У меня все болит,вообще каждая косточка.Ой бедный я бедный,несчастный разнесчастный.

Хочу поделиться с вами своим страхом.
Я в отчаянии! Это каждодневный страх. Он заглатывает тебя целиком и не дает спокойно жить. Каждый неожиданный звонок, каждый пропущенный... Эта мысль " Господи, нет...!" Но все по порядку.
У меня была счастливая семья. Мама, папа, братик и я. Вот только мы выделялись из окружения, в котором жили. Родители, оба из деревеньки на юге Украины неожиданно для всех односельчан переехали жить в Россию в город недалеко от Москвы (прим. 60 км) У них появилось все, о чем односельчане могли только мечтать : высокооплачиваемая работа, двухкомнатная квартира в хорошем доме,новенькая иномарка, послушные,умные дети. Мама всегда была ухоженной, одета с иголочки, с красивой укладкой и маникюром. Отец, высокий и крепкий мужчина, в 35 дослужился до подполковника и готовился к внеочередному воинскому званию. Все у нас было хорошо. Многие нам завидовали.
Я была беззаботным ребенком, считавшим, что родители будут всегда рядом. Другого просто не было в моей голове. Как вдруг...
У отца, из-за того что он буквально жил на работе и плохо питался открылась язва. Мне было страшно - он всегда был здоров и чтобы он болел - да такого быть просто не могло! Его прооперировали он приехал домой. Его живой и бодрый вид успокоил меня. Все хорошо. Я так думала. После отпуска мы вернулись к своим обычным делам. Папа ездил к доктору на обследования, приезжая говорил, что все заживает, и он идет на поправку. Так все думали : врачи, мы, наши друзья и близкие. Но... Однажды ночью ему стало плохо. Эту ночь я никогда не забуду. Я проснулась от того что услышала громкие голоса людей. Я искала очки, а когда нашла и вышла в коридор, его уже увезли. Мама, с серым лицом и потерянным взглядом, сказала что это осеннее обострение, что так бывает. Она сама так думала. Папе стало легче он вернулся. Но что-то в анализах врачам не понравилось, и они посоветовали полежать в больнице, пока они не придумают как им поступить.
Мы приезжали к нему. Он выглядел как всегда - веселый и живой. Мы рассказывали ему как у нас дела, мой маленький братик садился на его колени и о чем то шептал на ухо... Мы думали что он скоро вернется домой.
Мама именно с того времени получила привычку делится всеми мыслями и чувствами со мной. Мне было 12, но за все время этого кошмара я стала взрослой не по годам.
Однажды утром мама сказала что они едут с папой на какие-то анализы, сказала убрать квартиру, что папа скорее всего сегодня приедет. Я очень обрадовалась. Вот только маленький червячок беспокойства весь день мучал меня. Я не могла понять почему.
Звонок в дверь. Мама с пакетами с едой. Одна. Отдала пакеты и сказала отнести их на кухню. Что-то было не так. Но я не решалась спросить. Разобрала сумки и пошла искать по квартире маму.
Она сидела в моей комнате как приехала, в зимнем пальто и в перчатках. Ее слова :" Доченька, у папы рак..." ,и ее слезы эхом отдаются в моей памяти. Я не верила. Мы сидели и плакали. Вдвоем. В ,ставшей такой пустой и холодной, квартире. . .
А дальше начался кошмар. Все, кто пережил это вспомнит : бесконечные поездки, ночевки в больнице ... Мама ездила к нему через день. Ему становилось хуже. Мама не справлялась. К нам приехала сперва тетя а потом и бабушка. Его привезли через месяц после того как мы узнали про РАК. Он осунулся, был серьезный и грустный. Приехал его брат, мой дядя с семьей. Повидать. Как оказалось позже, попрощаться.
Он уехал - на первую операцию. Мама жила там. Бабушка была с нами. Мой братик не о чем не подозревал. Для него ,папа и мама были на работе, в командировке. Я несла этот страх у себя в сердце. Он был бесконечный. Вот только я свято верила в то, что он выздоровеет. Я видела передачи про чуесные исцеления, и не сомневалась, что у нас будет то же самое.
Потом вторая операция. Сказали, что он может умереть во время нее. Я молилась.
Он выжил. Я была рада и не сомневалась что он скоро будет дома. И он приехал...
Я не узнала его. Всегда крепкий и сильный мужчина стал мумией. При его двух-метровом росте он весил 53 кг! Он лежал и не разговаривал. Только изредка что то шептал. И я поняла что это начало конца. Это подтвердила и моя мама. Мы плакали, но так чтобы он не видел. Он до последнего думал что выживет. Ему ничего не сказали.
Тишина... Это стало нашей жизнью. Мы больше не играли ,не смеялись. От шума ему было плохо. Говорили мы тихо, передвигались еще тише.
Но та глупая старая надежда все равно жила в моей голове. Я думала, что Господь услышит нас и он останется жить.
Эта ночь...Все кончилось в одну ночь. Восьмое Марта. Женский день. Вместо обычного пира - скромный ужин. Я легла спать не сомневаясь что ЗАВТРА будет таким же как ВЧЕРА. Но...
Опять громкие голоса людей. Почему они так шумят, ведь папе будет плохо! Где очки? Что случилось?
Я вышла в коридор. Не знакомые мужчины вынесли какой то белый мешок из родительской спальни. Что это?
Мамина подруга , увидев что я смотрю, увела меня в гостиную и убежала. Я сидела и молчала. Я ждала ...
Вошла мама и бабушка ( папина мама). Мама рыдала, а бабушка спокойно стояла рядом. Это спокойствие на мгновение обмануло меня. Мама села ко мне и сказала "Папа умер"...
Кто то ударил меня по голове. А, нет, это был шок. Я заплакала...
Тетя Аня, мамина подруга, сидела с каплями и платками, она тоже плакала. Ее муж, дядя Саша, тоже плакал, что то объяснял кому-то по телефону. Так мы и сидели.
Бабушка... Удивительная женщина - он была спокойна как камень, договариваясь о похоронах и разговаривая тогда с людьми. Но стоило всем уйти как она отдалась горю целиком.
Мы лежали на той самой кровати втроем. Мы пытались уснуть. Получилось. Утром ... Не помню, как было дальше. Помню как мы сказали Леше что папы больше нет. Он плакал но не понимал все до конца. Потом...бесконечные гости. Люди забирали нас с утра до темной ночи, чтобы мы могли отвлечься, пока взрослые разбираются со всем этим.
Похороны... не буду описывать это...
Я стала маминой правой рукой. Старалась во всем помогать ей. Мы стали оправляться от этой потери ...
Вот только ...
Папин отец, мой дедушка, внезапно заболел. Целый год он мучался и отказывался идти к врачам. И вот, мой дядя все-таки затащил его к врачу.
Диагноз: РАК МОЗГА.
Ему конечно ничего не сказали. Нас это не так коснулось как первый раз. Но ежедневные "плохие новости" ...
Через месяц и его не стало...

Мне 17 лет. Я ,пережив все это, стала реалисткой. Я стала твердой и серьезной. Я ничего не боюсь теперь в этой жизни, кроме одного... И несколько пропущенных звонков от мамы заставляют вспомнить "Отче наш"...

Я хорошо чувствую их настроение. Когда они раздражены, я к ним не лезу. Когда счастливы, пользуюсь моментом и обращаюсь с просьбой. Я ощущаю, когда я им надоедаю, когда бешу и нервирую. Когда нравлюсь, и когда они мне верят. Когда они врут и говорят правду. Если человек близкий, я даже могут угадать, о чем он думает. Я понимаю все без слов. Лишь жесты и мимика. Но почему я не могу понять самого себя. Почему дни напролет я трачу на самокопания или элементарные вопросы, которые если бы касались кого-то другого, я бы с легкостью решил. Почему в отношении себя все так сложно. Иногда я даже не могу выбрать яблочный я хочу сок или апельсиновый. Я не понимаю зол я сейчас или мне просто грустно. Хоть раз увидеть бы себя со стороны. Может, это помогло бы мне понять себя лучше. Как понимаю остальных людей.

Очень добрый и грустный мульт про декаданского заиньку.Понимать можно по-разному. Я все-таки придерживаюсь мысли, что он про то, что дорогих людей мы так или иначе создаем сами своими действиями или словами. И что в жизни каждого в свое время появляется Учитель, который вкладывает что-то хорошее. А потом и ты сам становишься для кого-то Учителем и кому-то помогаешь "ожить". Главное - чтоб эстафета не прервалась.

Капец, не могу его спокойно смотреть с накрашенными глазами!...

Решайтес зделать то чего хотите - и никогда не жалейте об этом. Ведь жизнь только начинается!!

Я не пью и не курю,и не делал этого никогда (бокал шампанского ,или вина в новогоднюю ночь на в счет).Не принимаю и не принимал ни каких психотропных веществ кроме мятного отвара и пустырника.

Это еще одна степень моей отчужденности от социума,где без этанола и иного допинга ни кто расслабиться не может?

Любить значит - страдать!

только разобрались с бабушкиными закидонами - со старой дачи на новую собралась перевозить горы дребедени, которая мало того, что не нужна там, так еще и не поместится, теперь свекровь тоже хочет собрать три горы того же приличного мусора...........

попыталась уговорить меня забрать обои. блин!!!!!!!!!! во времянку!!!!!!!!!!! на целине работы непочатый край + закладывание строительства большого дома!!!!!!!!!!! а она - во времянке обои клеить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
стены сделаны шикарнейшие!!!!!!! это во времянке-то!!!!! покрашу дсп персиковым цветом, даже не буду швы шпатлевать!!! ибо есть дела в тыщу раз более важные и срочные!!!!! а тут - ну может за лето поклеем.........................
ага, я два дня убью на обои во ВРЕМЯНКЕ!!!!!!!!!!!!!!!
вместо разработки участка.
вместо оформления грядок.
вместо уборки мусора
вместо выкашивания огромной территории травы
вместо строительства
вместо ОТДЫХА В КОНЦЕ КОНЦОВ - я не выживу без леса, ягод, грибов, поездок на озера и реки..............
я буду клеить сраные эти обои.

как же я не люблю глупые дрянные разговоры, обязательно в стотысячный раз буду выглядеть дрянью. я конечно понимаю - мою репутацию испортить уже сложно, я права, дача моя, я умная, меня муж поддерживает в полной мере, но РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВЕКРОВЬЮ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ МНЕ (своего сына она за человека не считает, выставляя его дураком безруким, безмозглым, ни на что кроме как трахаться не способным, да и в сексе он по ее мнению должен быть скучным.........).
я сильнее, умнее, жестче по сути при мягкости в проявлениях.......................

но почему нужно все время всех строить????????????????????????????????????????????????????7 по таким дурацким глупейшим вопросам???????????????
при том что уже намекалось в течение последних многих лет................................

Вот я проснулась и зашла к вам. Настроение приподнятое - утро, солнце, свежий воздух - хочется жить! Надеюсь, к вечеру это не изменится)

Теперь все труднее заснуть,опять буду больше часа ворочаться,а заставить пойти себя спать вообще подвиг.Бля,эти ебанные мысли,как хочется хоть день походить с пустой головой..