На удивление хороший день был сегодня, уже отвык, даже как-то боязно..боишься радоваться хорошему, чтобы невзначай не спугнуть, не расслабляться... Позволил себе сегодня непозволительную роскошь: вернулся в 8 вечера домой, перед тем зашел в магазин, купил продуктов, собирался чето приготовить, прилег пару минут отдохнуть (весь день на ногах; во у немцев есть отличное слово - unterwegs) и уснул - давно уже не спал вот так вдруг когда захочется!)) а тут, на тебе... вот проснулся в 12, полночь, почитал "Фиесту" Хемигуэя, чтобы не включать комп (дивина - суббота без компа)) ), но как и думал - сон ушел. сижу теперь в нете, чревоугодничаю фруктами, слушаю музыку и не знаю что делать... очень хочется поговорить: вроде столько народу знаешь и в нете еще больше, а поговорить абсолютно нескем((( а такое состояние что и мысли не думаются, а прям в словах рождаются, да вот некому их сказать; хочется чего-то нового, новых знакомств, новых лиц... вот чего оно всегда так, почему мы человеки такие ненасытные?? только-только что-то одно лучше, так сразу хочется больше или другого, почему нам всегда мало того что есть, вечно чего то не хватает, почему?...
риторический вопрос, ответ ясен, но...

Я здесь не от того что три часа ночи. . Я просто здесь что бы почувствовать себя кому то нужной. Что бы снова понять что все еще как прежде. .чтоб не боятся ветров ледяных, здесь. В придуманном мире. В котором я прячусь, теряюсь и одновременно возвращаюсь вновь. Я готова сто раз умереть. . .

От фрикции до фракции
Я с мыслями дурацкими
Не стать жертвой кастрации
От этой сублимации
Никак мне не уняться
От фрикции до фракции
Готов я улыбаться
В экстазе и прострации

всем привет кто читает мое письмо! мне 18 лет у меня такая история где то год назад я поругалась с сестрой(ей 22) точнее она со мной из того что я не смогла приехать к ней у меня забоел парень и я ездела к нему. она обиделась сказав что типа раз в жизни попроси и то не выполнят и мы пол года не общались конешно я была виновата, как всегда,первая подошла я к ней мы помирились. но перед этим я пол года сидела с ее дочкой забивала на учебу после работы в 12ночи она вытаскивала меня с кровати и я ехала к ней не смотря ни на что болела я не болела ни на что не смотрела а я не могла отказать потому что понимала чем все обернеться поддерживала ее когда ей муж изменял((( ее старшей дочке 3года и когда она родила сына у нее опять проблемы с мужем ей плохо было и она выпивала, конешно она мне звонила, и я могла всю ночь просидеть с ее 2месячным сыном я помогала ей во всем по дому и убирусь и посуду после их гулянок мыла и кушать готовила а я для нее как она всегда говорила ЛЕНИВАЯ и в 2013 на 8марта ее муж (он часто дуру гнал)избил моего парня и слава богу что я в этот момент оказалась рядом он бы его убил он и до этого так отмутозил ее брата и мне и сестре тоже досталось и что вы думаете мы оказались плохими она обьвинила что мой перень 18лет избил дядьку жирного 25 лет нам еще и скутер разбили и она меня на 5 штук подставила вот так все обирнулось после этого она поссорила бабушку с матерью.теперь они не общаються. и как мне быть идти первой к ней ?просто уже не могу она сниться мне каждую ночь и всегда в полохом виде и просит прощение что мне делать?????????????

Пишу для себя, просто хочется выговориться. Может лучше пойму, как жить. Родителям, друзьям о таком не расскажешь. Стыдно, да и ...
Мы женаты почти 2 года, я его очень люблю, может и веду себя не всегда как следует. Но стараюсь, хочу для него быть лучше, иду на уступки , беру на себя больше, чем хотелось бы... Ну, да ладно, не в этом суть. Несколько дней назад обнаружила в интернете его запись под чужим именем. Заголовок "Хочу ребёнка от любовницы". Содержание впечатлило ещё сильнее: "жена ко мне охладела, надоели скандалы, ссоры, после очередного скандала ... завёл аж 6 любовниц, со временем осталась одна... хочу детей, не знаю как ей намекнуть..." и так далее...
Детей мы с ним хотим давно, но всё никак не получается, врачи говорят со здоровьем всё нормально, надо подождать. Видимо он считает, что проблема во мне.
Он говорит, что всё выдумал. Но даже если и выдумал, то всё равно думает об этом. Ему по-моему всё равно от кого иметь детей.
Я раздавлена, я не знаю что мне дальше делать, как же всё непостоянно. Вот кто скажет, как себя заставить снова поднять голову? Улыбаться по настоящему, а не просто губами? Строить планы, чего-то хотеть?

Не сказать, что я пришла сюда потому что мне плохо. Но, что то толкнуло остановиться именно здесь.

Наорала на брата. Поистерила. Написала стих. Сижу и думаю, может я и вправду психопатка?

И зачем я сюда что либо пишу? Все равно всем на это пофигу включая меня. Год тут тусуюсь,а влится в местный коллектив так и не смог.

И вот в чем, собственно, проблема, а проблема в том, что я верю, что мысль материальна. И я не могу позволить себе ныть, бубнить себе под нос "жизнь говно", ходить с унылой рожей, потому что мысль материальна. Я не знаю, как мне вернуть два месяца назад и знать (!), и твердить себе и каждому с полной уверенностью, что жизнь чудесна и прекрасна! Вроде и нет сомнений. Но с каждым днем все четче осознаю, что моя жизнь дерьмо. Проблема в нем? Он не делает меня счастливой? Может приближение двадцатника играет роль? Как бы то ни было, не могу перестать думать, что жизнь говно. Или знать. Что страшно, ведь мысль материальна.

В августе 2010 я загадала желание на падающую звезду: "влюбиться так, чтоб жопа горела". Мне было 17 лет.
11 сентября 2010 я встретила его, красивый, высокий, скрипач, плавец с шикарной улыбкой, фисташковые глаза, в общем мечта! Влюбилась, страдала, "случайно" у его дома гуляла, "нечаянно" посылала смс... Короче, добивалась я его ух как долго! Теперь мы вместе живем, все вроде хорошо. Я до сих пор влюблена как школьница. А он... играет в компьютер, учиться, на шее у матери сидит, говорит, что очень сильно любит меня, несколько раз мечтал, как сделает предложение, о свадьбе нашей. Я же работаю 5/2 по 12 часов, учусь на заочке; поступила сама, куда хотела, семья у меня бедная, отца нет, маме всегда 14: мужья, пьянки. Растили все, кто мог: тети, дяди, бабушка. Обожаю свою огромную семью, люблю маму, за любую помощь благодарна, а этот, как в сказке живет - мама за учебу заплатит, в Финку за едой съездит, денег даст.
И тут вроде горевать не о чем, мы пока не семья с ним, пусть живет как знает, к тому же учится пока, пусть дома сидит. Я на свою жизнь не жалуюсь.
Но мне так трудно ужиться, особенно, когда приезжает его мама. Я чувствую себя "не такой" какой нужно быть, мне очень плохо. Порой я думаю, что даже в детстве, убегая от отчима-наркомана с братом и пьяной мамой - мне было куда комфортнее, нежели сейчас.