться. и действовать по ситуации ты как ни кто другой меня понимаешь

Блин,я опять чувствую себя полным дебилом. Нужно выбрать одно из 28 учебных заведений,а я ничего не умею и ничего не хочу. И почему-то мне кажется,что это поступление - мой последний шанс хоть как-то устроить жизнь. Ебать,я тупица!

Не врывайся туда, где не ждут.
Не стучи, даже если закрыто.
Настоящие сами придут,
Про фальшивых должно быть забыто!
Не кричи — кому надо, поймёт.
Даже шёпот для них будет криком.
Кому дорог, тот время найдёт,
Остальные на фоне безликом!
Не просись ты, куда не зовут,
И будь искренен с теми, кто рядом.
НАСТОЯЩИЕ не подведут!
А других в окружение НЕ НАДО!