да. устала...
устала что самые близкие люди полагают себя вправе меня убивать...
что живу в режиме выживания... душевного...

многие окружающие меня люди даже не знают что такое происходит... улыбаться не разучилась... а вот плакать -да...

сдохнуть.
так чтобы никто не узнал где и когда...

плохо будет родителям и детям...
остальные найдут в чем еще обвинить и чем я их расстроила...

сдохнуть...

Человек,который меня поддерживает,ни смотря ни на что,ни смотря на свои болезни,на боли,говорила что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО и тут она пишет что загоняет себя в угол,я не знаю как передать эти ощущения,человек который тебя вытаскивал из такого душевного дерьма,теперь просто сломался.

Интересно,какая она-эта грань между нормальностью и ненормальностью? Когда мы переходим черту и теряем над собой контроль? Чем отличается нервный срыв от простой боли души? Настоящие безумие от обычного нервного напряжения?Вот сижу и думаю, что со мной.
Я-спокойна после очень серьезного скандала дома...На душе чуть ли не цветы распускаются..это нормально? Я ведь не энергетический вампир и никогда им не была...Раньше я бы плакала, наверное, бедная ранимая девочка. Мы все в душе бедные ранимые дети.....Те, кому непросто в жизни, как мне...именно они-дети...Сижу и не пойму...а почему эта девочка внутри перестала плакать? Жива ли она вообще?Что с ней?

Сижу и думаю, что же мне делать.
Встретила человека которого не ожидала увидеть.
Не скажу , что встреча была приятной.
Не знаю как в себя прийти.
Дорогие мои нытики, помогите! Какие есть средства чтоб в себя прийти?

поговорим немного о банальных отношениях.

ты мой парень-я твоя девушка, давай жить дружно, давай любить друг друга, ходить в кино, напиваться,слать смешные фотки друг друга по утрам, вместе готовить и вместе кушать, валяться на траве, разговаривать о музыкекиноискусстве, смеяться часами, корчить рожи и играть в карты на раздевание. зачем всё усложнять? у тебя есть я, зачем меня менять? ты же меня такую начал любить. перестань то, прекрати это. не делай так и так - выглядишь глупо. НО Я ЖЕ ДЕЛАЛА ТАК ВСЕГДА. я начинаю ничего не понимать. тебе это всё нужно-нет? зачем тогда? "эх. ну вы бабы и странные существа..."
если любишь за что-то - это уже не любовь. любят просто так. вот.

Сегодня я старалась держать себя в руках. И до 7 вечера мне это даже удавалось. А потом... Господи, вспоминать страшно о том, что я опять вытворяла. Это клиника. Абсолютная. Завтра я попробую снова. И буду делать это до тех пор, пока у меня не получится. Хотя, я каждый раз говорю это себе на протяжении 2х лет. В утешение.

не будите во мне зверя

с каждым разом все меньше и меньше желания выходить на улицу.
совсем.
не хочу.там люди.люди.и их видеть не хочу.
сейчас там пасмурно,нравится,довольствуемся видом из окна,хотя какой тут вид?
ну хоть приоткрыть можно,пустить свежего воздуха.
а потом опять.
смотреть фильмы,чертить инженерку..
и не выходить на улицу..

Депрессия пока отступила. Решила уложить голову - и вот уже пол-часа танцую под PSY в тюрбане , футболке и трусах !!!
Я сошла с ума - какая досада ...

Ебанные больницы,ебанные бумажки,ебанные талоны,как я заебался.Если я попаду в ад,я уже знаю свое наказание..вечная очередь в больнице,даже грешить больше не хочется(